[4]

1. 
Có người cố tình moi hết tim mình ra cho bạn, nhưng bạn lại giả vờ không biết là vì bạn không thích.
Có người cố tình moi hết tim bạn ra, nhưng bạn lại giả vờ không đau là bởi vì bạn yêu.

2. 
Trên đời này có 3 việc :

Việc của bản thân
Việc của người khác
Việc của ông trời.
Chúng ta thường buồn phiền là do : quên mất việc bản thân, thích xen vào việc người khác và lo lắng về việc của ông trời.

Muốn vui vẻ rất đơn giản, chỉ cần : Làm tốt việc của bản thân, đừng xen vào việc người khác và đừng nghĩ về việc của ông trời.
  
3. 
Ngày trước cứ nghĩ rằng, chỉ cần cố gắng kiên trì thì sẽ trở nên mạnh mẽ. Sau này, khi trưởng thành rồi mới hiểu, thì ra biết buông bỏ mới chính là mạnh mẽ.
  
4.
Khi còn bé, hạnh phúc rất đơn giản.
Khi trưởng thành, đơn giản mới được hạnh phúc.

5.
Có người cố tình moi hết tim mình ra cho bạn, nhưng bạn lại giả vờ không biết là vì bạn không thích.

Có người cố tình moi hết tim bạn ra, nhưng bạn lại giả vờ không đau là bởi vì bạn yêu.
  
[ Thiên Lam ]

[3]

"..nói với anh, nếu không hạnh phúc thì em làm gì cho hết đời đây ?"

"Hỏi cây bao giờ đời tao nở hoa, cây trả lời không biết đâu, tôi còn chưa nở nói gì đến cô!"

" Thật ra có nhiều thứ trong đời không nhất thiết phải trải qua để biết đường tránh né, ngược lại có khi đã nếm phải dăm lần bảy lượt vẫn tránh không xong. Đó là cái khôn của mỗi người...Nói với bạn, có nhất thiết phải bị giông bão đánh cho tơi bời để hiểu được giá trị của hạnh phúc?"

 "Nói với bạn, có muốn may mắn không ? Nhìn lên trời là có, chỉ cần tin may mắn luôn dành cho mình là được. Chỉ cần ngước mắt lên bầu trời sẽ luôn ở đó, bất kể chuyện gì xảy ra."

"I always try to not remember rather than forget. Nếu một ngày anh quên hết thì em vẫn nhớ."

"What does not kill you will make you stronge. Why’s so serious?"

 

[ Bình Yên ]

Run and run

Có những điều, ngay cả đã xác định trước tinh thần rồi, nhưng khi nó trở thành sự thật, bạn vẫn không chống đỡ được. Dù cho có lên gân cốt, có hít thở sâu, có ăn thật nhiều, ngủ thật kỹ, bạn vẫn choáng váng.

Mình chỉ muốn nói, đời không phải giấc mơ. Có mơ, nhất định cũng có ngày phải tỉnh.

Suy cho cùng, không có gì để mất, chỉ là cảm thấy trong lòng sâu thêm một chút. Bao năm rồi, mỗi chuyến đi xa là một lần mất mát. Người ở gần cũng như người nơi xa, chúng ta chẳng biết được khi nào cần dừng lại.

Đôi khi, nhớ lại những chuyện cũ. Có mỉm cười cũng phải tạm biệt. Lấy hết dũng khí để mở lời, sợ rằng ngày mai có thể nằm dưới đất kia. Những nỗi sợ hãi như thế luôn thường trực, nhưng không phải ai cũng ám ảnh như vậy. Thế nhưng, sau đó thì sao? Đến cuối cùng, cũng không níu giữ được. Không thấy an lòng, không thấy mình nơi đâu. Trước và sau, luôn cảm thấy mình bé nhỏ, không thể trở thành vĩ nhân, đời đời kiếp kiếp nhắm mắt cho qua tất cả. Những chuyện nhìn thấy được, chống đỡ được. Những điều trong tâm nghĩ đến, không khỏi yếu lòng.

Mình thường nói, cho đi là đừng mong nhận lại. Nếu được, ấy là may mắn trong đời. Nếu không, ấy là một lần thành thật với bản thân. Nhưng, bất cứ điều gì sai sót cũng cần được sửa chữa kịp thời, giống như việc nói lời xin lỗi đúng lúc. Chúng ta cần có can đảm để xin lỗi, và dừng lại.

