Damn !

Càng nghĩ càng bực mình.

Muốn văng tục.

Unbreak my heart more..

Tôi rất buồn. Nỗi trống rỗng như tận cùng đáy trái tim này.

Tôi đã từ chối tình yêu rồi, từ chối gia đình rồi, từ chối bạn bè rồi, và tôi từ chối cả cuộc đời mình 25 năm trước nữa. Tôi chẳng có gì còn lại bên mình nữa rồi. Tôi chỉ muốn ngồi nơi đây, khóc lóc và im lặng, như một người đã chết, nghiền ngẫm những thù hằn và hối tiếc.

Bạn sẽ không thể nào biết tôi đã hối tiếc cuộc đời mình như thế nào. Tôi chỉ muốn khóc và được khóc. Nhưng tất cả những gì tôi làm được bây giờ chỉ là lặng lẽ một góc khuất và tự ru mình. Cuộc sống của tôi tại sao lại trở nên như thế này, tôi đâu biết được? Tôi cũng tuyệt vọng rồi. Biết không, tôi tuyệt vọng lắm rồi. Tôi nghĩ cuộc sống tôi thế là chấm dứt rồi. Tôi đã có câu trả lời quan trọng nhất trong đời mình, tôi không luyến tiếc gì nữa.

Nghĩa là, tôi có thể chết bất kì lúc nào.

Thậm chí, tôi sống không bằng cái chết. Thà chúng ta chết đi, chúng sẽ sẽ được giải phóng với tự do, và tôi sẽ không cần phải nghĩ gì nhiều nữa. Sẽ không có dằn vặt, đau buồn, sẽ không có nước mắt đi kèm với nỗi đau, và Hạnh phúc với Hi vọng thì đi chơi với nhau mất, không trở về nữa. Chúng bỏ đi rồi, và tôi đã khóa trái cửa. Tôi ổn hay không ổn đã trở nên không quan trọng nữa, dù sao tôi cũng sẽ được giải thoát. Tôi cần được ra khỏi nơi chật chội tối tăm này, nước mắt tôi không ngừng rơi đựơc. Tôi khóc không thành tiếng. Tôi không chịu nổi chính mình thời gian này bi thương và đau khổ. Tôi muốn chết đi cho rồi.

Nếu không, tôi sẽ phát điên mất.

Tha cho tôi, tôi sẽ phát điên mất.

Tôi phải khóc ở đâu giữa những dằn vặt này? Tôi phải chết khi nào mới có thể chấm dứt tất cả ám ảnh này? Tôi phải làm sao để đòi lại cuộc đời tôi, hoặc kết thúc nó trong hiện thực này? Tôi phải làm sao đây?

Tôi chỉ muốn chấm dứt cho rồi. Tôi điên mất.

Thực sự điên mất.

Enough

"Nếu bố đã kể đến công ơn 25 năm nuôi con, con sẽ chết ngay tại đây để trả lại cho bố 25 năm khốn kiếp này:"

"Đừng có tự trách người khác, mà cứ nhìn vào chính bản thân mình. Bố đã sống như thế nào, bố đối xử với người khác như thế nào?"

"Con chưa bao giờ nói cho bố nghe điều này, vì con nhẫn nhịn, con chịu đựng. Nhưng hôm nay con nói cho bố nghe, nghe thật kĩ: Gia đình này tan vỡ là vì bố. Các con bố trở nên khốn nạn như thế này vì bố."

"Con cũng sắp điên rồi."

"Bố không cần phải đuổi con, chửi xong con sẽ đi. Sẽ không bao giờ bước chân đến nơi này, trước cũng vậy mà sau cũng vậy."

"Cả họ hàng chửi bố, bạn bè sỉ nhục bố, đến con cái cũng không còn một chút tôn trọng với bố, bố thử nghĩ xem cuộc đời bố rút cục còn lại gì? Có đáng không??"

"Từ này đừng để nhìn thấy nhau để khỏi ngứa mắt."





.
.
.
.
.
.

Tôi nghĩ, thế là đủ rồi.

Quá đủ.

Cry out of my broken heart

Có rất nhiều điều trong cuộc đời được người ta tô vẽ lên, để rồi một ngày nhìn lại, những thứ phù phiếm đó trở thành một nỗi xấu hổ khôn nguôi.

