Chuyện không đầu không cuối không kết

1.

Cũng đã cuối năm rồi nhỉ?

Năm nay, có thể nhớ rất rõ mình đã trải qua những cung bậc cảm xúc như thế nào. Có những đêm nằm giật mình, tỉnh giấc rồi giả ngây ngốc ru ngủ chính mình. Thời gian trôi qua vẫn còn những ngọt ngào xưa, thoảng qua như làn gió vậy. Tôi vẫn không thể nào tự huyễn hoặc chính mình rời bỏ chúng đi. Tôi hiểu rằng mọi thứ đã xa rồi, quá xa mất rồi. Chỉ mong cho tình cảm trong tôi vẫn vẹn nguyên như ngày nào, cho đến khi tôi lìa bỏ thế giới này. Tôi sẽ ngừng hít thở, nếu như làn gió ấy thôi vương vấn bên tôi nữa. Sẽ chết mất.

Trải qua thăng trầm của một năm đầy sóng ngầm, nghiến răng chấp nhận và gần như câm lặng cho đến tháng cuối cùng. Tôi biết tôi đã đi đến giới hạn chịu đựng của bản thân rồi. Tôi khóc chưa bao giờ là đủ. Tôi chỉ muốn lấp đầy mọi trống rỗng này, hoặc là để tôi chết đi, thoát khỏi mọi ám ảnh này. Đến nỗi mà, nước mắt không thể cứu rỗi được linh hồn này nữa.

Thú thực là, tôi không cứu nổi chính mình nữa rồi.

2.

Tôi hiểu rằng những gì xảy ra xung quanh tôi đều tiêu tan dần theo thời gian, bao gồm tất cả những mối quan hệ, những tình cảm và mộng tưởng, nhưng đó lại là sự tiếp tục của một cuộc sống, Nó cứ kéo dài mãi, dài mãi. Cho đến khi sẽ chẳng ai cần ai nữa, sẽ chẳng ai nhớ ai, cũng không mong được nhớ nhung bởi ai. Sự sống chính là một chuỗi nhưng khổ đau và chấp nhận. Và chúng ta sống trên đời này để chấp nhận tất cả những điều đó, cho đến khi ta nằm dưới nấm mồ phủ đầy mầm xanh.

Tôi nghĩ, tôi đang sống chờ đợi như thế. Cứ đóng cửa lại và ở yên trong bóng tối bình ổn này.

 3. 

Ánh sáng của tôi đi vắng rồi. Tôi càng lúc càng điên cuồng, điên cuồng chán ghét mọi điều. Rõ ràng cái chết là vô nghĩa và vớ vẩn, vậy mà tôi đích thực đang bước chân hướng đó.

Một cuộc sống thế này, không nên xuất hiện trong cuộc sống ấy một người như tôi.

4.

Tôi đã mục ruỗng. Tôi biết.

Nhưng, tôi còn hiểu rõ hơn, tôi không thể chết được.

5.

Đó là đau khổ lớn nhất của cuộc đời tôi.

Đó là cuộc sống của tôi.

Even I can't...

 

Hôm nay thời tiết thật khó chịu. Trời mưa như trút nước cũng chỉ là một, hai ngày rồi lại nắng nóng thêm. Tâm trạng mình càng thêm gắt gỏng vô cớ. Mùa hè đúng là mùa chết tiệt mà.

Vì sao lại căm ghét nó đến thé này. Mỗi năm dồn lại, mỗi năm thêm một lý do. Chỉ biết rằng giờ đây, mùa hè là nỗi kinh hoàng khó dập tắt nổi trong lòng mình. Mình mãi mãi cũng khó mà thay đổi được. Từ ấn tượng đầu tiên đến cái chết cuối cùng, con người mình trước sau như một. Cổ hủ và thành kiến. Đôi khi tàn nhẫn. Đôi khi đau lòng. Nhưng đến sau cuối, nhất quyết không để mình hối hận thêm nữa.

Thực ra, họ đâu biết, cứ mỗi lời mình nói, mỗi việc mình làm, đều là một quá trình dằn vặt suy nghĩ?

Mình chán nhiều lắm. 

