Những ngày tháng trời xanh ngắt..

Có nói cũng không ai hiểu. Chỉ cần tôi đủ hiểu là được.

Người đã cũ, có thanh minh thanh nga, cũng chỉ là người đã cũ. Dù có muốn sắp đặt chúng tôi cùng một chỗ, tin rằng chúng tôi hiểu mọi thứ không thể như trước. Cho nên, đừng.

Thật rất muốn chúng tôi có thể như câu chuyện tình kia, gặp lại rồi yêu nhau. Nhưng tôi biết, câu chuyện đời tôi không phải là cuốn sách, người cũng bận mải con đường riêng, tôi chẳng phải là mối lưu tâm duy nhất, làm sao tôi hóa thân thành cô nữ chính như hoa như mộng kia, đắm chìm trong một kết thúc có hậu cho được?

Yêu người mới, toàn công toàn sức bên người ấy. Chưa từng nghi ngờ tấm chân thành của mình. Chỉ mong người ấy hiểu, trong lòng tôi, vẫn luôn có một góc vắng, dành cho nhớ thương vụn vặt. Mà đôi khi trong cuộc sống bộn bề của bản thân, đôi khi thất bại trước việc thuyết phục chính mình tin rằng mình đang hạnh phúc, tôi lại muốn tìm về nơi ấy. Im lặng và suy tưởng.

Không hẳn là tôi quên, rằng tôi đang yêu một người đàn ông tốt. Là tôi đang cố gắng để chấp nhận bản thân yêu lấy chính mình, hơn là yêu đàn ông bên mình. Tôi vẫn thường nói, yêu một người trước tiên phải tin tưởng mình xứng đáng với tình yêu đấy. Tôi luôn nghi hoặc bản thân. Trước khi quên được người cũ, đã ở bên một người mới. Tôi luôn cảm thấy mình đã sai, ở thời điểm này, hoặc trước đó.

Đến giờ, sai lại càng sai. Nhưng tôi không thể vì tôi sửa sai, mà bỏ lỡ một người đàn ông tốt. Ý tôi là, tôi nên toàn tâm toàn ý vì người ấy, không nên nghĩ ngợi về quá khứ dễ làm người ấy buồn lòng. Có điều, trái tim có phải là một cô em gái dễ bảo? Tôi chưa làm được, nên tôi cứ mãi dừng chân nơi này. Im lặng và suy tưởng.

Người mới bên tôi là một chàng trai tốt. Ngoài trừ việc tôi đã khiến anh ấy phải buồn vì người cũ, việc gì tôi cũng hài lòng về anh. Anh yêu tôi như thế, tôi lại càng nghĩ mình cần sửa sai. Mà sửa thế nào? Chính là cần nói chuyện với người cũ.

Người cũ ấy mà, hôm nay tôi cũng đã nói chuyện rồi. Anh nói cảm thấy có lỗi với tôi. Lỗi phải gì nữa? Chính là do tôi đã ương bướng bắt anh lựa chọn điều anh không thể. Giờ tôi mong anh tìm được cô gái tốt hơn tôi, yêu anh hơn cả bản thân mình, cũng anh đi chung con đường, dù nó gian khổ hay huy hoàng chăng nữa. Anh xứng đáng có được những điều đó. Tôi đã không thể làm được cho anh, tôi hi vọng anh sớm ổn định, tôi sẽ hoàn toàn vui vẻ.

Cuối cùng thì sau 8 tháng, chúng tôi mới có thể hàn huyên như những người cũ. Người đã cũ, xin đừng nghĩ rằng chúng tôi không thể làm bạn. Trước khi yêu, đã là tri kỷ. Tri kỷ chính là không cần nói cũng bao dung và thông hiểu lẫn nhau. Tôi đã có thể yên an vì người cũ. Hi vọng anh ấy cũng vậy.

Người mới của tôi, muốn xin lỗi anh. Vì em là đứa không hiểu chuyện. Em chỉ không muốn những vụn vặt quá khứ bám lấy tương lai. Khi mà bản thân em không thể điều chỉnh được trái tim, em phải tìm cách mổ xẻ nó, bóc tách và chữa trị nó. Bằng mọi cách. Không bao gồm việc làm tổn thương anh, nếu anh nghĩ chúng em, em và người cũ, có gì đó. Nếu em đã khiến anh không vui, chính là lỗi của em. Anh có thể rời xa em, em chỉ muốn chữa bệnh cho chính mình. Nếu sau này, không phải là anh thì sẽ là người khác phải bao dung và chờ đợi em trưởng thành từ tâm tưởng đến tính cách.

Em sẽ rất cảm ơn, nếu chàng trai tuyệt vời đó là anh.

Cảm ơn anh, người mới.
Và, xin lỗi anh, người đã cũ.

Let me back in time

 

Tôi nhớ đến khoảng thời gian xưa cũ trước kia, khi tôi và anh quen nhau. 

Mối quan hệ này kéo dài đã quá lâu, đến mức trí óc này cũng không còn nhớ đã chính xác và chi tiết nữa, chỉ còn lại những cảm xúc và tình cảm nảy sinh kéo dài đến hiện tại này. 

Tôi thừa nhận, ngoài gia đình mình, tôi lúc đó chẳng có tình cảm nào phát triển với người khác giới cả. Mùa hè năm lớp 11, sau ba tháng nói chuyện với vdiep.. và cảm thấy được an ủi bởi anh ấy, tôi cũng đã tự mình chấm dứt mối quan hệ ấy. Vì nhiều lý do, mà cũng có thể do tôi cảm thấy mình kém cỏi, đứng trước vdiep.., tôi vẫn rất kém cỏi. Bởi vậy, tình cảm của tôi khi 16 tuổi đó chỉ là do bắt gặp chút nắng hè chói chang đến loá mắt của anh ấy, cho nên, cũng tự sinh tự diệt. Dù 10 năm đã qua, đến giờ tôi mới hiểu, tôi cũng phải mất một khoảng thời gian dài thế nào để vdiep.. ra khỏi tâm trí tôi, như một người ơn - đã - xuất - hiện - đúng - lúc - nhất.