Tôi nhớ rất rõ ngày tôi trở thành thành viên thứ 87xx nào đó của Tủ Sách Mini. TSMN là một trong những ký ức còn tồn tại rõ nét nhất của tôi ngày ấy, góp phần tạo tiền đề cho những mối quan hệ hiện nay. 

Tôi nhớ tới Craze bé nhỏ luôn quan tâm để ý tới mình, một Fantomas cá tính mà tràn đầy bi thương, cô ấy càng trở nên đặc biệt hơn bởi tôi đã luôn dõi theo cô ấy trong T4V từ trước khi biết đến TSMN. Tôi nhớ đến Milo hào hoa phong tình, Mury nhiệt tình trìu mến, Sap huynh - người Hà Nội tiêu biểu, anh Wan "không cao những ai cũng phải ngước nhìn", NM lừng lẫy chốn kiếm hiệp văn thơ, nhóm MAG đa tài đa nghệ, nhớ đến anh Y một thời nổi danh rồi lấy vợ, ss Đào cũng thật đáng yêu đáng quý. Tôi nhớ cả lớp lớp em nhỏ tuổi hơn như Hen, Zao, Kag, Leo, Jillian, nhớ đến cô bạn Halcyon với những tùy bút mà vốn từ vựng vô cùng phong phú. Nhớ một NBTP trầm tính, nhờ vô tình mà trở nên thân thiết đến mức có thể xấu xí trước mặt cậu ta cũng không nề hà. Nhớ người chị vĩ đại Buu đã luôn lo lắng cho mình. Nhớ đến bạn Salt luôn dịu dàng, hòa nhã, ẩn chứa trong đó là một tâm hồn đáng trân trọng. Tôi càng nhớ một thời quen biết Cannong hồi trước để rồi mỉm cười khi nghĩ đến cô ấy bây giờ. Nhớ cả tình cảm trân trọng dành cho một người anh lớn tuổi chưa bao giờ bảy tỏ, bởi vì, điều đó dường như chẳng quan trọng bằng một mối quan hệ kéo dài hơn là trong chốc lát rồi tan biến.

Thực tế cho đến bây giờ, có rất nhiều chuyện đã xảy ra, đến và đi, lưu tình và không lưu tình. Những gì còn sót lại của quá khứ gần như được gột rửa sạch sẽ. Tôi đã chẳng muốn níu giữ nữa. Thời gian trôi qua đã cho thấy những gì đẹp nhất vẫn nên để yên lặng đằng sau là hơn cả. 

Thế nhưng, có một điều tôi vẫn ghi dấu ấn trong lòng rằng, ở nơi ấy, trái tim tôi đã được lưu lại những khoảnh khắc đau buồn nhất, mà nhờ có những người bạn ấy và những câu chuyện của chính bản thân họ, tôi mới có thể ngồi đây và nhìn lại ngày ấy thấy mình thật sự đã được an ủi biết bao.

Có những câu chuyện chưa bao giờ được kể ra, cho đến tận bây giờ vẫn ẩn chứa những chi tiết và bí mật vĩnh viễn tôi không thể tìm được người để chia sẻ cũng như giải thoát cho chính mình. Điều duy nhất tôi có thể làm là đau buồn và chán nản, thất vọng và tự mình nuôi chính mình hi vọng để mỗi ngày đều phải mỉm cười. Nguyên tắc để sống thì rất nhiều, nhưng nước mắt để có thể đổi lấy yên ổn thì chưa bao giờ thấy đủ. Tôi chưa từng cảm thấy khóc đủ cho khoảng thời gian dằn vặt đó của cuộc đời mình. Điều tôi mong muốn nhất, ước ao nhất, nguyện vọng duy nhất của tôi là được khóc như thế. Tôi không mưu cầu hạnh phúc, tôi không biết tôi có hài lòng với chừng ấy hạnh phúc không, hoàn toàn không cảm thấy mình có khả năng hài lòng. Tôi chỉ cần sống tốt cho riêng tôi, điều ấy thực sự ích kỉ và không được chấp nhận như vậy sao ?

Tôi đã một mình quá lâu, đã quá lâu mà thôi..

