Never been

Chúng ta sẽ không bao giờ quay đầu lại, để nuối tiếc những câu chuyện xưa cũ đó.

Chúng ta sẽ không khóc, vì những vụ vặt nhớ nhung quá xa vời.

Chúng ta sẽ thôi thương vương những mâu thuẫn trong lòng.

Chúng ta sẽ dừng lại những dựa dẫm yếu đuối ấy.

 

"Chúng ta sẽ không bao giờ, một lần nữa."

Em nên nhớ niềm vui thì dễ quên, chỉ là những nụ cười nhạt, còn nỗi buồn thì không bao giờ. 

Mọi thứ vẫn nguyện vẹn, như chưa từng có những nụ cười vui vậy.

Ốm.

Đã lâu lắm rồi mới được thưởng thức hương vị này. Hương vị của một buổi sáng yên lặng, nằm trên chiếc giường phủ chiếu tre mát dịu, người thì hâm hẩm sốt và chuông gió leng keng theo từng nhịp thở. Trong lòng hấy vô cùng bình thản.

Cảm giác của một người đang ốm là vậy. Chỉ thích mọi thứ thật nhẹ nhàng, dịu ngọt. Gói mình trong căn phòng nhỏ, nép mình sau ô cửa sổ mở he hé, có thể nhìn thấy qua khe cửa ấy cả một màu trời xanh lam nhạt hòa vẫn với màu xanh lá dịu mát của từng tán cây nhãn đang trổ cành mới. Rất dễ chịu như thế.

Tôi chắng mong được ốm, chẳng ai mong bị ốm. Nhưng khi người ta đã nuốt hàng tá thuốc và đủ các thể loại từ chống mất nước đến sữa và có khi còn bị đè ngửa ra để chọc cái kim tiêm truyền nước để mong nhồi nhét thêm chúng vào người, thì có thể người ta sẽ như tôi bây giờ, nằm im và lắng nghe mọi thứ bằng tất cả các giác quan có được.

Nói cho cùng, tôi cũng không có nhiều suy nghĩ đến thế. Điều duy nhất tôi thích thú nhất chỉ là em mèo Bông nhà tôi nó bắt đầu thích ly ORS chống mất nước của tôi và liếm láp suốt thôi.

Thế có khổ không :(

Mưa hoa lệ và đêm bình yên

Như mình vẫn nói, mình yêu mưa đến tha thiết đi thôi. Điều nhẹ nhàng nhất trong cuộc sống này chính là trải qua những khô khan nóng ẩm hay xước xát bi ai, những điều mà chúng ta không thể tránh được trong cuộc sống mình, thì những giọt mưa ấy sẽ thấm ướt và rửa trôi mọi thứ. Mình thích những giọt nước mưa từ lẽ đó.

Cuộc sống này thì có gì thú vị chứ? Chẳng có gì là bất biến cả. Tình cảm cũng giống như trò chơi, hết rồi thì đổi trò, thậm chí đổi bạn chơi. Người ta đã không còn tin vào một tình yêu tha thiết vẹn toàn, càng không tin có người bạn chơi trung thành. Cái mà chúng ta nhận được từ thế giới này không hơn một sự may mắn. Lòng trung thành của chúng ta sẽ biến mất trong kiếp này. Và tình yêu mà chúng ta nhận được, phải chăng chỉ không hơn một sự may mắn.

Nếu thế, mình hẳn là kẻ chậm chân với may mắn rồi.

Khi mình ngồi đây giờ này, mình dễ chịu nhiều. Trải qua một tuần mưa ngọt ngào như vậy, bản thân như được cởi bỏ và gột rửa. Chuyện gì qua là đã qua, chúng ta không thể níu tay với lại được nữa. Ngôn từ như gió thổi giông bão, cuốn chúng ta đi xa vạn dặm. Điều duy nhất chúng ta có thể làm là đứng vững xuôi theo chiều gió ấy. Lặng lẽ và tôn nghiêm. Chấp nhận và hy sinh.

Cảm thấy trong lòng mình đã yên ấm, sau cơn bão lại vỗ sóng nhẹ nhàng. Những dấu vết của ngày hôm qua trở nên xưa cũ mài mòn. Mình an lòng rồi. Vứt bỏ đi vị kỷ bản thân, nhìn thấy một điều rõ ràng rằng chúng ta đều ổn sau khi vấp ngã. Dù cách này hay cách khác, dù đau buồn này hơn u uất khác. Đó là câu trả lời mình đã mong mỏi bao lâu nay, hi vọng có được sự an lòng. Để có thể chấm dứt mọi thứ.

Đêm nay thật bình yên. Có nhìn thấy nhau cũng vẫn lựa chọn im lặng. Chỉ cần im lặng cũng đủ hiểu nhau rồi.

Chúng ta đã dừng bước rồi. 

Và cuộc sống vẫn thế, chỉ thiếu đi một hình dung mà thôi.