Tôi quen anh vào một ngày tháng 7 năm 2005, sau khi kết thúc 2 môn thi Đại học ngày đầu tiên. Ấn tượng ban đầu thật khó chịu, vì ai đó khiến đứa trẻ tôi mất mặt. Nhưng đó chưa phải là bắt đầu cho mối quan hệ của chúng tôi. Vì những ấn tượng không tốt khi ấy, tôi chẳng nhớ người con trai như anh thế nào. Sau khi biết kết quả thi Đại học, tôi không được bố đăng kí cho học ở trường Dân lập trong Bình Dương, vì thế tôi đăng kí học Trung cấp, với suy nghĩ rằng người ta đi đường thẳng còn mình phải chịu đi đường vòng vậy. Một năm lớp 12 kinh hoàng của tôi đã trôi qua rồi, tôi có thể hít và thở được rồi. Một năm với nước mắt và kháng sinh, với trầm cảm và yếu kém, với toàn bộ sức lực của tôi đã kéo tôi trượt dốc khỏi con đường thẳng ấy. Tôi thừa nhận sự kém cỏi của bản thân, tôi không hề đổ lỗi cho hoàn cảnh, tôi chỉ thở hắt ra khi cảm thấy kết thúc được một năm học cuối cấp đầy ám ảnh ấy. Không bạn bè, không người thân, không một ai biết được điều gì đã xảy ra với tôi trong khoảng thời gian đó. Tôi nghĩ, như vậy là quá đủ rồi.

Năm Trung cấp đầu tiên, bố đánh mẹ. Tôi chỉ biết chuyện khi trở về nhà vào một ngày cuối tuần. Ở gia đình tôi, chiến tranh lạnh mới là vấn đề. Bố mẹ không nói chuyện với nhau một từ nào, con cái bị đưa ra làm phe phái đồng minh để hai người níu kéo, mắng chửi nhau. Động miệng, không động tay chân. Vậy mà, năm đó, bố đánh mẹ. Còn tôi, không còn nước mắt nữa. Tôi biết, nỗi đau của mình chưa chấm dứt. Tôi vẫn tự hỏi, khi nào thì nó chấm dứt? Không khi nào tôi thoát ra được câu hỏi đó. Dù tôi ở gần hay ở xa, dù tôi mỉm cười hay khóc lóc, dù tôi đau khổ hay vui vẻ, tôi vẫn nghĩ mãi, Chúa ơi, khi nào thì tôi thoát khỏi được ám ảnh này. 

Tôi đọc truyện và sách để quên đi hiện thực, vùi đầu vào trang giấy mới khiến tôi dễ thở hơn. Năm đó, tôi tham gia tích cực ở TSMN. Tôi quen rất nhiều người bạn, quan tâm và được quan tâm. Rôi tôi gặp lại anh trên yahoo, khi biết anh đã sang Nhật du học. Lúc đó, Nhật Bản là đất nước trong mơ của những cô gái yêu truyện tranh như tôi và members trên TSMN. Hoá ra, anh đã từng mua sách cho tôi, xuống Hạ Long thăm nhà tôi, nói chuyện với tôi, ngó nghiêng tủ truyện sách của tôi, vậy mà tôi đã chẳng còn nhớ một chút nào.

Anh khi đó còn ở Hà Nội, chị Xiêm đã nhớ mua sách tặng tôi, rồi anh gọi điện hỏi tôi thích cuốn nào. Sau đó gặp nhau thế nào, hoàn toàn không nhớ được nữa. Cứ như thể một miền kí ức biến mất rồi. Đã xảy ra chuyện gì chẳng rõ nữa. Rôi anh sang Nhật, rồi anh gặp tôi trên yahoo. Ban đầu, thẳng hoặc lắm mới có thể nói chuyện được với nhau, vì anh thì bận vừa làm vừa học, mà tôi thì còn là cô bé sinh viên nghèo một tháng chỉ dám chi tiêu vào quán net một số tiền nhỏ vào một số giờ nhất định. Ước chừng gặp nhau mỗi tháng một hai lần, có khi khoảng cách còn lâu hơn, khi đó anh chưa là bạn tri kỉ của tôi, và tôi chỉ là một đứa nhóc chưa lớn.

Tôi ra trường, cũng dứt khoát chối từ tình cảm một người con trai tốt bụng khác nơi ấy. Trở về nhà, ngày ngày ăn ngủ nghỉ, đi chợ nấu cơm giặt giũ...vì chưa có việc làm ngay. Thời gian rảnh rỗi đó không được bao lâu, tôi đăng kí học liên thông buổi tối, ban ngày làm thêm ở quán thu phí Viettel và photocopy. Tôi vẫn gặp anh, thời gian nhiều hơn, có khi thâu đêm. Vì tình hình gia đình tôi hoàn toàn không có dấu hiệu sáng sủa hơn, và tôi cần một người bạn biết bao, còn anh ở bên ấy một mình cũng cô đơn đến thế..Đó là năm 2008.

Vào một ngày hè nào đó, tôi say mùi xì gà. Trong lớp học oi bức, cơn gió nhẹ thổi mùi hương đến bên tôi, khiến tôi ngây ngất. Trong một lúc vô thức, tôi cảm thấy dường như bản thân trống rỗng, nỗi đau đến đỉnh điểm dường như không chịu đựng nổi, muốn chấm dứt ngay cơn đau này. Tôi đi ra khỏi lớp, tôi đến bên lan can tầng 5, tôi nhìn xuống khoảng cách cao và sân trường rộng rãi ấy thu hút tôi đến nhường nào. Tôi chỉ muốn làm một điều mà bất cứ một người kém cỏi nào luốn cảm thấy mình bế tắc với cuộc sống này đều muốn làm: Nhảy xuống dưới và mọi thứ quanh tôi sẽ chấm dứt! Chính là như thế.