Mỗi mùa hè, điều duy nhất an ủi mình là những cơn mưa. Nhưng mưa này, bạn đã đi đâu chiều qua để mình lẻ loi chốn này thế?

Mình nản lắm, có biết không ?

Blue

[1]

Ảm đạm thật.

Mình lại rơi tõm vào mấy ngày u ám rồi.

[2]

Mừng ngày sinh nhật đáng yêu ~

Mừng ngày sinh nhật dễ thương ~

Mừng ngày Trang xinh gái của mình đến với mình ~

Mừng ngày sinh nhật tới Trang ~

Hô hô, lại thấy vui vui rồi    

\'O'/ 

[3]

Up to me.

Whatever

Thời gian sắp không còn nhiều nữa, tôi cần phải đưa ra một quyết định nào đó cho xong xuôi những tạp nham năm cũ này.

Thời gian này, tôi vẫn đang nghĩ ngợi, giả chăng là nghi hoặc chính mình. Tôi thông suốt một điều rằng, trên đời này, tuyệt đối sẽ không có ai có đủ kiễn nhẫn đến cuối cùng của cuộc chiến với chính họ. Sẽ không có phẳng lặng, sẽ không bao giờ bình yên, sẽ tung hê và hả dạ, hoặc là ủ dột và chán ngán, sẽ làm rất nhiều điều để bước qua ranh giới ấy.

Còn nữa, không chỉ chính bạn mất kiên nhẫn với bản thân, điều đó còn khiến người khác mất hết sự chịu đựng bấy lâu. Bao nhiêu dồn nén trong một phút thiếu niềm tin lẫn nhau. Và, BÙMMM !! Như túi khí bị nén vậy đó thôi. 

Thì cũng đúng, sẽ không có ai đủ kiên nhẫn đến cùng với bất cứ ai cả. 

Tôi đã chứng minh điều đó là sai. Tôi vẫn đang kiên cố với bức tường của người đó. Nhưng người đó thì tuyệt đối không.

Nếu tôi có thể yêu thương, kiên nhẫn với người đó, liệu tôi có xứng đáng cho một chút yêu thương trở lại ?

Dù là bất cứ ai.

Nơi tận cùng thế giới

Ở nơi này, có một người đang ngóng trông một mùa đông dài. Người ấy đang tha thiết với nỗi trống rỗng từ tận đáy sâu trong tim, nặng lòng với nỗi buồn. Đôi khi người ấy không hiểu được rằng, hoặc cũng có thế chẳng bao giờ muốn bỏ thời gian tìm hiểu, điều khiến con người ta trở nên trống rỗng chính là thời gian quá ít hoặc quá nhiều.

Nếu quá ít, sẽ có bao nhiêu niềm vui ở lại, bao nhiêu nỗi buồn ra đi ? Sẽ không biết đến khi nào lại đắm chìm một lần nữa nơi này. Trong lòng nảy sinh một nỗi sợ hãi vô hình nhưng luôn có lý. Chỉ sợ một giây phút nào đó của sự rảnh rỗi và thừa thãi, sẽ không biết chừng lang thang trong nỗi trống rỗng vô định đó. Nếu quá ít, con người trở nên hèn nhát và không thể dấn thân bước tiếp được nữa. 

Còn nếu quá nhiều, sẽ là quá đủ cho tất cả. Cho cả cô đơn, cho cả tình yêu và chán ghét, cho cả tuyệt vọng và hoang mang, cho đủ mọi nỗi sợ hãi và run rẩy. Sẽ lần lượt đến và lần lượt ra đi. Sẽ khóc lóc thật nhiều và mang nỗi cô độc thật lớn. Sẽ chết trong chính phút giây hoang hoại vị kỷ của mình.

Phải rồi, sẽ chết đấy. Sẽ chết thật dễ dàng đấy thôi.

Thế nên, tôi, đừng tuyệt vọng.

Đừng dừng lại.

Give up

Biết nói gì nhỉ ?

Trong lòng có một thứ đã sẵn sàng từ bỏ. Đã muốn, vẫn muốn và sẽ còn muốn như thế rất nhiều lần nữa. Lần này qua lần khác, mỗi lúc lại thêm một chút khẳng định. Để rồi cảm giác để lại sau đó là thêm một chút tự do, và thêm một chút trống rỗng.