Fisrt

Những ngày này, sự thảnh thơi trong lòng dường như đang tràn đầy, sóng sánh bên những an nguy chẳng có nhu cầu cần được biết đến của cuộc sống này.

Những ngày này, tôi chỉ cảm thấy mình đang dần biến thành nhàm chán.

Có điều, cảm giác phần lớn đều mang tính vị kỷ như vậy, tránh sao cho khỏi điều phiền muộn từ kẻ rảnh rỗi này. Chợt nhớ đến những thói quen từ rất lâu rồi không chạm tay đến nữa. Như mỗi buổi sáng dậy sớm hơn chút, hoặc thảng dậy thật sớm, từ tốn tìm đến bến cảng xưa cũ đã gãy đầu cầu, nhìn lên bầu trời hửng đông dần rực rỡ trong ánh sáng, hít lấy hít để lớp sương mờ cuối cùng của buổi sáng hè đang tan biến. Hay như nhón chân nhẹ nhàng sang phòng mẹ, lặng nhìn gương mặt ấy trong những phút giây tưởng chừng vô tận, rồi sẽ thèm một chút ấm áp cùng mẹ dưới làn chăn ấm ấy biết bao. Mình biết cuộc đời này bất công thế nào, nhưng sẽ mãi mãi chẳng thể nào bù đắp lại đầy đủ cho mẹ cho nổi.

Đôi khi trong dịu dàng, vòng tay ôm lấy mẹ như một đứa trẻ năm tuổi cần được vỗ về, như để minh chứng một tình yêu vĩnh viễn và bất diệt sẽ mãi ở bên cạnh mình, cho dù bản thân đã trải qua tuổi số 5 đó năm lần rồi. Đôi khi trong nhung nhớ, mỗi sáng thức dậy mẹ sẽ đến bên mình, đặt bàn tay thô ráp nhưng đã trở nên đáng mến thương ấy tự lúc nào lên mái tóc mình, vuốt ve nó cho đến tận chân tóc, nhẹ nhàng đánh thức mình dậy cho buổi sáng kịp giờ làm.

Rất nhiều khi, những việc đơn giản ấy, tự mình trải nghiệm lấy cũng có cám giác trẻ con nhưng đáng quý thật sự. Rồi sẽ lại tỏ ra là cô bé năm tuổi trong mắt bố mẹ và đứa em trai nhỏ. Thời gian cứ thế trôi qua, tuy dông dài nhưng chẳng mấy khi thay đổi. Những điều phù phiếm rồi sẽ bay biến, những gì ở lại và những thứ đã ra đi, gặp gỡ và từ biệt, đôi khi còn không có lấy được lời chia tay cho trọn. Nhưng điều đó cũng trở nên không cần hoàn thiện như dấu chấm câu trong một câu văn nữa, vì có thể một ngày nào đó, câu chuyện sẽ lại được tiếp tục, hoặc là vĩnh viễn dừng lại không hồi kết.

Cuộc dạo chơi với những con chữ đã dừng lại rồi.

Và em trở về ban sơ của cuộc sống mình.

Tổng kết cuối năm (hay Những câu chuyện chưa kể p.2)

[1]

Tôi vẫn không biết viết gì nơi này vào ngày hôm nay, ngày cuối cùng theo Âm lịch truyền thống của Việt Nam và Hàn Quốc, hai trong số ít ỏi quốc gia đón lễ Tết theo Âm lịch Trung Hoa. Nhưng suy cho cùng thì tôi vẫn phải viết, vì tôi đã hứa với mình cách đây một tháng như vậy. Và tôi cũng cần một quyết định gọn gàng cho năm mới.

Năm nay là một năm sóng gió, với tôi và thế giới quanh tôi. Nghe thì có vẻ to tát, nhưng có vẻ như vậy đấy. Để tôi kể nhé ?

1. Tôi biết đến Lee Seung Gi, mới gần đây thôi, nhưng lại rất thích cậu ấy. Thích đến nỗi tôi nghĩ là tôi sẽ còn thích nhiều nhiều nữa nếu như cậu ấy vẫn tiếp tục là một chàng trai không dừng lại trên con đường nghệ thuật mà cậu ấy đã chọn như hiện tại này.

2. Những gì xảy ra liên quan đến vụ kiện tụng của DBSK (mà thực ra vấn đề cốt lõi chính là các bạn fan gơ mà thôi ~), việc trốn nghĩa vụ quân sự của MC Mong, nghi vấn bằng cấp của Tablo là ba điều quan tâm trong năm nay. Rất đau lòng.

3. Một năm với đầy đủ thiên tai và những sự kiện không thể lường trước được. Đến nỗi mà một kẻ vốn chẳng bao giờ quan tâm thế sự như mình, lại có thể ngày ngày mất 1h đồng hồ để coi Dân Trí với vnexpress thì đúng là điên rồ, thậm chí chí còn update đầy đủ giá vàng và USD lên xuống từng ngày =))

4. Qũy tài khoản của mình có một sự tăng-không-thể-chậm-hơn được nữa  :(

5. Việc học của mình cũng bằng phẳng, nếu không kể đến 4 môn thi lại sắp tới và một báo cáo tốt nghiệp cần phải hoàn thành tốt năm 2011 này.