Không rõ từ khi nào trở thành thế này. Nhắm mắt cười mãi có được hay không?  Nhân tình thế thái cũng không bằng cơm áo gạo tiền. Hay là, lẽ đời phải thế? Là mình mộng mơ hay cuộc sống này vốn thực tế quá đỗi, không dung chứa nổi mình. Mình chỉ muốn biết, có tất cả mọi thứ rồi, cũng là lúc trong lòng chẳng còn vương vấn gì nữa, cuộc sống như thế liệu có tiếp diễn được hay không? Hoặc là, khi đó đã không còn là mình nữa, mà sẽ là một ai đó khác yên ổn hơn?

Có điều gì đó đã ra đi trong lòng. Người không biết hay không còn muốn biết, cũng chẳng quan trọng nữa. 

Luôn cảm thấy mình thế này không ổn. Nhưng lại không tìm được lý do để khơi gợi chút niềm tin. Trước khi tin vào tình yêu của một người dành cho mình, cần phải tin vào chính mình xứng với hạnh phúc ấy. Mình thấy bản thân không xứng, cũng không cố gắng cho nổi. Và vì rất nhiều điều không xứng, nên mình dừng lại thôi. Không muốn phải mổ xẻ chính mình bởi từ ngữ vụn vặt nữa, càng không muốn bóc tách tình cảm này thành những đoạn phim kịch câm do mình tự biên tự diễn. Tình cảm đâu phải đời đời kiếp kiếp đi theo một người. Ai đó đến được, cũng có thể đi được, thâm chí không cần phải nói, chỉ cần mãi mãi im lặng. Chúng ta phải tự hiểu.

Thì, coi như mình trốn chạy đi..

Sợ

Tôi bây giờ, cái gì cũng sợ. Sợ gió, sợ mưa, sợ nắng, sợ ẩm. Sợ tình yêu, sợ gia đình, sợ sự tan vỡ, sợ dấu vết nhạt nhoà. Sợ những ngày đầu chẳng bao giờ trọn vẹn cho đến ngày cuối cùng. Sợ lời nói chỉ như cơn gió thoảng. Sợ lắm những lúc một mình không có dịu dàng nắm tay. Sợ khi yếu lòng chẳng giữ nổi chân tình.

Tôi chưa từng nhận mình vĩ đại, chỉ muốn mình sống một cuộc sống đơn giản, có ai đó nắm tay lúc buồn vui, và người đó nhất thiết không nằm quay lưng với tôi, dù thế nào đi nữa. 

Một gia đình tan vỡ khiến tôi luôn sống trong hoài nghi. Tôi nghi ngờ cái bóng của chính mình. Mỗi giấc ngủ qua đi tôi mở mắt trong niềm tiếc thương những nụ cười đã mất. Ngày lại ngày khắc khoải chờ đợi bình an đâu đó xa xôi lắm. Cho nên, tôi vừa thèm muốn, lại vừa nghi hoặc, không biết phải làm sao để lấp đi cái hố không đáy trong lòng.

Tôi không tin mình sẽ có tình yêu. Tôi gần như vô thừa nhận nó trong cuộc sống mình. Tôi không biết phải làm gì để thể hiện tình yêu này, để minh chứng rằng tôi đang sở hữu một tình cảm như thế. Tôi vẫn lạnh lùng với người, vẫn không hiểu được, đến cuối cùng thì chúng ta phải làm những gì cho nhau trong tình yêu. Thứ tôi cần và mong mỏi nhất, tôi vẫn chưa có được. Vì sao người vẫn không cho tôi một sự bình yên. Tình yêu khó khăn chỉ với vài câu nói yên an thôi sao?

Người bận với chính mình, chẳng đoái hoài đến tôi nơi này suy tính, bất an. Tôi mệt mỏi nhiều. Chỉ tình yêu với người thôi, đã quá sức tôi rồi.

Cuối cùng thì, không phải mọi điều chúng ta đã có chỉ là giấc mơ thôi, phải không?

Memories

Tối nay một mình, ngồi nhớ về chàng trai ấy. Người con trai hơn một lần khiến mình rung động bởi những gì nhẹ nhàng, sâu lắng và quan tâm nhỏ nhẹ nhất từ một người khác phái. 