Thế nhưng, ai đó ngay lúc đấy kéo tôi lại. Ôm lấy tôi, khóc nấc lên. Ai đấy nói với tôi, tôi không còn nghe được nữa. Tôi chỉ biết khóc. Khóc cho bao năm đã khóc hết nước mắt, mà vẫn chưa đủ trôi đi ám ảnh này.  Tôi khóc vì mình được cứu, vì đã không phải sống và chết đi như một đứa kém cỏi. Tôi đã kém cỏi biết bao.

Khi anh biết chuyện, anh đã nói với tôi: "Gặp em, nói chuyện với em anh mới biết mình đã sống thế nào, vì sao anh đã tuyệt vọng thế này mà em còn sống khổ hơn anh". "Anh biết không, cái chết thực ra chẳng là gì cả, nó thường trực như hơi thở thôi, và chết không phải để minh chứng cho bất cứ khổ đau hay trả thù bất cứ ai, nó chỉ giúp em chấm dứt những cơn đau đầu và mất ngủ triền miên vì không thấy ánh sáng nơi đâu vậy thôi". "Đừng làm thế, nếu em không vì em, thì hãy vì anh".

Tôi nhớ đến một vài đoạn tình yêu cũ. Đên giờ chúng đã ở đằng nào của kí ức rồi, không lôi trở lại được nữa. Khoảng thời gian sau đó, mỗi ngày, mỗi giờ, mỗi phút đều tôi đều có anh. Những chuyện không đầu không cuối, vụn vặt tưởng vất đi được cũng có thể kể với anh. Anh giống như một người bạn, một người thân, một người tri kỉ, nhưng tôi biết, chúng tôi không là người yêu. Khoảng cách, thời gian, cuộc sống tuyệt vọng không cho phép chúng tôi có điều đó. Đên giờ tôi hiểu, nếu khi đó anh thừa nhận và tôi dũng cảm với chính mình, có lẽ chúng tôi không có hiện tại như bây giờ. 

Anh lúc đó còn đang học Đại học ở Tokyo. Cuộc sống không có giấc ngủ nào quá năm giờ. Tất cả thời gian rảnh rỗi của anh, ngoại trừ lúc làm thêm, tôi đều góp mặt. Chào nhau buổi sáng, chào nhau đi làm về, chúc nhau ăn tối, chúc nhau ngủ ngon.. Những câu chuyện thường ngày thì không bao giờ có hồi kết. Khoảng thời gian đó, sau khi đã đi làm ở công ty hiện tại, đã từ chối nhiều lời mời tình cảm, tôi hiểu rằng tôi chỉ thấy mình an toàn khi có anh. Thế nhưng, đó cũng là điều đau khổ của tôi, vì tôi biết, khi tôi chấp nhận anh bước vào cuộc sống tôi, anh chỉ có thể là một người tri kỉ thân thiết, dành toàn bộ thời gian của mình ở bên tôi mà thôi.

Tôi trở nên bất cần, tôi tranh luận với anh nhiều hơn. Những cuộc nói chuyện nếu đã không là thâu đêm, thì chính là khoảng thời gian giận dỗi của hai người. Có lúc quên rất nhau, có bận gần một tháng mới có thể gặp lại. Rất mệt mỏi, nhưng không thể rời xa. Gia đình tôi lúc ấy như tảng đá, mỗi tảng lại thêm một tảng, ngày ngày xếp trên vai, nặng trong tâm trí, ám ảnh mỗi giấc ngủ, không biết đến bao nhiêu viên D3 cho đủ.

Giữa tháng 7 năm 2010, tôi vác túi xách nhỏ, đặt vé máy bay vào HCM, xác định nghỉ phép 2 tuần. Tôi trở về vào đúng ngày sinh nhật đầu tháng 8 của mình. Đen đúa và hoàn toàn bình thản. Ngày 10 tháng 8, bố mẹ tôi ly hôn. Hai tháng sau đó, bố tôi rời khỏi ngôi nhà hiện nay, chỉ còn lại tôi và em trai cùng mẹ. Tôi trống rỗng. Câu trả lời cho cuộc sống tôi tưởng có lời giải đáp. Nhưng đó chưa phải là kết thúc cho mọi khổ đau từng ấy năm, hoặc là không thể kết thúc một cách nhẹ nhàng như thế cho được. Rất nhiều nước mắt đã rơi.

Cho nên, tôi không rời xa anh. Dù rằng rất muốn chấm dứt đoạn tình cảm lửng lơ này. Anh cũng đã hiểu tôi muốn gì, nhưng vẫn kiên quyết không thể trao. Mỗi buổi tối đối diện với anh, tôi mỉm cười, nhưng đau khổ này chồng chất nín lặng khác. Tôi nhớ anh biết chừng nào. Tôi từ chối rất nhiều người, mỗi người đều đi qua tôi, để lại trong tôi những vết cắt nhỏ giọt. Nhưng tôi chỉ cần anh. Đau khổ biết bao, ấy thế mà không thể tự mình rời xa được. Chỉ được thời gian ngắn, tôi lại quay trở về với tình cảm này. Cũng bởi vì tôi biết, anh cũng thế. Nếu tôi tự mình đa tình, tôi có thể một lần nữa, quay đầu không gặp lại như đã từng với vdiep. Tôi biết anh thế nào, tôi biết tôi có thể làm được gì cho ai đó, không như trong gia đình mình, tôi cô độc biết bao.

Trong hai năm sau đó, anh và tôi ngọt ngào dễ mến, nói những chuyện không đầu không cuối, lời chúc nhau đi ngủ mãi chẳng dứt. Tôi luôn trong cảm giác mình chờ đợi ngày chia tay, cho nên thường chẳng tiếc thời gian mà dịu ngọt cho nhau. Tôi nhớ anh của thời gian này biết nhường nào.