Mình vẫn luôn bị trói buộc bởi những suy nghĩ không dứt khoát như vậy. Rất dễ cảm động, rất dễ quyết định, nhưng lại thật khó để hành động dứt khoát. Từ suy nghĩ đến thực hiện quả thật cách xa nhau. Có khi đã quyết định rồi, rất nhanh thôi, nhưng lại chờ đợi rất lâu để hiện thực hóa điều đó. Thậm chí còn tìm lý do để từ bỏ suy nghĩ đó. Thật không may là điều này bây giờ một lần nữa lại nằm trong suy nghĩ của mình.

Mình cần phải dừng lại điều này. Mình không lẫn lữa được nữa. 

Cuộc đời mình là của mình, cuộc sống mình phải có từ-bỏ.

Thì thôi

Một ngày ngủ muộn.

Cũng không muốn nói gì nhiều, đôi khi giữa những ngày thở thật nhè nhẹ cũng có những ngày phải hắt ra một tiếng thở than vậy.

Cuộc sống như dần tan biến. Ước mong giản đơn mà vẫn dường như phải cố gắng níu giữ lại trên đời này, là được hít và thở ra, tự nhiên lẩn khuất trong từng tế bào. Không muốn gượng ép nữa, càng không muốn chân thành sâu sắc dấn thân nữa. Sẽ mãi mãi ngưng đọng ở nơi này, sẽ hít vào thở ra như cách duy nhất để nhìn phía đằng xa kia, tiến bước trong du miên miên man.

Thì thôi, tha thứ đi. Thì thôi, dang đôi tay ra. Thì thôi, đón lấy, nâng niu lấy, thật da diết yêu thương. Thì thôi, đừng nhung nhớ nữa. Thì thôi nước mắt đi.

Thì thôi, thì thôi..

Save me from here

Take the one-way ticket

Rồi em sẽ dần quen với nỗi cô đơn này, khi em đi đến tận cùng của nó. 

Rồi em sẽ thấy, mỗi con đường trong cuộc đời đều không thẳng hàng như em vẫn hằng nghĩ, cho dù em có cố gắng bước lên phía trước thật thẳng thế nào. 

Rồi em sẽ dừng lại một cuộc sống buồn đến thế, tẻ nhạt đến thế, để khi ngoảnh đầu nhìn lại, khoảng thời gian rực rỡ ấy đã quá xa rồi, mà em chẳng thể biết em đã từng sống gần hết cuộc sống này như vậy.

Cuộc sống cứ buồn lặng thế. Đẹp như đang chết trong từng giây phút.

Mỹ từ hoa lệ, cứ như thể kết tinh của ngàn vạn giọt nước mắt. 

Chính là nó. Cuộc sống này là nước mắt, kết tinh bởi nước mắt.

Không biết từ đâu tới, rồi cuộc sống này không biết sẽ về đâu. Lặng lẽ này nối tiếp trống rỗng kia, liên tục bồi đắp, lớp này lớp khác, mỏng manh vùi lấp.

Tưởng như chính mình cũng có thể tự lụi tàn. 

Đêm này đánh rơi một nỗi buồn, giữ lại một chỗ trống thảng thốt trong lòng.

Chớm mùa đông

 "Tình yêu có khi vô cùng rộng lớn, có thể hàm chứa rất nhiều tình cảm khác nhau.

Thế giới của tình yêu cũng rất nhỏ, nhỏ đến mức ba người không thể sẻ chia lẫn nhau.

Vậy nên, chỉ hai người thôi. Chỉ nên hai người mà thôi."

 

Điều còn sót lại duy nhất trong cuộc sống này, sau những tháng ngày khốn khổ hoại tử tinh thần, chính là ở nơi đây, nơi kết thúc của những điểm chưa từng được bắt đầu.

Nơi tận đáy sâu của vực thẳm ám ảnh và trống rỗng, niềm yêu cũng chỉ là hư ảo và sẽ ngay lập tức rơi vào vòng xoáy của chốn hư vô vô cùng triệt để.