Thời gian quả thực vô tình. Trải qua những khoảnh khắc vui vẻ ấy, chúng ta chẳng đọng lại gì, ngoài trừ những dòng PM cũ từ một hòm thư đóng bụi. Người con trai ấy giờ có có nhớ tôi hay không, chắc là không. Nhưng tôi nhớ anh ấy. Ngày tháng ấy, chúng tôi quen nhau qua một mối quan hệ khác, nhưng điều đó không ảnh hưởng gì đến sở thích và thói quen của nhau. Khi mà tôi vốn chẳng thân với người lạ, chẳng nhiệt tình với người khác phái. Vậy mà chàng trai ấy đến bên tôi nhẹ nhàng như giọng nói của chính anh ấy. 

Thời gian trôi qua, tôi đã chẳng còn nhớ được chúng tôi đã cùng nhau trải qua những gì, đã trao đổi những câu chuyện thế nào, trong những nụ cười và nước mắt tháng năm ấy, anh ấy đã giúp tôi vững vàng ra sao. Tuy rằng xa xôi chẳng mấy khi được gặp nhau, nhưng trong khoảng thời gian chúng tôi quen nhau, so với khoảng cách địa lý ấy, tôi nghĩ rằng chúng tôi gặp nhau đủ nhiều, làm phiền nhau đủ không thấy ngại, và nắm tay nhau đủ thân thiết để chúng tôi cười đùa vui vẻ.

Những gì đã cùng nhau trải qua, tôi đã không còn nhớ được thứ tự nữa. Tôi buồn biết bao khi mà ngồi đây lúc này, đến giọng nói ấy cũng trở về miền dĩ vãng, chỉ còn lại những giây phút mỉm cười rất đỗi ngọt ngào, và giọng nói ấy vang lên trong đêm khuya thật dịu dàng đến đáng yêu.

Tôi thường gọi cho chàng trai ấy khi đêm khuya thanh vắng bất chợt cảm thấy cần một giọng nói, nhớ một nụ cười im tan, nhỏ nhẹ. Chúng tôi đã cùng chia sẻ rất nhiều thời gian khi một ngày trôi qua như thế. Tôi có gặp chàng trai ấy qua YM rất nhiều lần, nhưng đều không thể nói chuyện nhiều được. Cho đến khi tôi biết, điện thoại mới khiến chúng tôi cảm nhận về nhau tốt hơn. Và không có gì vui vẻ hơn khi khiến đối phương mất ngủ vì sự quấy rầy cố tình của mình lúc đó. Thật sự đã rất vui.

Nhưng, có lẽ thời gian của chúng tôi có hạn. Mà trong một khoảng lặng thời gian nào đó tất bật của cuộc đời này, tôi đã để chàng trai ấy trở thành một ai đó đáng mến trong miền kí ức của tôi.

Ngoài sự hối tiếc và chấp nhận, tôi không còn biết phải làm gì nữa. Tôi thực tâm chúc người ấy có được hạnh phúc, như người ấy đã từng nói với tôi: Nhất định phải cố gắng có được hạnh phúc.

Chàng trai ấy đã làm được rồi. Còn tôi, tôi không biết phải mất bao lâu nữa để làm được, chỉ có thể hi vọng mà thôi. 

Và lần này, tôi hứa rằng sẽ không buông tay.

Rainny Sunday

 

Chủ nhật mưa.

Từ đêm về sáng không khí có chút oi bức, nhưng vẫn chưa thoát khỏi chút ẩm ương của thời tiết lúc giao mùa. Sáng nay dậy muộn, trong lòng cố hữu một giấc mơ cũ. Điều đó vẫn thường xảy ra trong những giấc ngủ hàng đêm. Thức giấc bởi tiếng nhạc pop rock của Micheal Learn To Rock vang trong không gian, lan toả nhiệt huyết. Rất phấn khởi.

Trời mưa. Tình cảm bốn bề không ngừng vẫy vùng. Chẳng qua mỗi người đều ẩn giấu nhiều niềm riêng. Không muốn chia sẽ cùng ai, không muốn ai biết, không còn khả năng diễn đạt tâm tình.Người ta sẽ nói, tình như vậy là nhạt. Mình nói, tình như vậy là một thói quen. 