Đương nhiên, tôi cũng căm ghét bản thân mình. Tôi ghét chính tôi bại hoại cuộc sống, phá hủy nó trở nên đơn sắc, nhàu nát. Tôi ghét chính tôi nguyên tắc và tàn nhẫn, ghét chính tôi mơ hồ và thiếu quyết đoán. Tôi mâu thuẫn với bản thân mình như thế, liệu cái giá phải trả đó đã đủ hay chưa ??

Ông ấy là người tôi từng kính yêu nhất, tuyệt vời nhất. Mọi thứ đều tan vỡ. Tôi vẫn không ngừng tự vấn bản thân, còn gì có thể yêu cầu từ ông ấy nữa chứ, ông ấy đương nhiên chỉ là một người thường. Và rồi tôi đem bản thân mình ra đằn vặt, vì sao phải trách móc ông ấy, khi mà chính mình đã tô vẽ lên một con người thực sự hoàn mỹ để rồi thất vọng khi thấy ông ấy chính là sự không hoàn mỹ đó. Ông ấy có thể không đáng để bị đối xử như thế. 

Tôi đã luôn nghĩ vậy, lần một rồi lần hai, lần ba, và rồi tôi ngồi đây, tự hỏi còn phải bao nhiêu lần nữa mới có thể kéo tôi khỏi vũng lầy này ?

Tôi không muốn trở thành kẻ bất nghĩa. Tôi có nguyên tắc của một người lịch sự, tôi có tiêu chuẩn của chính tôi trong gia đình này. Nhưng ông ấy đang đẩy tôi vào góc cuối cùng của bất hiếu. Ông ấy không để tôi yên với nguyên tắc của chính tôi. Ông ấy khiến tôi cảm thấy không thể đem lòng tốt bụng nghĩ đến tự trọng của ông ấy thêm nữa. 

Tôi chỉ muốn hét vào mặt ông ấy, rằng:

Ông bây giờ là ai trong gia đình này? Là ai với chúng tôi??

Ông đã làm gì với gia đình này của tôi??
Hãy nhìn xem ông đã làm gì với gia đình của tôi ?

Tôi đã đau khổ đến chết rồi. 

Tôi không thể chịu đựng thêm được một giây một phút nào nữa. 

Tôi muốn phát điên lên, vì ông và vì gia đình này !

Trả nó lại cho tôi, hoặc là tôi chết ngay tại đây, 

hoặc là tôi phát điên cho ông xem ?!

Trả nó lại ngay cho tôi !

Trả lại cho tôi !! 

Chính là như thế. Phải như vậy.

Phải rồi, tôi nghĩ, một ngày nào đó gần đây, tôi nhất định sẽ để lại những lời nói này, ném thẳng vào kẻ đã khiến tôi ra nông nỗi này, cho dù người đó có là ai chăng nữa.

Cho dù người đó có là chính Bố của tôi đi nữa.

Ô hay

 

 Này thì đạp cho phát nữa.

Dứt điểm đẹp luôn 

=))

Pê ết: 

Bạn tạm thời không được ổn. 

Bạn tuyên bố khóa cửa tâm hồn bạn, pờ li để bạn yên ổn một thời gian chưa trị vết thương lòng nha ~

Bãi triều.

Up

Chưa bao giờ tôi lại có nhiều mong muốn như lúc này. Chưa khi nào tôi lại khẩn thiết vội vàng muốn hiện thực hóa chúng đến thế. Tôi không biết rồi khi nào đó trong cuộc đời mình, nhìn lại khoảnh khắc này, sẽ thấy mình điên rồ và xuẩn ngốc. Nhưng hiện tại này, tôi biết rằng đây chính là mong muốn của mình, và tôi muốn thực hiện chúng cho đến khi từ bỏ. Chính là tôi, ngay lúc này, là như vậy.

Hình như không thể nào khác.

Tôi đang rơi.

Nên, phải làm gì đó.

The way you love

 [ Lời nói gió bay ]

Tôi nói thật. Tôi không muốn quay lại nữa. Bất kì khoảng thời gian nào, đến và đi, đều đã xảy ra rồi. Tôi không muốn nghoảnh đầu nhìn lại một lần nữa. Những gì vỡ là đã vỡ, những gì mất là đã mất.

