Light and Dream

Một cuộc sống ngang bằng cái chết.

Liệu chúng ta có thể chết thêm lần nữa hay sao ?

[Lần cuối cùng, mình muốn nghe lời ấm áp của bạn lắm, Can chan]

Những ngày tháng cùng tận

 

Cho đến khi nội mất, tôi vẫn còn là một đứa trẻ đã lớn nhưng đầu óc nhỏ dại. Từ sâu thẳm trong trái tim, tôi biết mình đã không có đường lùi về quá khứ. Những ngày nội ở ngôi nhà này vốn không nhiều, nhưng vẫn luôn bị quấy quả bởi những lời chì chiết, quát mắng, chửi bới của người lớn trong gia đình này. Rồi nội lại trở về nơi vùng quê đầy nắng và bụi gió kia, chỉ vì không muốn trở thành lý do cho sự tan vỡ vốn đã như tấm màng mong manh trước gió.

Nhưng thời gian chẳng lòng lành, vẫn cay nghiệt mang nội đi xa rất xa. Thời gian trôi đi thật lâu, rồi năm một năm hai, giờ quay đầu nhìn lại, nội và cháu đã hai cõi hai nơi, âm dương cách biệt khôn cùng. Ngày nội mất, cháu ngủ mênh mang trên chiếc giường một mét chen chúc bốn người. Cái nóng hòa lẫn với nỗi lo sợ phập phồng giấc ngủ, chỉ sợ một lúc đắm chìm sẽ buông tay vĩnh viễn. Cháu đã rất sợ, nội à.

Hôm nay trở về quê mình, cháu thú nhận rằng cháu đã rời nơi đây rất lâu rồi mà không nghĩ đến. Mất quê gốc rồi, đã chẳng còn thiết đến họ hàng quê hương nữa.. Sao cũng được, từ ngày nội mất, những lời chì chiết trách mắng đã chẳng còn liên quan gì đến cháu gái nội nữa. Người có thể trách móc cháu trẻ con dại dột chỉ có thể là nội mà thôi. Cháu chỉ muốn tận mặt, tận tai nghe điều đó từ bà nội của chính cháu mà thôi.

Đã nửa năm rồi, họ đã chấm dứt những day dứt cũ xưa, nội có biết không ? Giờ còn cháu nơi này trong căn nhà ba tầng trống vắng này, cố gắng dặn lòng rằng ấm áp rồi sẽ đến ngay thôi, nội có hay không ? Nội có biết gia đình rồi sẽ trở nên bị lãng quên như đã xảy ra từ rất lâu rồi như thế này hay chăng ?

Hôm nay trở về từ nhiều năm trước, chỉ chóng vánh trong ba giờ đồng hồ mà thôi, nhưng trong lòng đã vơi đi ít nhiều. Gia đình sẽ bao bọc gia đình nhỏ tan vỡ kia, sẽ vẫn mãi là tình yêu quê cha đất tổ, sẽ vĩnh viễn là mảnh đất quê nội thân thương. 

Sẽ trân trọng và yêu thương nhiều như có thể, để mãi mãi mang một tấm lòng xưa cũ trở lại trong tim, nội à..

Missing you

Chỉ một thoáng thôi, em thề là chỉ trong phút chốc để mình rảnh rỗi mà thôi, em đang nhớ, nhớ rất nhiều.

Em đã nói, nỗi nhớ làm con người ta trống rỗng. Những gì khiến em phải nhớ, là những gì khiến em trở nên bi ai. Em tuyệt đối không muốn điều đó xảy ra, cho em hoặc cho cả hai. Vì vậy, em không cần phải nhớ. Không nên nhớ, bởi vì điều đó có nghĩa rằng em đã để mọi thứ trôi qua rồi.

Có phải chúng ta đã trôi qua nhau ?

Và, em đang nhớ. Thế nghĩa là những chuyện trò vui vẻ ấy đã để lại đằng sau rồi ?

Có thể nói với em rằng "dừng lại đi..", được không ?

I'll wait.

Changed

 Hạ Long 28 - 02 -2010

Hà Nội 15 - 07 - 2010

Đà Lạt 21 - 07 - 2010

Đã có rất nhiều thứ thay đổi.

Tôi thật sự muốn tìm lại những niềm vui đã từng có của mình

Tôi rất muốn được một lần nữa, chân thành và mỉm cười như thế này

Rất muốn một lần nữa được vui vì cảm động, được khóc vì phải rời xa một ai đó

Rất muốn rời Hạ Long đi đến một nơi ấm áp như đã từng có

Rất muốn để tình yêu này ở lại

Rất muốn tự do ra đi

Được tự do ra đi

Được tự do ra đi

Help me

My own way

Chủ nhật đi làm, lấy làm sung sướng mà thốt lên mình đã hoàn thành thêm 01 báo cáo nữa cho những tháng cuối cùng của đời sinh viên học ngoài giờ.