Thói quen trong tình cảm là xấu hay tốt? Không biết. Dù sao cũng không nỡ rời bỏ. Vậy thì tìm hiểu căn nguyên ngọn nguồn làm gì. Nếu có thể, đem nhiệt huyết đó thổi bùng ngọn lửa. Tuy rằng đó là cách níu kéo ấu trĩ. Nhưng dù sao cũng không nỡ rời bỏ mà. Chúng ta nên làm những gì có thể làm cho từng khoảnh khắc này, đừng để đến lúc quay lưng rồi nức nở. Tình cảm phai nhạt là chuyện có thể biết trước, vì lý do này, lý do khác. Chỉ là, nên sống với nó như một điều hiển nhiên thì tốt hơn chờ đến lúc ngã ngửa ra.

Thực ra, mình là người sống vội vàng, ngày hôm nay chưa sáng, đã nghĩ tới ngày mai sẽ thế nào. Tình hôm nay chưa kịp ấm nồng, đã nghĩ đến ngày sau nhạt nhoà thế nào. Rất giống trong tưởng tượng của mình. 

Tình cảm là một thói quen cũng tốt. Nhưng thói quen ấy có đủ nhiệt tình để sống dậy những đam mê hay không. Đấy mới là câu hỏi của mỗi chúng ta. 

Bạn bè, gia đình, người yêu quý.. Tình nào thì cũng là tình.

Người nào trong tim đã có chỗ thì vẫn mãi xếp ghế trong tim vậy thôi.

Hè mau đến đi, mình nhớ tiếng phong linh rồi..

[2]

Có những lúc bạn nhớ da diết ai đó, nhưng bạn sẽ không gọi điện cho người ấy.

Gọi điện cho người ấy, không biết phải nói như thế nào, chi bằng không gọi vẫn hơn.

Nhớ một người, không nhất thiết cứ phải nghe thấy giọng nói người đó.

Nghe được giọng nói người đó, có thể lại là một chuyện khác.

Mọi thứ trong tưởng tượng, thường bao giờ cũng đẹp hơn một chút so với hiện thực. Người ở trong nỗi nhớ nhung đó, cũng sẽ ấm áp hơn người ấy ở ngoài đời. Nỗi nhớ dường như là một thứ gì đó thật xa xôi, nhưng có những lúc lại gần gũi hơn cả so với hiện thực. Nỗi nhớ rất gần, bên kia đầu dây điện thoại dường như lại rất xa, chi bằng không gọi điện thoại vẫn hơn.

[ Trương Tiểu Nhàn - Tuyển tập tản văn hay ]

[1]

"Tình yêu không phải là hư danh, có thể đem ra khoe khoang cùng mọi người.

Tình yêu cũng không phải là quần áo đẹp, mặc trên người để thiên hạ cùng chiêm ngưỡng.

Tình yêu càng không phải là việc quan trọng, bắt buộc bạn phải làm tốt nhất phận sự của mình.

Tình yêu suy cho cùng, cũng chỉ là chuyện của một người, dù bạn có hạnh phúc hay bất hạnh, 
cũng chỉ tự mình biết."

[  Dịch : Thiên Lam  ]

Let me back in time

 

Tôi nhớ đến khoảng thời gian xưa cũ trước kia, khi tôi và anh quen nhau. 

Mối quan hệ này kéo dài đã quá lâu, đến mức trí óc này cũng không còn nhớ đã chính xác và chi tiết nữa, chỉ còn lại những cảm xúc và tình cảm nảy sinh kéo dài đến hiện tại này. 

Tôi thừa nhận, ngoài gia đình mình, tôi lúc đó chẳng có tình cảm nào phát triển với người khác giới cả. Mùa hè năm lớp 11, sau ba tháng nói chuyện với vdiep.. và cảm thấy được an ủi bởi anh ấy, tôi cũng đã tự mình chấm dứt mối quan hệ ấy. Vì nhiều lý do, mà cũng có thể do tôi cảm thấy mình kém cỏi, đứng trước vdiep.., tôi vẫn rất kém cỏi. Bởi vậy, tình cảm của tôi khi 16 tuổi đó chỉ là do bắt gặp chút nắng hè chói chang đến loá mắt của anh ấy, cho nên, cũng tự sinh tự diệt. Dù 10 năm đã qua, đến giờ tôi mới hiểu, tôi cũng phải mất một khoảng thời gian dài thế nào để vdiep.. ra khỏi tâm trí tôi, như một người ơn - đã - xuất - hiện - đúng - lúc - nhất.