Tình yêu mà thứ rất dễ xảy ra, cũng rất dễ quên đi. Tôi thà đổi lấy một người bạn lâu bền còn vững tin hơn là một người tình vô danh vô hữu. 

Tôi không còn muốn nhắc đến những thứ đã rời khỏi tôi. Bạn bè là sở hữu của tôi, người yêu là người sở hữu tôi. Tôi còn chưa muốn sống cho chính mình, càng không muốn sống cho người khác. 

Vậy nên, tôi từ bỏ. Tôi từ bỏ nguyện vọng của mình, từ bỏ niềm an ủi của mình, từ bỏ những gì đã xảy ra và đã trôi qua.

Tôi từ bỏ cậu. Người ta không thể quay lại an ủi kẻ đã khiến mình tàn nhẫn. Thậm chí, tôi còn không có cơ hội đó. Cơ hội để nói rằng tôi từ bỏ.

Bởi vì, chỉ một từ thôi, tình yêu là thứ tình xa xỉ phẩm mà cậu đã dùng quãng thời gian quý báu của tôi để đổi lấy chúng chỉ sau một đêm.

Vậy nên, tôi từ bỏ.

Rất chân thành.

Thì thôi

Một ngày ngủ muộn.

Cũng không muốn nói gì nhiều, đôi khi giữa những ngày thở thật nhè nhẹ cũng có những ngày phải hắt ra một tiếng thở than vậy.

Cuộc sống như dần tan biến. Ước mong giản đơn mà vẫn dường như phải cố gắng níu giữ lại trên đời này, là được hít và thở ra, tự nhiên lẩn khuất trong từng tế bào. Không muốn gượng ép nữa, càng không muốn chân thành sâu sắc dấn thân nữa. Sẽ mãi mãi ngưng đọng ở nơi này, sẽ hít vào thở ra như cách duy nhất để nhìn phía đằng xa kia, tiến bước trong du miên miên man.

Thì thôi, tha thứ đi. Thì thôi, dang đôi tay ra. Thì thôi, đón lấy, nâng niu lấy, thật da diết yêu thương. Thì thôi, đừng nhung nhớ nữa. Thì thôi nước mắt đi.

Thì thôi, thì thôi..

Save me from here

Lost

Thật ra từ trước tới nay tôi đều sai hướng cả sao ?

Thật ra cho đến bây giờ tôi vẫn đang sai lầm sao ?

Thật ra, nói cho tôi biết đi, Mẹ, nói cho tôi biết đi, tôi vẫn là một đứa con gái sinh ra trong sai lầm hay sao ?

Đến khi nào thì tôi chấm dứt phải bịt tai lại trước những chỉ trích và phán xét, thậm chí ngay chính trong gia đình mình ?

Khi nào thì trước khi bước ra khỏi ngôi nhà mình, tôi phải dừng lại việc hít thở thật mạnh mẽ và mỉm cười cả ngày, dù thật sự tôi đã chán ốm lên rồi ?

Đến bao giờ tôi được sống là chính tôi, với những bất cần, với những ngu ngốc ngớ ngẩn, với những ươc vọng và nước mắt bất cứ khi nào tôi muốn ?

Mẹ, nói cho tôi biết, đến khi nào người mới dừng lại những vết thương ấy ?

Nói cho tôi biết, phải làm sao để Người thôi nghĩ tôi là kẻ dù có chà xát bằng bất cứ ngôn từ gì cũng đều chấp nhận ?

Nói cho tôi biết, tôi còn phải làm một đứa con gái sai lầm và chỉ biết chấp nhận như thế này đến khi nào ?


Đừng kéo tôi xuống nấm mồ của Người.

Đừng biến tôi thành một sai lầm nữa.

Đừng khiến tôi nghĩ mình đã từng tồn tại, mà hãy để tôi sống đi chứ.

Có hiểu không, đừng khiến tôi tự giết mình trong chính gia đình mình.

Có hiểu không, đừng lôi tôi vào bùn, tôi đã đủ chết chìm rồi.

Dừng lại đi, đừng khiến tôi muốn chết. Một lần nữa, tôi thật sự không muốn chết lần nữa, có hiểu không, Mẹ của tôi ?

Có biết không ?