 

6. Nhóm bạn Đại học gồm cả mình là sáu người, bốn người đã kết hôn và hai người trong đó đã có em bé hoặc sắp có. Chúc mừng hai chị nhé ~ 

Riêng cô bạn chân thành và đáng quý (như đúng tên gọi của cô ấy "Thành"), năm nay sẽ lấy một người chồng nước ngoài. Tôi hi vọng hạnh phúc sẽ ở bên cô ấy, mãi mãi. Hãy chờ đến ngày mình sang đó có chỗ ăn nhờ ở đậu nhé, ha ha ..

Còn Vân Anh là một cô bạn kì lạ. Tuy rằng chơi không thân, cũng ít khi gặp gỡ trừ thời gian học chung hai năm đầu, đối với mình mà nói cô ấy khá đặc biệt. Chân thành, thẳng thắn, đáng yêu, là một quý cô mà kẻ như mình cần phải phấn đấu. Những chuyện tình buồn hãy để sang một bên và tận hưởng cuộc sống như đã và vẫn đang, nhé ?

7. Tháng Bảy, nhờ sự nhiệt tình của Diễm và gia đình cô ấy, cùng với rất nhiều sự không vui khác, đã thúc đẩy mình hoàn thành một điều mong ước từ rất lâu rồi mà chưa có cơ hội hiện thực hóa. Chuyến đi đó thực sự rất vui vẻ từ đầu đến cuối, cho đến ngày trở về vẫn chưa thể tin được mình đã có hai tuần sống trong mùa hè rực rỡ đến thế.

Hóa ra, mùa hè cũng để dành cho tôi những kỉ niệm đáng nhớ như vậy.

[2]

Chuyện này thực ra không quan trọng, nhưng cũng nên nhắc đến. 

Khi gặp Méo, bỗng nhiên trong mình trỗi dậy một khát khao, nhỏ thôi. Mình muốn sang Nhật du lịch và gặp anh. Đã 6 năm rồi mình chưa được tận mắt nhìn thấy con người ấy một lần nào nữa. Cho đến khi anh trở về VN là tháng 5/2012, nếu mình sang Nhật trước thời gian đó, mình sẽ tiết kiệm được một khoản không nhỏ nhờ có sự giúp đỡ từ anh, thậm chí là đi ngao du cùng với mình.

Vậy nên, mình quyết định thế này : Mùa hoa anh đào nở đẹp nhất mình sẽ sang Nhật, trước khi anh trở về (mà có khi anh cũng thay đổi kế hoạch muộn hơn không chừng, hoặc là không trở về nữa nếu bị cô Nhật nào đó "bắt cóc" mất tiêu ~ ). Tất nhiên cũng phải kèm theo điều kiện cần và đủ, đó là chuẩn bị trước một số tiền lớn và cố gắng phấn đấu tăng mức lương cao hơn (cho dễ xin visa ấy mà). 

Suy cho cùng, việc này cũng phải suy nghĩ thật kĩ, bởi vì không có nhiều kẻ điên đến mức cật lực làm việc trong nhiều năm để đốt tiền trong 2,3 tuần cả.

[3]

Để tôi kể bạn nghe chuyện này. Tôi đang nói thật và rất thật.

Tôi tôn trọng sở thích cũng như thói quen của bạn. Tôi ở bên bạn đủ lâu để chấp nhận và bỏ qua những điều nhỏ nhặt. Giữa chúng ta có một luật bất ngôn rằng chúng ta không nói đến những điều khiến người kia không vui. Nhưng bạn đã hơn một lần đối xử với tôi như thế. Tôi chấp nhận thói quen khó bỏ của bạn. Nếu tôi nói ra, sẽ thật gay gắt và không đáng có giữa hai chúng ta. 

Tôi chỉ mong rằng, năm mới, xin hãy trưởng thành và lịch sự.

[4]

Em không bao giờ nghĩ anh sẽ biết đến nơi này, cũng như rất tự tin rằng những tin nhắn sẽ không bao giờ đến nơi anh. Nhưng may mắn là nó đã đến một lần và cũng không phải là điều đáng quan tâm cho lắm.

Thế nên, lần này em cũng gửi đến anh tình cảm này. Em không yêu anh bây giờ, tuyệt đối không thể. Em từng không chấp nhận bất cứ tình yêu nào khác, không phải bởi vì anh, nhưng lại xuất phát từ những quá khứ giữa hai chúng ta. Nếu chúng ta gặp nhau, mọi chuyện hẳn sẽ khác rất nhiều. Nhưng vì chúng ta không thể, nên em đã không biết làm thế nào để quyết định khi ở ngã ba, ngã tư đường thế này.