Tôi quen anh vào một ngày tháng 7 năm 2005, sau khi kết thúc 2 môn thi Đại học ngày đầu tiên. Ấn tượng ban đầu thật khó chịu, vì ai đó khiến đứa trẻ tôi mất mặt. Nhưng đó chưa phải là bắt đầu cho mối quan hệ của chúng tôi. Vì những ấn tượng không tốt khi ấy, tôi chẳng nhớ người con trai như anh thế nào. Sau khi biết kết quả thi Đại học, tôi không được bố đăng kí cho học ở trường Dân lập trong Bình Dương, vì thế tôi đăng kí học Trung cấp, với suy nghĩ rằng người ta đi đường thẳng còn mình phải chịu đi đường vòng vậy. Một năm lớp 12 kinh hoàng của tôi đã trôi qua rồi, tôi có thể hít và thở được rồi. Một năm với nước mắt và kháng sinh, với trầm cảm và yếu kém, với toàn bộ sức lực của tôi đã kéo tôi trượt dốc khỏi con đường thẳng ấy. Tôi thừa nhận sự kém cỏi của bản thân, tôi không hề đổ lỗi cho hoàn cảnh, tôi chỉ thở hắt ra khi cảm thấy kết thúc được một năm học cuối cấp đầy ám ảnh ấy. Không bạn bè, không người thân, không một ai biết được điều gì đã xảy ra với tôi trong khoảng thời gian đó. Tôi nghĩ, như vậy là quá đủ rồi.

Năm Trung cấp đầu tiên, bố đánh mẹ. Tôi chỉ biết chuyện khi trở về nhà vào một ngày cuối tuần. Ở gia đình tôi, chiến tranh lạnh mới là vấn đề. Bố mẹ không nói chuyện với nhau một từ nào, con cái bị đưa ra làm phe phái đồng minh để hai người níu kéo, mắng chửi nhau. Động miệng, không động tay chân. Vậy mà, năm đó, bố đánh mẹ. Còn tôi, không còn nước mắt nữa. Tôi biết, nỗi đau của mình chưa chấm dứt. Tôi vẫn tự hỏi, khi nào thì nó chấm dứt? Không khi nào tôi thoát ra được câu hỏi đó. Dù tôi ở gần hay ở xa, dù tôi mỉm cười hay khóc lóc, dù tôi đau khổ hay vui vẻ, tôi vẫn nghĩ mãi, Chúa ơi, khi nào thì tôi thoát khỏi được ám ảnh này. 

Tôi đọc truyện và sách để quên đi hiện thực, vùi đầu vào trang giấy mới khiến tôi dễ thở hơn. Năm đó, tôi tham gia tích cực ở TSMN. Tôi quen rất nhiều người bạn, quan tâm và được quan tâm. Rôi tôi gặp lại anh trên yahoo, khi biết anh đã sang Nhật du học. Lúc đó, Nhật Bản là đất nước trong mơ của những cô gái yêu truyện tranh như tôi và members trên TSMN. Hoá ra, anh đã từng mua sách cho tôi, xuống Hạ Long thăm nhà tôi, nói chuyện với tôi, ngó nghiêng tủ truyện sách của tôi, vậy mà tôi đã chẳng còn nhớ một chút nào.

Anh khi đó còn ở Hà Nội, chị Xiêm đã nhớ mua sách tặng tôi, rồi anh gọi điện hỏi tôi thích cuốn nào. Sau đó gặp nhau thế nào, hoàn toàn không nhớ được nữa. Cứ như thể một miền kí ức biến mất rồi. Đã xảy ra chuyện gì chẳng rõ nữa. Rôi anh sang Nhật, rồi anh gặp tôi trên yahoo. Ban đầu, thẳng hoặc lắm mới có thể nói chuyện được với nhau, vì anh thì bận vừa làm vừa học, mà tôi thì còn là cô bé sinh viên nghèo một tháng chỉ dám chi tiêu vào quán net một số tiền nhỏ vào một số giờ nhất định. Ước chừng gặp nhau mỗi tháng một hai lần, có khi khoảng cách còn lâu hơn, khi đó anh chưa là bạn tri kỉ của tôi, và tôi chỉ là một đứa nhóc chưa lớn.