Nếu Người đã không thể chết được, dù chỉ là phút giây trong cuộc đời đau khổ của mình, đừng khiến tôi cũng thất bại với chính mình như thế.

Nói cho tôi biết đi, tại sao tôi phải im lặng thế này ?

Nói cho tôi biết đi, vì sao tôi phải chấp nhận cuộc sống của mình như thế này đến bây giờ ?

Mẹ, Người đã nuôi dạy tôi trong một gia đình như thế nào thế ?

Mẹ, vì sao tôi lại đến nông nỗi này ngày hôm nay ?


Vì sao thế ?

Vì sao ?

Bad days

I feel tired when everything's looking like that.

Rất buồn. Rất muốn cất lên thành lời, nhưng không sao có thể. Chỉ muốn nín lặng khóc cho trôi hết đi tâm trạng này.

Những điều ngu xuẩn dại dột ấy sao có thể thành lời cho được, xấu xa như thế thật không thể ngừng uất hận chính mình.

Nhà không có rằm tháng Bảy

Càng về gần đây thời tiết càng lạ lẫm. Dù tôi đã cố bắt nhịp nhưng những cơn mưa vẫn làm tôi chùng xuống. Dường như bất cứ lúc nào chúng cũng có thể rải những giọt nước mưa lên thành phố của tôi, bầu trời hửng nắng có thể lập tức trở nên tối kịt và mưa ào ào trút xuống. Rất lạ là tôi luôn cảm thấy thời tiết gần đây thật thích hợp với tâm trạng mình. Có thể lên xuống không đầu không cuối giống như những cơn mưa chưa kịp kết thúc đã vội vã trút mưa tiếp nữa.

Chẳng phải bóng gió xa xôi, mưa thì vẫn luôn làm tôi nhẹ nhõm. Tôi vẫn đang trong giai đoạn tuyệt giao với thế giới mình. Bỗng nhiên ai đó cứ rời xa tầm tay tôi, tôi lại thêm lần nữa buông tay ai đó. Mẹ chẳng sẵn sàng cho những dịu dàng êm ả, còn bố thì luôn nặng trĩu suy tư. Em trai tôi chẳng còn dễ bảo dễ thương nữa mà đang bước trên con đường trở thành thằng-nhóc-mà-nó-muốn. Mà dù thế nào nó vẫn cứ là một thằng nhóc thôi.

Tôi ấy à.. tôi trầm cảm rồi. Cuộc sống giống như con thuyền, mưa và gió đưa đẩy xa gần, mà sao tôi chỉ toàn nhìn thấy dưới đáy thuyền mình trơ trọi sa mạc cát mênh mông. Nhìn về phía đằng xa và mỉm cười tự nhủ "mình đứng ở đây thôi.."

Cuộc sống này chỉ có thế.

Mưa như thế này rất dịu ngọt. Bỗng dưng trút nước tầm tã cả đêm tới sáng, hửng nắng lên đi làm, rồi mây mưa kéo đến, lại tạnh, lại ngớt, lại mưa.. Vì tôi chẳng biết khi nào tôi yếu ớt cần được an ủi nữa, thế nên giá rằng mưa cứ rơi mãi đi, và tôi sẽ được an ủi mãi thôi. Nước mưa ngọt ngào lắm, có biết không..

Tôi không biết tâm trạng này dừng lại ở đâu, khi mùa hè kéo dài đến vô tận chăng ?

Chỉ là năm nay nhà không có rằm tháng Bảy mà thôi.

Những người bạn

Cãi nhau với bố không phải là thường xuyên, nhưng thói quen xấu là khi mất bình tĩnh, rất dễ dàng biến một cuộc tranh luận trở nên gắt gỏng.

Hôm nay, buổi tối này, tôi một lần nữa lại to tiếng với bố.

Đến bây giờ, những lời bố mẹ nói chưa bao giờ không tốt cho tôi. Rất nhiều những tổn thương, ích kỉ, lo lắng, ngạo mạn, tự tin và tự tôn đã từng dành cho tôi. Tự bản thân, tôi luôn biết mình đã chịu ơn những gì và từ ai. Tôi thề hứa với lòng mình rằng tôi tuyệt đối sẽ không phản bội những người ơn của mình. Bố mẹ là người đã mang lại hình hài và ban hơi thở cho tôi, cho dù rằng tôi không biết làm gì với cuộc sống này, tôi vẫn từng ngày hít thở và biết ơn họ vì đã cho tôi cơ hội được gặp gỡ những-người-tôi-cần-phải-chịu-ơn-khác. Như thế, tôi biết rằng tôi đã không một mình mà lãng phí cuộc sống của mình.