Nhưng, thời gian của tôi có hạn, cố gắng của tôi có hạn, tình yêu của tôi cũng có hạn. Tôi thà chấp nhận mình vị kỷ, chẳng thể trở thành vĩ nhân, cả đời chờ đợi một người mãi không nói yêu mình, mãi không thể trao cho tôi tình cảm tôi muốn, không thể hứa với tôi sẽ trở về bên tôi, ôm lấy tôi để tôi có thể được an ủi một chút. Từ khi nào tôi trở nên bình thường như vậy, tôi không còn nghĩ nữa. Tôi chỉ muốn cho mình một cơ hội được hạnh phúc với tình yêu mình mà thôi. Tôi không thể mãi mãi lửng lơ không đầu không cuối với anh, mãi mỉm cười với anh được nữa. Tôi cảm thấy đối diện với anh khiến tôi chỉ nhìn thấy bóng tối trong con đường đời đầy nước mắt của mình. Tôi phải chấm dứt tất cả. Tự sinh tự diệt.

Dùng chính email của anh để hỏi anh: Liệu, tôi có quyền được nhớ anh mỗi ngày hay không? Nếu không, chúng ta dừng lại ở đây, bởi vì, tình cảm với anh đã là quá sức tôi rồi.

...

Ngày 8 tháng 9 năm 2012, anh hỏi tôi: Mình yêu nhau nhé? 

Tôi nhớ, chúng tôi đã ngọt ngào thế nào. Thời gian ở bên nhau, đối diện với nhau dường như là không đủ. Mỗi ngày đều nhớ anh, nghĩ tới anh, mơ về anh. Nhưng tôi thừa nhận, ngay khi tôi đồng ý với lời tình cảm của anh, tôi đã nghĩ tới lúc chúng tôi rời xa. Bởi vì, sau 8 năm quen biết, và 5 năm nói chuyện với nhau, chúng tôi mới có thể đối diện với tính cảm của mình. Thế nhưng, hiện giờ, phải sau bao nhiều năm nữa, tôi mới có thể cùng anh tay nắm lấy bàn tay, cùng nhau ấm áp? Tôi luôn cảm thấy, mọi chuyện không phải màu hồng, và cuộc sống không phải như giấc mơ tôi.

Tháng 12 năm 2012, anh như rơi xuống vực sâu, một lần nữa. Mẹ anh bị ung thư phổi giai đoạn cuối, đã di căn nhiều. Anh sắp xếp thời gian về nước 3 tuần ngay trong dịp nghỉ Tết Dương lịch sau 6 năm sang Nhật. Ngày 31 tháng 12, tôi đón anh xuống Hạ Long lúc 9h tối. Tôi mãi mãi nhớ khoảnh khắc người con trai ấy, trong bộ vest đen và áo choàng đen, xách theo vali nhỏ xuống xe ô tô, bước về phía tôi với khuôn mặt rạng ngời và nụ cười đặc biệt khiến tôi nhớ nhung bao lâu.Có cảm giác mắt tôi mờ đi, giống như giấc mơ trở thành hiện thực. Tôi không biết giữa ngã tư đường, chúng tôi đã ôm nhau thế nào và trong bao lâu. Tôi chỉ muốn khắc ghi khoảnh khắc này, hít thở mùi thơm của người đàn ông mà tôi mong nhớ. Nhìn kỹ gương mặt anh, hôn anh, chạm vào cằm anh, rồi lại ôm lấy anh. Ai đó thì thầm vào tai tôi những lời mong nhớ khiến tôi vô cùng ngọt ngào.

Đưa anh về nhà trên xe máy, tôi chỉ sợ mình run tay. Tôi cố gắng nói chuyện bình thường, nhưng dường như phải rất nỗ lực. Ai đó vẫn cứ thì thầm bên tai tôi, bàn tay ấm nóng nắm lấy bàn tay còn lại của tôi, ôm lấy tôi trong vòng tay lớn. Mùa đông chưa bao giờ ấm áp đến thế.

Tôi còn theo anh lên HN, theo anh đi gặp bạn bè, theo anh về nhà ở Việt Trì. Trước khi anh đi cũng gặp lại trên HN một lần nữa. 

Đáng tiếc, sau khi anh sang Nhật được một tuần thì bác trai mất. Anh giống như không tin vào tai mình, mắt mình. Anh và mọi người trong gia đình đều nghĩ mẹ sẽ khó tránh khỏi, đâu ngờ bố lại ra đi trước. Anh không thể trở về ngày tang bố, nước mắt càng không để tôi nhìn thấy. Một tháng sau đó, mẹ anh mất. Anh lập tức trở về. Lần này, chúng tôi gặp nhau đã phạm một sai lầm.

Thực ra, nỗi nhớ không có tội. Thực ra, yêu thương không có tội. Chỉ là chúng ta có biết giới hạn và điểm dừng ở đâu hay không. Càng ngày anh càng ít nói. Còn tôi bị ám ảnh bởi suy nghĩ, chúng ta chẳng có bao nhiêu thời gian để ở bên nhau, vì sao phải lãng phí thời gian cho những giận dỗi lạnh nhạt. Cho nên, đứng trước anh đang đau buồn vì gia đình mình, mọi thiệt thòi nơi tôi đều bị câm nín. Tôi thấy mệt mỏi dường nào.

Bây giờ, tôi không biết chúng tôi có đang đi đúng con đường với đúng phương thức tình yêu hay không. Tôi chỉ biết chờ thời gian trả lời. 

Thế nhưng, anh à, thời gian ngọt ngào với anh khiến em nhớ nhưng biết bao nhiêu.. Liệu chúng ta có còn những ngày xưa đó nữa không..?

I will

Từng chút một, rồi sẽ có sự thay đổi.

Sẽ từ tâm tưởng mà ra, sẽ tự nguyện mà khác biệt.

Sẽ không còn như cũ nữa.

Sẽ như thế.

Sẽ phải thế.

 Lâu lâu mới mò đến blog. Không phải là mình không có gì để nói, mà mình không muốn nhìn lại mình những phút giây này quá nhiều mà thôi.