Tôi ra trường, cũng dứt khoát chối từ tình cảm một người con trai tốt bụng khác nơi ấy. Trở về nhà, ngày ngày ăn ngủ nghỉ, đi chợ nấu cơm giặt giũ...vì chưa có việc làm ngay. Thời gian rảnh rỗi đó không được bao lâu, tôi đăng kí học liên thông buổi tối, ban ngày làm thêm ở quán thu phí Viettel và photocopy. Tôi vẫn gặp anh, thời gian nhiều hơn, có khi thâu đêm. Vì tình hình gia đình tôi hoàn toàn không có dấu hiệu sáng sủa hơn, và tôi cần một người bạn biết bao, còn anh ở bên ấy một mình cũng cô đơn đến thế..Đó là năm 2008.

Vào một ngày hè nào đó, tôi say mùi xì gà. Trong lớp học oi bức, cơn gió nhẹ thổi mùi hương đến bên tôi, khiến tôi ngây ngất. Trong một lúc vô thức, tôi cảm thấy dường như bản thân trống rỗng, nỗi đau đến đỉnh điểm dường như không chịu đựng nổi, muốn chấm dứt ngay cơn đau này. Tôi đi ra khỏi lớp, tôi đến bên lan can tầng 5, tôi nhìn xuống khoảng cách cao và sân trường rộng rãi ấy thu hút tôi đến nhường nào. Tôi chỉ muốn làm một điều mà bất cứ một người kém cỏi nào luốn cảm thấy mình bế tắc với cuộc sống này đều muốn làm: Nhảy xuống dưới và mọi thứ quanh tôi sẽ chấm dứt! Chính là như thế.

Thế nhưng, ai đó ngay lúc đấy kéo tôi lại. Ôm lấy tôi, khóc nấc lên. Ai đấy nói với tôi, tôi không còn nghe được nữa. Tôi chỉ biết khóc. Khóc cho bao năm đã khóc hết nước mắt, mà vẫn chưa đủ trôi đi ám ảnh này.  Tôi khóc vì mình được cứu, vì đã không phải sống và chết đi như một đứa kém cỏi. Tôi đã kém cỏi biết bao.

Khi anh biết chuyện, anh đã nói với tôi: "Gặp em, nói chuyện với em anh mới biết mình đã sống thế nào, vì sao anh đã tuyệt vọng thế này mà em còn sống khổ hơn anh". "Anh biết không, cái chết thực ra chẳng là gì cả, nó thường trực như hơi thở thôi, và chết không phải để minh chứng cho bất cứ khổ đau hay trả thù bất cứ ai, nó chỉ giúp em chấm dứt những cơn đau đầu và mất ngủ triền miên vì không thấy ánh sáng nơi đâu vậy thôi". "Đừng làm thế, nếu em không vì em, thì hãy vì anh".

Tôi nhớ đến một vài đoạn tình yêu cũ. Đên giờ chúng đã ở đằng nào của kí ức rồi, không lôi trở lại được nữa. Khoảng thời gian sau đó, mỗi ngày, mỗi giờ, mỗi phút đều tôi đều có anh. Những chuyện không đầu không cuối, vụn vặt tưởng vất đi được cũng có thể kể với anh. Anh giống như một người bạn, một người thân, một người tri kỉ, nhưng tôi biết, chúng tôi không là người yêu. Khoảng cách, thời gian, cuộc sống tuyệt vọng không cho phép chúng tôi có điều đó. Đên giờ tôi hiểu, nếu khi đó anh thừa nhận và tôi dũng cảm với chính mình, có lẽ chúng tôi không có hiện tại như bây giờ. 

Anh lúc đó còn đang học Đại học ở Tokyo. Cuộc sống không có giấc ngủ nào quá năm giờ. Tất cả thời gian rảnh rỗi của anh, ngoại trừ lúc làm thêm, tôi đều góp mặt. Chào nhau buổi sáng, chào nhau đi làm về, chúc nhau ăn tối, chúc nhau ngủ ngon.. Những câu chuyện thường ngày thì không bao giờ có hồi kết. Khoảng thời gian đó, sau khi đã đi làm ở công ty hiện tại, đã từ chối nhiều lời mời tình cảm, tôi hiểu rằng tôi chỉ thấy mình an toàn khi có anh. Thế nhưng, đó cũng là điều đau khổ của tôi, vì tôi biết, khi tôi chấp nhận anh bước vào cuộc sống tôi, anh chỉ có thể là một người tri kỉ thân thiết, dành toàn bộ thời gian của mình ở bên tôi mà thôi.