Và nếu anh biết giờ đây, khi anh đang ở đối diện với em ngày ngày, em biết rằng em đã không đúng với mối quan hệ của chúng ta. Em xin lỗi. Em sẽ không để mình và những lời nói gây tổn thương của em khiến anh không vui.

Đáng lẽ chúng ta đã có thể an ủi lẫn nhau nhiều hơn, đáng lẽ em sẽ học được cách yêu một ai đó, đáng lẽ anh cũng không cần phải từ bỏ em vì một nỗi sợ không tên. 

Đáng lẽ ra chúng ta chỉ nên hạnh phúc, đáng lẽ ra là nụ cười tiếp nối thay vì những bất hạnh không vui. 

Đáng lẽ em nên yêu anh nhiều hơn bản thân em. 

Đáng lẽ vị tha sẽ không ít hơn vị kỉ. 

Đáng lẽ chúng ta nên thế..

Có lẽ, em đã đánh mất tình yêu của mình cho ai đó tốt hơn ? 

Hãy cứ tiếp tục, như anh và em đã từng. Em sẽ dừng lại ở nơi tốt nhất cho hai chúng ta, và anh sẽ không còn phải tránh mặt em vì không thể từ bỏ nữa. Điều đó, để dành riêng em, nhé ?

[5]

Từ một người quen thân, nay trở thành một người cũ không hề dễ dàng cho tôi. Tôi đã từng là bạn thân của cô ấy trong nhiều năm. Cũng từng ấy năm tôi coi cô ấy như tri kỉ mà tôi may mắn có được. Tôi đã có những thời khắc hạnh phúc và vui vẻ bên cô ấy. Nhưng thời gian chẳng bao giờ là một kẻ bảo vệ ấm áp cả,  giống như việc kẻ bảo vệ ấy đã cố gắng lấp liếm đi những kỉ niệm giữa chúng tôi, dùng sự mê hoặc nảy sinh dài lâu của mình khiến tôi quên đi rất nhiều những  yêu thương quen thuộc. Sự trưởng thành càng là một việc hết sức đau lòng. Khoảng cách địa lý, cũng như sự xa lạ về tính cách đã đẩy chúng tôi xa nhau. 

Cô ấy với 5 năm đại học và 1 năm đầu đi làm có rất nhiều khó khăn, có nhiều điều không (thể) nói với tôi. Tôi biết. Tôi chỉ ngồi ở thành phố này, trong nỗi cô đơn một mình này chờ đợi cô ấy trở về từ thủ đô kia. Không giống như người bạn thân còn lại của tôi, một cô nàng nhiệt tình và ấm áp, gắt gỏng nhưng dễ nhớ dễ quên, cô bạn này của tôi lạnh lùng, tàn nhẫn với một người chỉ thích dịu ngọt nhẹ nhàng như tôi. Khi tôi cần nhất, cô ấy chẳng hề biết. Khi cô ấy biết, cô ấy chẳng hề nói một lời. Khi cô ấy giải thích, gỏn gọn rằng cô ấy không biết nói gì cả. Khi cô ấy lâu thật lâu mới liên lạc vài lời nhắn, cô ấy nghĩ thế là đủ. Phải, như thế thừa đủ cho hai kẻ xa lạ, không phải là cho hai người bạn thân đã hơn 12 năm qua. 

Mà thực ra, trong 12 năm đó, có đến mấy năm tôi có cô ấy ở bên ?

Vậy nên, cho đến ngày 30 Tết hôm nay, tôi mới nói rằng, tôi chờ đợi đủ rồi. Tôi không muốn nói đến một tình bạn đã trở thành quá khứ, còn tôi thì trở thành kẻ quá cũ với ai đó. Tôi không phải là kẻ ích kỉ, khi mà trong một năm, số lần gọi điện và nhắn tin cho nhau đếm trên đầu ngón tay lại chỉ xuất phát từ phía tôi. Tôi đoán tôi sẽ thành kẻ ngu dốt nếu sống bám lấy những xưa cũ và ngồi tính toán thiệt hơn từ một người bạn lâu năm. 

Thật ra,  cô ấy muốn điều đó đúng không ? Điều tôi quyết định bây giờ chính là làm theo ý muốn của cô ấy lần cuối này.

[6]

Gia đình là điều còn lại tôi muốn nói. 

Khi trở về từ tháng Bảy rực rỡ, họ quyết định chấm dứt 27 năm chung sống. Kết quả của những lo nghĩ, dằn vặt, của những nước mắt, tổn thương, của thất bại và vị kỉ, của một tình yêu không thấy đủ và những nghi hoặc thì ngày càng lớn dần. Kể từ năm 2006, tôi đã không còn thấy niềm vui ở đâu nữa. Từ năm lớp 12, sau sáu năm với chán ăn và mất ngủ, nghiện cafe và không muốn trở về nhà, bố mẹ đã chấm dứt những điều đó cho tôi.