Năm nay mọi việc xung quanh mình dường như không có quá nhiều đặc biệt, hoặc giả là mình đã để chúng sang một bên rồi. Cho đến giờ, mình vẫn chưa tìm được chiếc hộp nào có thể cất đi được nỗi nhớ, niêm phong được quá khứ và nén chặt lại những yêu thương.

Mình vẫn thế, cáu giận những khi mệt mỏi, chán nản những khi không may mắn, khóc lóc những khi bất lực, và năm nay, mình biết uống rượu. Mình chưa từng uống rượu trước đó. Mình nghĩ, những thứ phù phiếm đó không nuôi sống được bản thân, và đời mình đã có mục tiêu để phấn đấu. Thế nhưng, rượu đôi khi rất ngọt. Và bạn sẽ không tin đâu, nếu bạn không thử nếm một chút vị của chúng. 

Mình tin là cuộc sống của mình đã kết thúc ở hiện tại. Có lẽ khi người ta biến mất nhiều thứ khỏi tầm tay, người ta sẽ không thiết đến xung quanh nữa. Có lẽ mình đang vậy. Thật ra nhé, địa ngục mới chỉ bắt đầu. Chỉ là, mình sẽ lựa chọn cuộc sống mình ngắn hay dài bao lâu mà thôi. Điều đó thì đơn giản hơn nhiều.

Tổng kết cuối năm không có gì quá thừa thãi. Mình nhớ thời khắc này năm trước, khi mình đặt ra mục tiêu cho cuộc sống mình năm nay, một năm tuổi đầy biến động. Còn giờ đây mình đã có thể nói: mình chẳng hoàn thành được điều gì cả, thậm chí còn be bét chúng ra. Hài hước vậy đấy.

Nói chung thì, trải qua 365 ngày nước mắt và mỉm cười, mình vẫn có mẹ và em trai và bạn bè.

Mọi sự vẫn ổn. Mình nghĩ thế là đủ.

Ngày mai mình sẽ được ngủ nướng. Ấy là hạnh phúc vậy :")

Chúc một năm mới đầy đủ, tất cả mọi người quanh mình, an lành và may mắn.

Blue

[1]

Ảm đạm thật.

Mình lại rơi tõm vào mấy ngày u ám rồi.

[2]

Mừng ngày sinh nhật đáng yêu ~

Mừng ngày sinh nhật dễ thương ~

Mừng ngày Trang xinh gái của mình đến với mình ~

Mừng ngày sinh nhật tới Trang ~

Hô hô, lại thấy vui vui rồi    

\'O'/ 

[3]

Up to me.

Tổng kết cuối năm (hay Những câu chuyện chưa kể p.2)

[1]

Tôi vẫn không biết viết gì nơi này vào ngày hôm nay, ngày cuối cùng theo Âm lịch truyền thống của Việt Nam và Hàn Quốc, hai trong số ít ỏi quốc gia đón lễ Tết theo Âm lịch Trung Hoa. Nhưng suy cho cùng thì tôi vẫn phải viết, vì tôi đã hứa với mình cách đây một tháng như vậy. Và tôi cũng cần một quyết định gọn gàng cho năm mới.

Năm nay là một năm sóng gió, với tôi và thế giới quanh tôi. Nghe thì có vẻ to tát, nhưng có vẻ như vậy đấy. Để tôi kể nhé ?

1. Tôi biết đến Lee Seung Gi, mới gần đây thôi, nhưng lại rất thích cậu ấy. Thích đến nỗi tôi nghĩ là tôi sẽ còn thích nhiều nhiều nữa nếu như cậu ấy vẫn tiếp tục là một chàng trai không dừng lại trên con đường nghệ thuật mà cậu ấy đã chọn như hiện tại này.

2. Những gì xảy ra liên quan đến vụ kiện tụng của DBSK (mà thực ra vấn đề cốt lõi chính là các bạn fan gơ mà thôi ~), việc trốn nghĩa vụ quân sự của MC Mong, nghi vấn bằng cấp của Tablo là ba điều quan tâm trong năm nay. Rất đau lòng.

3. Một năm với đầy đủ thiên tai và những sự kiện không thể lường trước được. Đến nỗi mà một kẻ vốn chẳng bao giờ quan tâm thế sự như mình, lại có thể ngày ngày mất 1h đồng hồ để coi Dân Trí với vnexpress thì đúng là điên rồ, thậm chí chí còn update đầy đủ giá vàng và USD lên xuống từng ngày =))

4. Qũy tài khoản của mình có một sự tăng-không-thể-chậm-hơn được nữa  :(

5. Việc học của mình cũng bằng phẳng, nếu không kể đến 4 môn thi lại sắp tới và một báo cáo tốt nghiệp cần phải hoàn thành tốt năm 2011 này.

 

6. Nhóm bạn Đại học gồm cả mình là sáu người, bốn người đã kết hôn và hai người trong đó đã có em bé hoặc sắp có. Chúc mừng hai chị nhé ~ 

Riêng cô bạn chân thành và đáng quý (như đúng tên gọi của cô ấy "Thành"), năm nay sẽ lấy một người chồng nước ngoài. Tôi hi vọng hạnh phúc sẽ ở bên cô ấy, mãi mãi. Hãy chờ đến ngày mình sang đó có chỗ ăn nhờ ở đậu nhé, ha ha ..

Còn Vân Anh là một cô bạn kì lạ. Tuy rằng chơi không thân, cũng ít khi gặp gỡ trừ thời gian học chung hai năm đầu, đối với mình mà nói cô ấy khá đặc biệt. Chân thành, thẳng thắn, đáng yêu, là một quý cô mà kẻ như mình cần phải phấn đấu. Những chuyện tình buồn hãy để sang một bên và tận hưởng cuộc sống như đã và vẫn đang, nhé ?