Tôi trở nên bất cần, tôi tranh luận với anh nhiều hơn. Những cuộc nói chuyện nếu đã không là thâu đêm, thì chính là khoảng thời gian giận dỗi của hai người. Có lúc quên rất nhau, có bận gần một tháng mới có thể gặp lại. Rất mệt mỏi, nhưng không thể rời xa. Gia đình tôi lúc ấy như tảng đá, mỗi tảng lại thêm một tảng, ngày ngày xếp trên vai, nặng trong tâm trí, ám ảnh mỗi giấc ngủ, không biết đến bao nhiêu viên D3 cho đủ.

Giữa tháng 7 năm 2010, tôi vác túi xách nhỏ, đặt vé máy bay vào HCM, xác định nghỉ phép 2 tuần. Tôi trở về vào đúng ngày sinh nhật đầu tháng 8 của mình. Đen đúa và hoàn toàn bình thản. Ngày 10 tháng 8, bố mẹ tôi ly hôn. Hai tháng sau đó, bố tôi rời khỏi ngôi nhà hiện nay, chỉ còn lại tôi và em trai cùng mẹ. Tôi trống rỗng. Câu trả lời cho cuộc sống tôi tưởng có lời giải đáp. Nhưng đó chưa phải là kết thúc cho mọi khổ đau từng ấy năm, hoặc là không thể kết thúc một cách nhẹ nhàng như thế cho được. Rất nhiều nước mắt đã rơi.

Cho nên, tôi không rời xa anh. Dù rằng rất muốn chấm dứt đoạn tình cảm lửng lơ này. Anh cũng đã hiểu tôi muốn gì, nhưng vẫn kiên quyết không thể trao. Mỗi buổi tối đối diện với anh, tôi mỉm cười, nhưng đau khổ này chồng chất nín lặng khác. Tôi nhớ anh biết chừng nào. Tôi từ chối rất nhiều người, mỗi người đều đi qua tôi, để lại trong tôi những vết cắt nhỏ giọt. Nhưng tôi chỉ cần anh. Đau khổ biết bao, ấy thế mà không thể tự mình rời xa được. Chỉ được thời gian ngắn, tôi lại quay trở về với tình cảm này. Cũng bởi vì tôi biết, anh cũng thế. Nếu tôi tự mình đa tình, tôi có thể một lần nữa, quay đầu không gặp lại như đã từng với vdiep. Tôi biết anh thế nào, tôi biết tôi có thể làm được gì cho ai đó, không như trong gia đình mình, tôi cô độc biết bao.

Trong hai năm sau đó, anh và tôi ngọt ngào dễ mến, nói những chuyện không đầu không cuối, lời chúc nhau đi ngủ mãi chẳng dứt. Tôi luôn trong cảm giác mình chờ đợi ngày chia tay, cho nên thường chẳng tiếc thời gian mà dịu ngọt cho nhau. Tôi nhớ anh của thời gian này biết nhường nào.

Nhưng, thời gian của tôi có hạn, cố gắng của tôi có hạn, tình yêu của tôi cũng có hạn. Tôi thà chấp nhận mình vị kỷ, chẳng thể trở thành vĩ nhân, cả đời chờ đợi một người mãi không nói yêu mình, mãi không thể trao cho tôi tình cảm tôi muốn, không thể hứa với tôi sẽ trở về bên tôi, ôm lấy tôi để tôi có thể được an ủi một chút. Từ khi nào tôi trở nên bình thường như vậy, tôi không còn nghĩ nữa. Tôi chỉ muốn cho mình một cơ hội được hạnh phúc với tình yêu mình mà thôi. Tôi không thể mãi mãi lửng lơ không đầu không cuối với anh, mãi mỉm cười với anh được nữa. Tôi cảm thấy đối diện với anh khiến tôi chỉ nhìn thấy bóng tối trong con đường đời đầy nước mắt của mình. Tôi phải chấm dứt tất cả. Tự sinh tự diệt.

Dùng chính email của anh để hỏi anh: Liệu, tôi có quyền được nhớ anh mỗi ngày hay không? Nếu không, chúng ta dừng lại ở đây, bởi vì, tình cảm với anh đã là quá sức tôi rồi.

...

Ngày 8 tháng 9 năm 2012, anh hỏi tôi: Mình yêu nhau nhé? 