Thực ra, cuộc sống hậu ly hôn hoàn toàn không dễ dàng cho cả bốn người trong gia đình. Tôi đã nghĩ, đã nghi hoặc đến dằn vặt mình rằng, có thể nào tốt hơn cho mỗi người nếu điều đó xảy ra ? Giờ đây, tôi biết tôi sẽ còn phải cố gắng thật nhiều, thật nhiều để bước qua được giai đoạn này của cuộc sống mình. 

Vì vậy, gửi tới những người mà thời gian qua tôi đã gây biết bao phiền toái đến họ, tôi xin lỗi. Người đó chính là tôi, không ai khác cả. Tôi hiện tại chỉ còn đủ tỉnh táo để nhận biết được điều này. Tôi vẫn đang nhích dần từng chút một. Điều hoặc là sẽ rất dài, hoặc là sẽ nhanh thôi. Tôi không biết nữa.

Tôi chỉ đang xin lỗi vì những phiền toái tôi gây ra, không phải vì những yếu đuối mà tôi đã lún sâu.

[7]

Thực ra, tất cả những điều này chẳng có nghĩa lý gì cả.

Chỉ là một lời hứa và tôi phải thực hiện. Bất cứ khi nào tôi không ổn, tôi sẽ viết nó ra.

Chỉ thế thôi.

Hết một năm.

Ờ thì vài câu gọi là..

Thật xấu hổ là ngày cuối cùng đi làm trong năm thì mình lại dậy muộn chứ =)) 

Sớm nay là ngày đầu tiên được nghỉ chuẩn bị cho Tết, vậy nên tối qua mình đã ngủ rất muộn với cái laptop và phim hài. Chẳng hiểu sao thời tiết năm nay lạnh thế, lại còn kéo dài rất dài nữa, khiến cho kẻ lười như mình chỉ muốn lười thêm mà thôi. Dự báo thời tiết nói sát Tết sẽ ấm dần lên, hi vọng là điều đó thành sự thật. Năm nay mà nói thì Tết sẽ hơi buồn một chút, tại vì chẳng có ai cả, nên cũng sẽ không có cuộc chơi vui vẻ nào cả. 

Hôm qua gặp lại cậu bạn mới quen, cậu ấy nói Hạ Long chẳng có không khí Tết gì hết. Mình còn thêm phần khẳng định rằng không chỉ ngày Tết mà ngày lễ nào trong năm cũng vậy thôi. Thành phố này rất nhỏ, con người ở đây sống cũng nhạt, về tâm hồn. Họ thực tế hơn với tiền và cơ hội. Vậy nên, đừng hi vọng gì những điều thuộc về tâm linh sẽ hiện diện rõ nét nơi đây.

Nhưng mà, cậu này, không phải Hải Phòng cũng là đất ăn chơi hay sao ? =))

*Đừng nói là cậu ta không biết điều đó về thành phố của mình nhé*

Như một thói quen ngày Tết, mình đã chuẩn bị vài món ăn giúp mình sống sót qua mùa bánh chưng và dầu mỡ Tết này. Ấy là hành muối và thịt hun khói. Tết năm trước mình đã sống gần tháng mà không có thịt gà, không miến, không bánh chưng - những thức ăn mà ngày Tết nào cũng phải nhìn thấy trên mâm cơm, mâm cỗ. Năm nay mình ăn ngon hơn, có thể khẩu vị sẽ thêm chút ít với salad và trứng chăng? Humhh, mình sẽ suy nghĩ ~

Mà thôi, thật ra thì tất cả những điều này cũng là giết thời gian ấy mà   '~'

Whatever

Thời gian sắp không còn nhiều nữa, tôi cần phải đưa ra một quyết định nào đó cho xong xuôi những tạp nham năm cũ này.

Thời gian này, tôi vẫn đang nghĩ ngợi, giả chăng là nghi hoặc chính mình. Tôi thông suốt một điều rằng, trên đời này, tuyệt đối sẽ không có ai có đủ kiễn nhẫn đến cuối cùng của cuộc chiến với chính họ. Sẽ không có phẳng lặng, sẽ không bao giờ bình yên, sẽ tung hê và hả dạ, hoặc là ủ dột và chán ngán, sẽ làm rất nhiều điều để bước qua ranh giới ấy.

Còn nữa, không chỉ chính bạn mất kiên nhẫn với bản thân, điều đó còn khiến người khác mất hết sự chịu đựng bấy lâu. Bao nhiêu dồn nén trong một phút thiếu niềm tin lẫn nhau. Và, BÙMMM !! Như túi khí bị nén vậy đó thôi. 

Thì cũng đúng, sẽ không có ai đủ kiên nhẫn đến cùng với bất cứ ai cả. 

Tôi đã chứng minh điều đó là sai. Tôi vẫn đang kiên cố với bức tường của người đó. Nhưng người đó thì tuyệt đối không.

Nếu tôi có thể yêu thương, kiên nhẫn với người đó, liệu tôi có xứng đáng cho một chút yêu thương trở lại ?

Dù là bất cứ ai.