7. Tháng Bảy, nhờ sự nhiệt tình của Diễm và gia đình cô ấy, cùng với rất nhiều sự không vui khác, đã thúc đẩy mình hoàn thành một điều mong ước từ rất lâu rồi mà chưa có cơ hội hiện thực hóa. Chuyến đi đó thực sự rất vui vẻ từ đầu đến cuối, cho đến ngày trở về vẫn chưa thể tin được mình đã có hai tuần sống trong mùa hè rực rỡ đến thế.

Hóa ra, mùa hè cũng để dành cho tôi những kỉ niệm đáng nhớ như vậy.

[2]

Chuyện này thực ra không quan trọng, nhưng cũng nên nhắc đến. 

Khi gặp Méo, bỗng nhiên trong mình trỗi dậy một khát khao, nhỏ thôi. Mình muốn sang Nhật du lịch và gặp anh. Đã 6 năm rồi mình chưa được tận mắt nhìn thấy con người ấy một lần nào nữa. Cho đến khi anh trở về VN là tháng 5/2012, nếu mình sang Nhật trước thời gian đó, mình sẽ tiết kiệm được một khoản không nhỏ nhờ có sự giúp đỡ từ anh, thậm chí là đi ngao du cùng với mình.

Vậy nên, mình quyết định thế này : Mùa hoa anh đào nở đẹp nhất mình sẽ sang Nhật, trước khi anh trở về (mà có khi anh cũng thay đổi kế hoạch muộn hơn không chừng, hoặc là không trở về nữa nếu bị cô Nhật nào đó "bắt cóc" mất tiêu ~ ). Tất nhiên cũng phải kèm theo điều kiện cần và đủ, đó là chuẩn bị trước một số tiền lớn và cố gắng phấn đấu tăng mức lương cao hơn (cho dễ xin visa ấy mà). 

Suy cho cùng, việc này cũng phải suy nghĩ thật kĩ, bởi vì không có nhiều kẻ điên đến mức cật lực làm việc trong nhiều năm để đốt tiền trong 2,3 tuần cả.

[3]

Để tôi kể bạn nghe chuyện này. Tôi đang nói thật và rất thật.

Tôi tôn trọng sở thích cũng như thói quen của bạn. Tôi ở bên bạn đủ lâu để chấp nhận và bỏ qua những điều nhỏ nhặt. Giữa chúng ta có một luật bất ngôn rằng chúng ta không nói đến những điều khiến người kia không vui. Nhưng bạn đã hơn một lần đối xử với tôi như thế. Tôi chấp nhận thói quen khó bỏ của bạn. Nếu tôi nói ra, sẽ thật gay gắt và không đáng có giữa hai chúng ta. 

Tôi chỉ mong rằng, năm mới, xin hãy trưởng thành và lịch sự.

[4]

Em không bao giờ nghĩ anh sẽ biết đến nơi này, cũng như rất tự tin rằng những tin nhắn sẽ không bao giờ đến nơi anh. Nhưng may mắn là nó đã đến một lần và cũng không phải là điều đáng quan tâm cho lắm.

Thế nên, lần này em cũng gửi đến anh tình cảm này. Em không yêu anh bây giờ, tuyệt đối không thể. Em từng không chấp nhận bất cứ tình yêu nào khác, không phải bởi vì anh, nhưng lại xuất phát từ những quá khứ giữa hai chúng ta. Nếu chúng ta gặp nhau, mọi chuyện hẳn sẽ khác rất nhiều. Nhưng vì chúng ta không thể, nên em đã không biết làm thế nào để quyết định khi ở ngã ba, ngã tư đường thế này.

Và nếu anh biết giờ đây, khi anh đang ở đối diện với em ngày ngày, em biết rằng em đã không đúng với mối quan hệ của chúng ta. Em xin lỗi. Em sẽ không để mình và những lời nói gây tổn thương của em khiến anh không vui.

Đáng lẽ chúng ta đã có thể an ủi lẫn nhau nhiều hơn, đáng lẽ em sẽ học được cách yêu một ai đó, đáng lẽ anh cũng không cần phải từ bỏ em vì một nỗi sợ không tên. 

Đáng lẽ ra chúng ta chỉ nên hạnh phúc, đáng lẽ ra là nụ cười tiếp nối thay vì những bất hạnh không vui. 

Đáng lẽ em nên yêu anh nhiều hơn bản thân em. 

Đáng lẽ vị tha sẽ không ít hơn vị kỉ. 

Đáng lẽ chúng ta nên thế..

Có lẽ, em đã đánh mất tình yêu của mình cho ai đó tốt hơn ? 

Hãy cứ tiếp tục, như anh và em đã từng. Em sẽ dừng lại ở nơi tốt nhất cho hai chúng ta, và anh sẽ không còn phải tránh mặt em vì không thể từ bỏ nữa. Điều đó, để dành riêng em, nhé ?

[5]

Từ một người quen thân, nay trở thành một người cũ không hề dễ dàng cho tôi. Tôi đã từng là bạn thân của cô ấy trong nhiều năm. Cũng từng ấy năm tôi coi cô ấy như tri kỉ mà tôi may mắn có được. Tôi đã có những thời khắc hạnh phúc và vui vẻ bên cô ấy. Nhưng thời gian chẳng bao giờ là một kẻ bảo vệ ấm áp cả,  giống như việc kẻ bảo vệ ấy đã cố gắng lấp liếm đi những kỉ niệm giữa chúng tôi, dùng sự mê hoặc nảy sinh dài lâu của mình khiến tôi quên đi rất nhiều những  yêu thương quen thuộc. Sự trưởng thành càng là một việc hết sức đau lòng. Khoảng cách địa lý, cũng như sự xa lạ về tính cách đã đẩy chúng tôi xa nhau. 