Chỉ là phù vân thôi, chỉ ngần ấy thôi.

Không ít lần tôi muốn thôi. Chỉ là chưa biết, mình sẽ thôi như thế nào ?

Missing.Flood.

1.
Ốm rồi.

Toàn thân đau nhức mỏi nhừ. Buổi trưa không dám nằm nghỉ, phải đú đởn với mấy cái show truyền hình hài hài để coi giết thời gian. Biết rằng mình mà nằm ngủ thì sau 13h30 đó mình shắc sẽ không thể tỉnh táo nổi, cả buổi chiều sẽ vất vơ vật vờ không ra người không ra ma luôn.

Mệt thật đấy.


2.
Đang đắm đuối với mấy thứ như áo len Hàn Quốc, áo khoác choàng Hàn Quốc, mũ len Hàn Quốc,.. tóm lại là khoác lên người toàn đồ Hàn Xẻng là đúng ý mình rồi =)

Màu sang sáng một chút như màu ghi xám hay màu lông chuột, hoặc màu xanh nhạt nữa. Dạo này tim mình yếu đuối lắm, mà màu xanh thì rất thích hợp với người thiểu năng tim như mình, hô hô =)

Vậy nên có bạn nào có nhã ý với mình đi, mình đang thích được nhận quà à ~


3.
Rất cô đơn.
Bởi vậy, càng ngày càng bận rộn nhiều hơn.

Chẳng có ai cả, chẳng có thời gian nào cả.
Chẳng tìm thấy ở đâu cả, chẳng vui vẻ gì cả.
Chẳng biết kiên nhẫn đi nơi đâu nữa, chỉ thấy cạn kiệt nỗi nhớ thôi.

Mắt mờ lắm rồi. Muốn ôm ai đó khóc một chút. Một chút thôi..

Morning call

. Buổi sáng vẫn thường không có tâm trạng để mỉm cười. Chỉ muốn lười biếng nằm thêm một chút, hoặc giả sẽ dậy sớm một tẹo, nhâm nhi một ly râu ngô đá dịu mát.. như thế buổi sáng sẽ lặng lẽ qua thôi.

Tôi đã có một lời hứa với bạn tôi, và với chính tôi, rằng khi ở bên những người thân yêu nhất, nỗi buồn và trống rỗng trên thế gian này đều chỉ là cát bụi. Mọi thứ hạnh phúc, vui vẻ hay yêu thương, ghét bỏ cũng sẽ chỉ là những thời khắc. Có những điều dù có khát khao lưu giữ đến mấy đều không tránh khỏi trở thành điều xưa cũ, mà đôi khi, thậm chí quá khứ có thể còn ưu tiên mà phủ bụi chúng đến nao lòng.

Bởi vậy, tôi chưa bao giờ cam tâm với quá khứ. Tôi hầu như lưu luyến mọi thứ. Tôi sốt sắng muốn lưu giữ chúng đến khi chết đi rồi vậy.

. Có một người chị đã từng nói rằng "Em phải cố gắng lên, trải qua rồi mọi thứ sẽ ổn." Thật sự là phải mất thời gian dài, tôi mới thấm nhuần được ý nghĩa của câu nói của chị. Và rồi sau đó, tôi cũng hiểu thêm rằng, hạnh phúc cũng như nỗi đau, trải qua rồi sẽ được gói gọn trong hai từ "quá khứ" mà thôi. Như thế, hẳn là tôi phải trả giá để ở bên yên bình vậy. Cả hai thứ đều không thể có trong tầm tay mình.

Gía phải trả của bình yên chính là từ bỏ hạnh phúc và nỗi đau.

Vậy nên, tôi chưa từng cam tâm.

Ngày thứ nhất

Ngày thứ nhất của Blog thứ Tư.