Tôi nhớ, chúng tôi đã ngọt ngào thế nào. Thời gian ở bên nhau, đối diện với nhau dường như là không đủ. Mỗi ngày đều nhớ anh, nghĩ tới anh, mơ về anh. Nhưng tôi thừa nhận, ngay khi tôi đồng ý với lời tình cảm của anh, tôi đã nghĩ tới lúc chúng tôi rời xa. Bởi vì, sau 8 năm quen biết, và 5 năm nói chuyện với nhau, chúng tôi mới có thể đối diện với tính cảm của mình. Thế nhưng, hiện giờ, phải sau bao nhiều năm nữa, tôi mới có thể cùng anh tay nắm lấy bàn tay, cùng nhau ấm áp? Tôi luôn cảm thấy, mọi chuyện không phải màu hồng, và cuộc sống không phải như giấc mơ tôi.

Tháng 12 năm 2012, anh như rơi xuống vực sâu, một lần nữa. Mẹ anh bị ung thư phổi giai đoạn cuối, đã di căn nhiều. Anh sắp xếp thời gian về nước 3 tuần ngay trong dịp nghỉ Tết Dương lịch sau 6 năm sang Nhật. Ngày 31 tháng 12, tôi đón anh xuống Hạ Long lúc 9h tối. Tôi mãi mãi nhớ khoảnh khắc người con trai ấy, trong bộ vest đen và áo choàng đen, xách theo vali nhỏ xuống xe ô tô, bước về phía tôi với khuôn mặt rạng ngời và nụ cười đặc biệt khiến tôi nhớ nhung bao lâu.Có cảm giác mắt tôi mờ đi, giống như giấc mơ trở thành hiện thực. Tôi không biết giữa ngã tư đường, chúng tôi đã ôm nhau thế nào và trong bao lâu. Tôi chỉ muốn khắc ghi khoảnh khắc này, hít thở mùi thơm của người đàn ông mà tôi mong nhớ. Nhìn kỹ gương mặt anh, hôn anh, chạm vào cằm anh, rồi lại ôm lấy anh. Ai đó thì thầm vào tai tôi những lời mong nhớ khiến tôi vô cùng ngọt ngào.

Đưa anh về nhà trên xe máy, tôi chỉ sợ mình run tay. Tôi cố gắng nói chuyện bình thường, nhưng dường như phải rất nỗ lực. Ai đó vẫn cứ thì thầm bên tai tôi, bàn tay ấm nóng nắm lấy bàn tay còn lại của tôi, ôm lấy tôi trong vòng tay lớn. Mùa đông chưa bao giờ ấm áp đến thế.

Tôi còn theo anh lên HN, theo anh đi gặp bạn bè, theo anh về nhà ở Việt Trì. Trước khi anh đi cũng gặp lại trên HN một lần nữa. 

Đáng tiếc, sau khi anh sang Nhật được một tuần thì bác trai mất. Anh giống như không tin vào tai mình, mắt mình. Anh và mọi người trong gia đình đều nghĩ mẹ sẽ khó tránh khỏi, đâu ngờ bố lại ra đi trước. Anh không thể trở về ngày tang bố, nước mắt càng không để tôi nhìn thấy. Một tháng sau đó, mẹ anh mất. Anh lập tức trở về. Lần này, chúng tôi gặp nhau đã phạm một sai lầm.

Thực ra, nỗi nhớ không có tội. Thực ra, yêu thương không có tội. Chỉ là chúng ta có biết giới hạn và điểm dừng ở đâu hay không. Càng ngày anh càng ít nói. Còn tôi bị ám ảnh bởi suy nghĩ, chúng ta chẳng có bao nhiêu thời gian để ở bên nhau, vì sao phải lãng phí thời gian cho những giận dỗi lạnh nhạt. Cho nên, đứng trước anh đang đau buồn vì gia đình mình, mọi thiệt thòi nơi tôi đều bị câm nín. Tôi thấy mệt mỏi dường nào.

Bây giờ, tôi không biết chúng tôi có đang đi đúng con đường với đúng phương thức tình yêu hay không. Tôi chỉ biết chờ thời gian trả lời. 

Thế nhưng, anh à, thời gian ngọt ngào với anh khiến em nhớ nhưng biết bao nhiêu.. Liệu chúng ta có còn những ngày xưa đó nữa không..?

I will

Từng chút một, rồi sẽ có sự thay đổi.

Sẽ từ tâm tưởng mà ra, sẽ tự nguyện mà khác biệt.

Sẽ không còn như cũ nữa.

Sẽ như thế.

Sẽ phải thế.