Cô ấy với 5 năm đại học và 1 năm đầu đi làm có rất nhiều khó khăn, có nhiều điều không (thể) nói với tôi. Tôi biết. Tôi chỉ ngồi ở thành phố này, trong nỗi cô đơn một mình này chờ đợi cô ấy trở về từ thủ đô kia. Không giống như người bạn thân còn lại của tôi, một cô nàng nhiệt tình và ấm áp, gắt gỏng nhưng dễ nhớ dễ quên, cô bạn này của tôi lạnh lùng, tàn nhẫn với một người chỉ thích dịu ngọt nhẹ nhàng như tôi. Khi tôi cần nhất, cô ấy chẳng hề biết. Khi cô ấy biết, cô ấy chẳng hề nói một lời. Khi cô ấy giải thích, gỏn gọn rằng cô ấy không biết nói gì cả. Khi cô ấy lâu thật lâu mới liên lạc vài lời nhắn, cô ấy nghĩ thế là đủ. Phải, như thế thừa đủ cho hai kẻ xa lạ, không phải là cho hai người bạn thân đã hơn 12 năm qua. 

Mà thực ra, trong 12 năm đó, có đến mấy năm tôi có cô ấy ở bên ?

Vậy nên, cho đến ngày 30 Tết hôm nay, tôi mới nói rằng, tôi chờ đợi đủ rồi. Tôi không muốn nói đến một tình bạn đã trở thành quá khứ, còn tôi thì trở thành kẻ quá cũ với ai đó. Tôi không phải là kẻ ích kỉ, khi mà trong một năm, số lần gọi điện và nhắn tin cho nhau đếm trên đầu ngón tay lại chỉ xuất phát từ phía tôi. Tôi đoán tôi sẽ thành kẻ ngu dốt nếu sống bám lấy những xưa cũ và ngồi tính toán thiệt hơn từ một người bạn lâu năm. 

Thật ra,  cô ấy muốn điều đó đúng không ? Điều tôi quyết định bây giờ chính là làm theo ý muốn của cô ấy lần cuối này.

[6]

Gia đình là điều còn lại tôi muốn nói. 

Khi trở về từ tháng Bảy rực rỡ, họ quyết định chấm dứt 27 năm chung sống. Kết quả của những lo nghĩ, dằn vặt, của những nước mắt, tổn thương, của thất bại và vị kỉ, của một tình yêu không thấy đủ và những nghi hoặc thì ngày càng lớn dần. Kể từ năm 2006, tôi đã không còn thấy niềm vui ở đâu nữa. Từ năm lớp 12, sau sáu năm với chán ăn và mất ngủ, nghiện cafe và không muốn trở về nhà, bố mẹ đã chấm dứt những điều đó cho tôi.

Thực ra, cuộc sống hậu ly hôn hoàn toàn không dễ dàng cho cả bốn người trong gia đình. Tôi đã nghĩ, đã nghi hoặc đến dằn vặt mình rằng, có thể nào tốt hơn cho mỗi người nếu điều đó xảy ra ? Giờ đây, tôi biết tôi sẽ còn phải cố gắng thật nhiều, thật nhiều để bước qua được giai đoạn này của cuộc sống mình. 

Vì vậy, gửi tới những người mà thời gian qua tôi đã gây biết bao phiền toái đến họ, tôi xin lỗi. Người đó chính là tôi, không ai khác cả. Tôi hiện tại chỉ còn đủ tỉnh táo để nhận biết được điều này. Tôi vẫn đang nhích dần từng chút một. Điều hoặc là sẽ rất dài, hoặc là sẽ nhanh thôi. Tôi không biết nữa.

Tôi chỉ đang xin lỗi vì những phiền toái tôi gây ra, không phải vì những yếu đuối mà tôi đã lún sâu.

[7]

Thực ra, tất cả những điều này chẳng có nghĩa lý gì cả.

Chỉ là một lời hứa và tôi phải thực hiện. Bất cứ khi nào tôi không ổn, tôi sẽ viết nó ra.

Chỉ thế thôi.

Hết một năm.

My list of year

1. 

Trước tiên là âm nhạc nhé. Bạn dạo này cực kì mê mẩn nhạc phim nên sẽ không tránh khỏi sự thống trị của những bản tình ca nhuốm đầy nước mắt đâu =))

. It has to be you - Yesung

. I love you from now on - Lee Seung Gi

. Found you - JYJ

. It's hard to say - Lee Seung Gi

. Sick enough to die - MC Mong ft Mellow

. Too late - Xiah Junsu

. White lie - Lee Seung Gi

. Let's break up - Lee Seung gi

. Bubble love - MC Mong

. Beacause I'm stupid - SS501

. Holding back the tear - DBSK

. One minute one second - Epik High

. With all my heart - DBSK

. Don't go don't go - Wanted

. Doushite... ? - DBSK

. One word - Lee Jun Ki

Hay đây có thể được coi là tuyển tập những bản tình ca Kpop của đời tớ cho đến bây giờ (?!)
<--- dựa theo tiêu chuẩn dấu hỏi-chấm than của bác Dâu Tây bên chuyên mục Chuyện 26 thuộc Tổng đài Dantri.com ngụ ở Vietnam Network =))

2. 

Dạo này cũng thích đọc manga online nữa. Dạo trước cứ luôn cho rằng đọc online là không tôn trọng bản quyền, là dìm hàng xuất bản, là tạp nham lý do lười với đau mắt nữa. Nhưng mà giờ thì kệ phứt, những truyện ta thích thì cứ mời chào trên đó, những truyện ta chả mong nữa lại lần lượt tái đi tái lại, xào lăn chiên giòn trên giấy, làm cổ ta cứ dài như ngỗng  ~'   '~

. Watanabe Taeko là mangaka tốt nhất mà mình được biết. Từ nét vẽ đến nội dung, từ one shot đến truyện dài kỳ, tất cả đều rất tuyệt vời    

 . Adachi Mitsuru không thể không được biết đến bởi bất cứ ai đam mê manga. Ông ấy xứng đáng có được vị trí này, đặc biệt là những manga xuất bản gần đây của ông. So sánh nét vẽ thời kì đầu với bây giờ quả thật phong cách Adachi đã "chín" hơn, nhưng vẫn cực kì hấp dẫn theo cách nhẹ nhàng của riêng ông. Bời vì có những tác phẩm của Adachi mang những kết thúc không được như ý mình, vậy nên xin phép để dành tên Adachi sensei vị trí thứ này. Nhưng mình vẫn yêu từng câu chuyện của Adachi~