Confession

Thỉnh thoảng, tôi đột nhiên muốn hát lên những câu hát vô nghĩa vô thức hiện lên trong tâm trí. Là bài hát nào ? Là nghe được ở đâu ? Nói lên điều gì ? Và tôi thì đang thế nào ? Tôi mất khái niệm về chính tôi trong những phút giây ấy. 


Sự bình thường của một con người ở trong xã hội này là như thế nào nhỉ ?

Ai quan tâm chứ. Hãy cứ thử đi, thử một lần nghêu ngao những giai điêu quen thuộc, để mặc những ái ngại và xì xầm, mặc những tiêu chuẩn người - lịch - sự, hãy cứ hát lên và hát lên..

Có thể là đoạn chorus trong OST một bộ phim quen thuộc, những chuyện tình buồn nay lại càng thêm ướt át. Mấy thứ này thì dễ nhớ hơn cả.

Cũng có thể là thứ âm nhạc không đầu không cuối, kết thức lửng lơ, mở đầu khó hiểu của các bạn Hot Potato ấy, Có ai để ý các bạn ấy hát không ? Một chút điên rồ, một chút dễ thương, một chút trầm bổng, một chút khác lạ,.. trộn lẫn với những hình ảnh phá cách và giọng ca khàn khàn đầy thu hút của Kim C, phức hợp và dễ nghiện.

Kim C - Main voice of Hot Potato - ngoài cùng bên trái, đeo kính râm.

[ Ảnh chụp cùng Seunggie và Monggie trong 1N2D]

Lẽ nhiên vì chẳng biết họ hát gì, cũng chẳng cần quan tâm. Thứ giai điệu mà mọi người có thể ngân nga trong khi lái xe, trong văn phòng làm việc khô cứng, trên chiếc giường chăn ấm đệm êm hoặc giả có khi đột nhiên sớm mai tỉnh dậy, nhảy phốc khỏi giường, vớ lấy cái Corby mà chọn đúng Confession để tự đánh thức mình, lấy đó làm động lực bắt đầu một chuỗi ngày dài, và hi vọng kết thúc một cách trôi dần đều, giống như bài hát ấy đã đi vào tâm trí ban sáng vậy, hẳn là cũng đáng để thử cho quên đi tháng ngày mông lung này này..

Rút cục cũng chả có gì cả đâu. Không âm nhạc, không sách vở, không hít thở, không gió trời tươi mát, đất trời xám xịt thiếu nắng thiếu mưa thiếu sinh khí. Chẳng thà rét căm căm một trận đi, quần áo mùa đông mình rất nhiều. Muốn quấn tròn trong chiếc áo choàng len màu cafe sữa, chui mình khúm núm kín đáo bằng chiếc khăn len đan tay vĩ đại màu xanh ghi sáng trầm lạnh, đôi chân sẽ được giữ ấm bởi đôi bốt cổ thấp đế cao. 


Sau đó, tha hồ hưởng hạnh phúc từ mùa đông. Như thế mới vui, như thế mới thích.

Thế thôi đành chờ mùa đông về..

Xuất bản Bài đăng

My own way

Chủ nhật đi làm, lấy làm sung sướng mà thốt lên mình đã hoàn thành thêm 01 báo cáo nữa cho những tháng cuối cùng của đời sinh viên học ngoài giờ.

Phải nói rằng mình có một ao ước lớn lao là được nuôi học cả đời, được ngủ sung sướng cả đời. Đời này kiếp này chỉ mong có vậy. Tất nhiên, vì không có được, chắc chắn không thể có được, nên mới mong muốn, mới dùng đến "ước mơ" mà thể hiện  =)

Khi mà bạn hai mươi tư tuổi, bạn muốn đi làm, muốn kiếm tiền, muốn mang tiền lương đó phục vụ như cầu bản thân thì điều đó hiển nhiên là vậy. Hầu hết ai cũng vậy. Mình hai mươi tư tuổi, chỉ muốn được học hết trường này đến lớp khác, nghành này đến kỹ năng khác, tuy rằng chẳng rõ hấp thu được bao chăng tinh hóa nhân loại ở đời, nhưng cũng được coi là sống không chơi bời, không lãng phí thời gian cho những thứ vô bổ =)

Thì ở đời, ngoài việc học với học, có thứ gì không vô bổ với người ngày, người kia ?

Muốn rằng sau việc học này, sẽ là một ngoại ngữ nào đó. Mà trước hết, cứ phấn đầu tiến đến một thành phố lớn đã. Bởi vì, ngôn ngữ là thứ phải được tận dụng hàng ngày, hàng giờ. Ở thành phố này, những con người này, chưa bao giờ mình muốn rời khỏi nơi đây như lúc này. Vì chán. Sẽ mang theo rất nhiều điều nuối tiếc, nhưng có lẽ không có cách nào khác. Người ta nếu không thể thay đổi chính mình, hối hận lớn nhất chính là không từng thử thay đổi môi trường của mình.