Gặp gỡ một người bạn, trải qua những cảm xúc vui buôn, hỉ nộ ái ố cùng họ là điều tuyệt vời trong cuộc sống này. Bạn bè không phải là tất cả cuộc sống, càng khó có thể nào sánh vai đến tận cùng cuộc đời mỗi người, nhưng cho đến sau cuối nhìn lại, họ vẫn mãi mãi là những người mang những mảnh ghép của cuộc đời bạn. Để ý mà xem, giá trị của bạn bè là sự xuất hiện của họ sẽ cho bạn thấy bạn đã từng cô đơn như thế nào.

Tôi là một người cô đơn. Tôi biết mình là người đơn độc trước khi tôi có những người bạn thân hiện tại. Đó là bi kịch của tôi. Mãi mãi tôi có một phần bóng tối mà không ai có thể ghép lại, mà hàn gắn cho đủ một tấm tranh ghép hoàn chỉnh một cuộc đời. Tôi chưa từng chờ đợi. Tôi cũng biết rằng có thể mình sẽ mãi không hoàn chỉnh. Những tất cả những điều đó sao cũng được, bởi vì những mảnh ghép bạn bè còn lại của tôi đều tuyệt vời. Tôi thực sự đã có những người bạn đúng nghĩa.

Đó là những người đã đem đến nước mắt, nụ cười, tuổi thơ tôi. Họ là những người chấp nhận phần xấu xa trong tôi, chia sẻ với tôi những kỉ niệm rực rỡ, bằng cách này hay cách khác thể hiện tình cảm yêu thương của họ với tôi. Thật sự, khi ngồi đây và thú nhận những điều ngọt ngào này từ họ, tôi cảm thấy muốn khóc. Bởi vì, thực sự tôi đã được yêu quý rất nhiều mà bấy lâu tôi phải mất bao nhiêu thời gian mới hiểu được. Tôi rất dễ xúc động bởi những gì đẹp đẽ và rực rỡ, mà những người bạn tôi lại chính là những mảnh ghép rực rỡ nhất của cuộc đời tôi.

Tôi đã chịu ơn họ rất nhiều. Thật sự rất nhiều. Thật. Rất thật như vậy.

Những lời bố nói hôm nay chắc chắn không bao giờ không tốt cho tôi. Nhưng phán xét một người bạn là không nên, cũng như trở thành một người bạn thì không bao giờ cần đến tư cách. Tôi sẽ khóc nếu bị phán xét bởi bố mẹ của bạn mình. Bạn tôi cũng sẽ rời bỏ tôi nếu người cấm cản là chính cha mẹ của bạn mình. Tôi đã từng mất cô bạn thân trong gần 2 năm, vậy nên tôi không chấp nhận trải qua điều đó thêm một lần nữa.

Anh ta có thể không phải là mảnh ghép bạn bè của cuộc đời tôi, có thể cũng không có mục đích đó, nhưng tự bản thân tôi sẽ nghe lời người tôi chịu ơn - như chính tôi đã hứa với bản thân. Vậy nên không cần thiết phải phán xét bạn bè tôi. Anh ta đã đến, anh ta cũng có thể đi. Đừng phán xét bạn tôi. Ít ra, cũng đừng biến sự hiếu thuận của tôi thành lý do của sự quay lưng lại với những người bạn.

Tôi đã hứa, cho dù Người có nói bất cứ yêu cầu gì, khi nào Người còn tồn tại trên thế giới này, tôi nhất định sẽ thực hiện, kể cả phải từ bỏ những mảnh ghép ấy, hoặc là chính cuộc sống tôi. Hối tiếc bây giờ hay say này, bản thân tôi cũng sẽ chấp nhận.

Bởi vì, cho đến cuối cùng, Người vẫn là người ơn vĩ đại của tôi.

Bởi vì, cho đến cuối cùng, Người vẫn là cha là mẹ của tôi.