Blog này không phải vì thích mà có. Chỉ là một ngày gió mùa hạ đổi chiều, tôi cảm thấy mệt mỏi sau một quãng thời gian dài chờ đợi. Tôi đã mất hết tinh thần trong khoảng thời gian ngắn vừa qua, khi nhận được kết quả cử sự chờ đợi bao năm. Vì thế mà bỗng nhiên muốn viết một điều gì đó, khi đến ngưỡng vừa đủ của lý trí, vẫn còn tỉnh táo để biết mùa hè đã trôi qua quá nửa rồi, khi phượng nở rực một góc đường và dạ hương thấm đẫm đêm hè của tôi.

Blog này không phải vì yêu mến mà nên. Nó là kết quả của một thời gian tôi không vãng lai nhiều đến thế giới onl. Tôi đã quên mất mật mã mở cánh cửa chung của tôi với cô ấy. Tôi thử nhiều lần, nhưng không nổi.

Gần đây tôi dành rất nhiều thời gian cho films và reality shows. Tôi thích chúng đến thèm muốn. Nếu như không ngủ, nếu như không làm việc hay khóc lóc, sẽ chỉ có films và reality shows. Mắt tôi luôn trong tình trạng sưng húp lên, họăc là vì thiếu ngủ trầm trọng, hoặc là vì ngủ quá giấc. Nhưng thói thường tôi chỉ thiếu, không mấy khi thừa thãi. Vậy nên, tôi càng mệt mỏi hơn.

Trước đây tôi tìm mãi không tìm ra câu trả lời, bạn bè tôi nơi đâu trong tôi, vị trí nào cho tôi ? Nhưng hiện tai này, điều đó có quan trọng gì. Tôi bệnh rồi. Bệnh của tôi là luôn coi mình bệnh rồi. Tôi chìm đắm trong suy tưởng rằng chỉ có thể được cứu trong căn phòng trắng cùng bốn bức tường với những chiếc áo blu trắng lởn vởn nơi Viện thần kinh. Như thế, tôi có được cứu rỗi không ?

Vĩnh viễn không, vì ngay chính bản thân tôi còn không muốn mình dừng lại, dừng điên rồ lại.


Khi ánh nắng cất bức màn nhung đêm sang bên, tôi tỉnh giấc trong hoang dại. Giấc ngủ ám ảnh tôi bởi cái chết và tương lai. Tôi sợ vô ngần tương lai vô định của mình. Biêt đi đâu và làm gì, biết chờ đợi và hi vọng gì, biết vươn tới và cố gắng như thế nào cho vừa ? Đâu là giới hạn của tôi ?
Vĩnh viễn tôi không trả lời được. Tôi đau khổ muốn ngất đi, muốn yên lặng mà chìm xuống tận đáy bể sâu, viễn viễn đừng hiện hữu nữa.

Khi tôi bỏ cuộc, cậu biết mà, tôi sẽ không lưu luyến gì nữa đâu. Giống như tôi đã bỏ cậu lại nơi thẳm sâu ấy mà quay đầu, tôi nhất quyết sẽ không quay lại nơi lưu giữ bóng hình cậu nữa. Tôi sẽ nhớ cậu một lúc thôi, sẽ chỉ đôi khi cô đơn quá mà thôi. Nhung cậu này, tôi đã làm được gì cho cậu khi chỉ làm phiền đến quá khứ của hai chúng ta.. Vậy nên, tôi xin lỗi. Xin hãy để hoa phượng rực cháy mùa hè, hãy để ánh nắng chói chăng làm nhòa đôi mắt ướt năm xưa, để nước biển xóa tan đi những nỗi nhớ và vết hằn nơi quá khứ, khi mà mùa hạ của tôi kết thúc và bị nhấn chìm trong nỗi căm thù ám ảnh. Tôi sẽ để cậu lại, để hình ảnh cậu ở lại, để nụ cười ấy yên nghỉ, để mãi mãi không phải là người cuối cùng nhớ đến cậu. Tôi chẳng hề muốn làm ai đó buồn phiền nữa, khi mà tôi chẳng còn liên quan đến người đó.

Ngày thứ Nhất của blog thứ Tư, đôi vai tôi đau vô cùng. Nó cứ nhói lên từng cơn mà không hiểu vì sao. Đến cuối cùng, mùa hè vẫn là mùa đau khổ nhất.

Mà sao, sau cơn mưa vẫn cứ mong có nắng lên hở cậu ?