. Marimo Ragawa thì có thể nhiều người không để ý. Nhưng nếu nghe đến Akachan to Boku (Em bé và tôi) thì mọi người có thể nhận ra phong cách dễ thương tiêu biểu trong nét vẽ của Marimo Ragawa. Nét vẽ mạnh mẽ, các nhân vật thu hút, quyến rũ và hấp dẫn cả những người không đọc truyện. Có thể khi bạn đọc những tập đầu tiên, bạn sẽ không thấy hấp dẫn, nhưng truyện của Marimo sensei là một thứ bánh ngọt cần được thưởng thức thật từ tốn, rồi bạn sẽ bị thu hút vào câu chuyện lúc nào không hay. Có lẽ, mình ấn tượng bởi khả năng miêu tả nội tâm và những cảm xúc rắc rối của nhân vật, những điều đặc biệt xuất hiện nhiều trong hai tác phẩm New York New York và Baby and Me của Marimo.

. Fuyumi Soryo bạn có nghe quen không ? Vậy còn tác giả của Mars, ES Eternal Sabbath hay Cesare thì sao ? ^^ Những tác phẩm này đều là tinh túy những điều kì diệu mà Fuyumi đem lại cho người đọc như mình với nét vẽ đẹp mà phóng khoáng, nội dung hấp dẫn và sâu sắc. Những lời thoại trong các tác phẩm của Soryo cũng rất đáng chú ý với sự logic đầy ngạc nhiên. Tuy nhiên, vì những kiến thức xã hội học (bệnh tâm lý) cũng như khoa học (giả tưởng) mà Fuyumi trình bày trong Mars hay ES, humh.... mình chỉ có thể đọc khi tâm thần luôn ổn định, ha ha 

. Michiyo Akaishi không được biết đến nhiều ở Việt Nam, nhưng nếu ai đã được đọc hẳn là sẽ không quên nét vẽ nổi bật cũng như motif quen thuộc của bà trong từng tác phẩm. P.A (Private Actress) của Michiyo sensei là manga đầu tiên được xuất bản ở Việt Nam dưới tên Thiên thần áo trắng (mà sau này NXB Kim Đông có tái bản với tên Diễn viên thiên tài), thế nhưng có lẽ tác phẩm được người đọc nhớ tên nhiều hơn lại là Amakusa 1637. Ngoài ra, Michiyo cũng có nhiều manga khác như Alpen Rose, Dawn Aria, Half Moon.. đã xuất bản tại VN.

. Kyoko Hikawa mang một phong cách rất riêng, rất thu hút với From far away (Vùng đất xa xăm) hay Miriam, Truyện cổ gấm hoa (không biết tên gốc). Nét vẽ của Kyoko sensei vô cùng phóng khoáng, táo bạo, đặc biệt ấn tượng với tuyến nhân vật nữ chính nhỏ nhắn dễ thương và nam chính thì mạnh mẽ mà vẫn dịu dàng, quan tâm (chỉ với nữ chính  o'__'o ). Nếu bạn đang đi tìm một tác phẩm vừa đẹp, nội dung vừa đủ hấp dẫn mà vẫn không thiếu những scene tâm trạng dành cho người đã-đang và muốn được yêu thì có thể tìm đến những tác phẩm của Kyoko. Mình thật sự vô cùng vô cùng vô cùng thích Kyoko đó nhé ~~~

  

. Takeshi Obata đã rất thành công với Hikaru no go. Khi tìm hiểu qua những one shot, hay các tác phẩm khác của ông, mình có thể nói rằng ông là một trong những mangaka vẽ đẹp nhất mà mình yêu mến. Xin hãy đọc những tác phẩm khác của Obata sensei để hiểu rằng mỗi trang vẽ của ông là một nghệ thuật chụp ảnh từ nhiều góc độ khác nhau của một bộ phim được quay bởi nhiều máy quay. Thực sự ấn tượng !

 3.

Năm nay là năm của dramma, movie Hàn. Tối tối mình xếp gối, xếp ghế nằm ê mông ê cổ xem từ dramma này đến movie khác. Tất nhiên không hoàn toàn là made in Korea, nhưng có thể nói là mình thật quá ư rảnh rỗi để lên danh sách với một đống toàn Hàn Xẻng thế này =))

. SungKyunKwan Scandal - Park Yoochun

. Shining Inheritance - Lee Seung Gi

. Will it snow on Christmas ? - Son Je Jin

. Baker King, Kim Tak Goo - Yoon Si Yoon

. Iris I - Kim Tea Hee

. Heart is... I

. Heart is... II

. My girlfriend is a Gumiho - Lee Seung Gi

. Cinderella's Sister - Moon Geun Young

. Secret Garden - HyunBin (vì ánh ý là người yêu của Song Hye Kyo~ )

. Mary stayed out all night - GeunGeun Couple

Phải nói là năm 2010 xuất hiện quá quá nhiều những bộ phim đáng để theo dõi, để bới lông tìm vết. Càng xem càng phải bới. Nhưng càng xem càng hiểu rằng, những bộ phim kiểu Hàn là không bao giờ thôi hấp dẫn đối với một số người đam mê loãng moạn cả   =))

Danh sách sẽ còn update liên tục theo... năm, xin hãy theo dõi để biết thêm chi tiết về những sở thích quái gở của mình  =))

Đa tạ ~

To me

[Phố đèn lồng ở Hội An - Ảnh ngày 24.7.10]

Lưu giữ cũng được, không lưu giữ cũng được.

Qua 12h đêm, phép màu cũng vẫn sẽ biến mất.

Vậy nên, chúc mừng sinh nhật tôi, khi 12h đêm đã qua.

Trân trọng và yêu thương