Mình muốn tận dụng đến cuối cùng khả năng của mình, trước khi mọi thứ  tuột trôi khỏi tầm tay.

Chỉ còn thế thôi.

Cũng chỉ cần thế thôi.

Chớm mùa đông

 "Tình yêu có khi vô cùng rộng lớn, có thể hàm chứa rất nhiều tình cảm khác nhau.

Thế giới của tình yêu cũng rất nhỏ, nhỏ đến mức ba người không thể sẻ chia lẫn nhau.

Vậy nên, chỉ hai người thôi. Chỉ nên hai người mà thôi."

 

Điều còn sót lại duy nhất trong cuộc sống này, sau những tháng ngày khốn khổ hoại tử tinh thần, chính là ở nơi đây, nơi kết thúc của những điểm chưa từng được bắt đầu.

Nơi tận đáy sâu của vực thẳm ám ảnh và trống rỗng, niềm yêu cũng chỉ là hư ảo và sẽ ngay lập tức rơi vào vòng xoáy của chốn hư vô vô cùng triệt để.

Chỉ là phù vân thôi, chỉ ngần ấy thôi.

Không ít lần tôi muốn thôi. Chỉ là chưa biết, mình sẽ thôi như thế nào ?

Mộng

Mình có thể nhón chân bay vút lên cao thật cao,

quẫy chân vẫy tay chao lượn nghiêng nghiêng

tựa như

bơi tự do giữa lòng đại dương




Nhưng,

thật ra,

mình chỉ đang ngồi trên chiếc ghế nệm,

trước mặt là màn hình nhấp nhoá


và

ừ thì,

đang

rơi

tõm

vào giấc mơ đó thôi

~~~~~~~~~~~~~~~* *~~~~~~~~~~~~~~



My cisum : Sick enough to die - MC Mong ft Mellow
Trans : Biva


Bài hát này up trên Youtube, chỉ biết người dịch là Biva, chưa liên hệ để upload entry này.
Cảm ơn bạn vì lời dịch :)

Vội vàng

Đang nghe Fox rain qua giọng ca trong trẻo của danh ca một thời Lee Sun Hee, rất vội vàng ghi chép lại những điều nhỏ nhặt gần đây.

1.

Đọc lại Life of Pi, một cuốn sách cao siêu về ngôn từ như thế, giống như một cuốn kinh thánh sống về ngôn ngữ học, quả thực rất hâm mộ.

2.

Cách đây ba ngày đã tắm cho Bi lần đầu tiên. Nó kêu gào như sắp bị nhấn chìm trong nước vậy. Rồi còn kêu đến tận lúc sấy khô bằng máy sấy, phải nói là mình bị thương tích trầm trọng. Từ nay mỗi tháng sẽ tắm cho Bi ít nhất 1 lần, nhiều là 2 lần.

3.

Sự nghiệp học hành của mình gần đây vô cùng chểnh mảng. Mình hoàn-toàn-không-hiểu một chút nào bài học, cho đến tận lúc thi mới biết phải làm gì thì thường là quá muộn :( Môn tiếp theo có lẽ cũng cùng chung số phận, đang lo lằng làm báo cáo thực tập môn này kiểu gì đây.

4.

Sau sinh nhật 02 ngày, họ chính thức chia tay, tuy vẫn cũng chung một mái nhà.

Mình được biết cách đây 02 ngày.

5.

Đang rơi vào tình trạng thiếu thốn tiền bạc và thời gian. Trong khi đó, mình cần phải đầu tư một bộ cánh coi được để đi dự nhiều bữa tiệc. Đang phân vân nên mua đầm/váy hay là một bộ quần áo thì hơn ?

Ứơc gì mình là đại gia, mình sẽ chẳng phải nghĩ gì cả.

6.

Lần thứ 4 có người nói mình nên làm bên nghành Ngân hàng - Tài chính. Mình sẽ phấn đấu dần dần vậy, có lẽ mình cũng muốn có mục tiêu của đời mình rồi.

7.

Sau 3 ngày đi Thái Bình ăn cưới trở về, nhà đã có bể cá cảnh mới rất đẹp. Tuy nhiên cần phải xem lại kỹ thuật nuôi cá cảnh mới được, nhiều em cá nhỏ xinh nổi lềnh phềnh rồi. Haizzz...

8.

Mình sợ rất nhiều thứ: Tương lai, trỗng rỗng, cô đơn, ảo tưởng.. Những thứ có thể khiến mình tự giết mình.

Bây giờ, mình biết mình còn sợ những bà mẹ chồng và chị chồng ghê gớm nữa :( Mình sẽ phải xòe đuôi cáo ra mất, mà thế thì chả hay ho gì =))




Ài, nếu thắc mắc vì sao mình nghĩ thế, ấy là kinh nghiệm sau 3 ngày đi ăn cưới ở quê mình về đó nha ~

Only yesterday

Tôi muốn nói lại, tôi đã từng viết như thế này.
Hôm nay, muốn một lần nữa nhìn lại chính mình, rất gần đây thôi.

*****************************************

Cậu đã từng luôn bên tôi, đúng thế phải không ?

Tần suất ngày càng nhiều cho những mỏi mệt gần đây của tôi. Nó không hẳn phải nằm bẹp giường, hoặc là uống thật nhiều thuốc để chìm đắm căn bệnh. Cái sự hiện diện mỗi ngày và khắc khoải, như thể tôi chỉ còn nước ngồi im một chỗ rồi vùi mặt mà ướt át. Những rõ ràng, khi tôi đã hai mươi ba tuổi, đi làm ổn định được một năm và có một khối lượng công việc cần phải hoàn thành mỗi ngày, tôi không dễ dàng gì tự nghỉ phép như thế.

Đã từ lâu, nước mắt trở nên lãnh đạm biết bao. Nó không còn là thứ nước thần diệu có thể xoa dịu mọi nỗi đau buồn, để có thể làm tan chảy những vết xước xát và làm mờ chúng đi. Năm năm qua giống như một giấc mộng, khi mà tất thảy những gì tôi trải qua, tôi đau khổ, tôi vui mừng, hỉ nộ ái ố đều thể hiện rõ nét, nay trở nên trống không và rỗng tuếch.

Tôi đã từng nói, nỗi buồn không làm bản thân tôi đau khổ nhiều như sự trống rỗng ấy.

Viết blog, giống như đem nỗi đau buồn của mình ra mà nhai lại, gặm nhấm trong sự tủi hờn. Tôi đã viết thật nhiều, dành rất nhiều thời gian để day đi day lại chúng mà chẳng hề nhận ra sự lãng phí đó nên học tập thật nhiều, nên ăn thêm một chút, nên dành tất cả chúng cho gia đình và người thân. Bởi vì, có một sự thật là những điều đó mới là những thứ luôn ở bên tôi và mãi mãi ở bên tôi. Lãng phí cho tình yêu xa xôi, lãng phí cho những mối quan hệ mờ ảo, dù rằng với cuộc sống tôi, đó là phần không thể thiếu. Tôi hóa ra đã từng tàn nhẫn với bản thân như vậy, xin lỗi nhiều..


Tình yêu, giống như một phép màu, mà phép màu này có thể xảy ra ở bất cứ đâu trên thế giới này. Có lẽ một ngày nào đó tôi cũng chạm tay vào được. Bất cứ điều gì đã và đang xảy đến với tôi ở hiện tại này với bất cứ một người khác phái nào, đều không phải tình yêu. Những người bạn, những người ơn, những kẻ vô vị, những con người không bao giờ tồn tại trong tâm trí... tất cả đều có vị trí của mình. Đâu thể cứ là tình yêu giữa hai người khác phái.

Tôi cũng đã có những mối quan hệ tuyệt vời, dù nó vẫn tiếp tục phát triển hay đã kết thúc. Những người đã cứu vớt một phần trong tôi, người đã bỏ đi, những người đã ở bên tôi khi yếu đuối, người vẫn ngày ngày nồng nhiệt và lạnh nhạt khó hiểu, người luôn mang đến bình yên cho tôi, người tôi yêu quý những tưởng đã có thể là của riêng mình... Điều này quá thật là quá sức chịu đựng mà tôi có thể nghĩ ra được năm năm trước. Nhưng cuối cùng, tôi vẫn tồn tại nơi đây, cùng với họ và mang trong mình những tình cảm tươi mới như thuở ban sơ.

Tôi trân trọng nhiều lắm, vậy nên tôi sẽ không hối tiếc bất kì một điều gì để có họ ở bên mình.


.... Tôi đã để cậu ra đi rồi, tôi nhớ rất chân thành điều đó. Tôi đã để cậu ra đi mãi mãi, tôi sẽ không lưu giữ cậu bên mình mỗi mùa hè nữa.
Nhưng cậu yêu quý, mùa hè này tôi lại nghĩ về cậu.


Cậu à, chỉ tại hoa phượng đỏ mà thôi..

*****************************************

Rất nhiều lần, mình đã nói mình muốn khóc một lần cho thỏa để rồi chấn dứt mọi thứ thật êm xuôi.

Rất nhiều lần không đạt được ý nguyện.


Bởi vì, cho đến tận cùng, mình nhớ cậu lắm cậu à. Mình rất nhớ cậu.

From me to you

" Tất cả mọi người đều đang cầm một chiếc thước, cẩn thận đắn đo giữa lợi ích của mình và người khác, cố gắng tìm kiếm một điểm thăng bằng cho cả hai ''



Quản Ngai đã cảm thán như vậy, mình không có gì nói thêm,
chỉ có thể buông tiếng thở dài.


Mỗi ngày trôi qua đều cố gắng đong đếm đắn đo, lâu rồi thành quen, rồi thành ra quên rằng vốn mọi thứ đều nhàn nhạt như vậy đấy thôi..




"Thôi về đi, đường trần ai đâu có gì.."