Phải nói rằng mình có một ao ước lớn lao là được nuôi học cả đời, được ngủ sung sướng cả đời. Đời này kiếp này chỉ mong có vậy. Tất nhiên, vì không có được, chắc chắn không thể có được, nên mới mong muốn, mới dùng đến "ước mơ" mà thể hiện  =)

Khi mà bạn hai mươi tư tuổi, bạn muốn đi làm, muốn kiếm tiền, muốn mang tiền lương đó phục vụ như cầu bản thân thì điều đó hiển nhiên là vậy. Hầu hết ai cũng vậy. Mình hai mươi tư tuổi, chỉ muốn được học hết trường này đến lớp khác, nghành này đến kỹ năng khác, tuy rằng chẳng rõ hấp thu được bao chăng tinh hóa nhân loại ở đời, nhưng cũng được coi là sống không chơi bời, không lãng phí thời gian cho những thứ vô bổ =)

Thì ở đời, ngoài việc học với học, có thứ gì không vô bổ với người ngày, người kia ?

Muốn rằng sau việc học này, sẽ là một ngoại ngữ nào đó. Mà trước hết, cứ phấn đầu tiến đến một thành phố lớn đã. Bởi vì, ngôn ngữ là thứ phải được tận dụng hàng ngày, hàng giờ. Ở thành phố này, những con người này, chưa bao giờ mình muốn rời khỏi nơi đây như lúc này. Vì chán. Sẽ mang theo rất nhiều điều nuối tiếc, nhưng có lẽ không có cách nào khác. Người ta nếu không thể thay đổi chính mình, hối hận lớn nhất chính là không từng thử thay đổi môi trường của mình.

Mình muốn tận dụng đến cuối cùng khả năng của mình, trước khi mọi thứ  tuột trôi khỏi tầm tay.

Chỉ còn thế thôi.

Cũng chỉ cần thế thôi.

Mùa mưa tháng Mười

[Lee Joon Ki - ngôi sao tình nguyện trong lòng mình]

1.

Cái ngày chi chi mà mắt mũi cứ đảo điên hết cả lên. Đầu thì quay cuồng mà tay chân thì run lẩy bẩy. Một là hạ huyết áp, hai là ăn sáng chưa đủ no. Mà thực ra hai cũng là một =))

2.

Ờ, bé Bi nhà mình đã khỏi cái chân rồi. Nhờ thế mà nó lại tiếp tục quậy như thường, tiếp tục vờn cái chân, cái tay mình. với bố mình. với em trai mình như vờn những con chuột nhít ý. Nó dạo này bỏ bê mình, toàn chui vô đệm ngủ với thằng Nguyên, hình như nhiệt độ thân thể của Nguyên ấm hơn mình ?!

3.

Có ý định đổi xe máy. Xe hiện tại là Sirius, bố mua cho cách đây hơn 3 năm rồi. Xe đời đầu đi thích lắm dù mình đi như phá xe ấy. Mặc dù biết là quà bố mua cho lúc vất mình vào trường đời, cảm động lắm, nhưng vẫn muốn có một em tay ga để tiện việc mang nhiều đồ và mùa đông này sẽ được che chắn đôi chân gày gò yếu ớt của mình. Nhỡ đâu cái công ty đảo điên của mình nó nổi hứng bắt mặc đồng phục thế thì phải lo trước rồi. Ờ mà mua xe mới bố không cho tiền đâu nha, phải tự mua xe mới đó :(

Đi xe ga có hai cái tiện đó thôi. Một là được mặc váy/juyp thoải mái, hai là có cốp xe rộng rãi cho mình mang nhiều đồ. Mình là chuyên gia tham lam với những cái túi xách big size mà ^o^

Hiện tại thì đang ngắm nghía em Cuxi (dáng nữ) mới ra của Yamaha. Gía của em ấy là 33tr (cả VAT), em Luvias (dáng nam) thì nhẹ hầu bao hơn, có 27tr thôi. Nhưng mà xe của Yamaha thì dù có quảng cáo tiết kiệm xăng thì bao giờ cũng tốn hơn các hãng xe khác. Được cái xe Yamaha đi đầm xe, nhẹ tay lái, ga khỏe. Mình cũng ưng em Altila Elizabeth đời mới của SYM, chưa rõ có phải giá 35tr không, nhưng mà dân tình thì nói xe của SYM nhanh xuống mã ?!

Giờ vẫn băn khoăn không biết chọn em nào. Trước tiên mình cũng phải tìm cách bán được giá em Sirius đã.

Xem chừng chặng đường đổi xe của mình còn gian nan lắm, haizz..

4.

Ờ mà bạn trang nhà mình, nhà lại kiêm thêm đại lý của Honda nữa chứ =)) Từ Suzuki, SYM rồi đến Honda, trộm nói chứ sao bác Hằng không ký luôn với Yamaha đi có phải mình được giúp đỡ nhiều không, hi hi.. Mình thích hợp với Yamaha nhất :P

5.

Chuyện cứ coi như không liên quan đến mình cũng được.

Đọc những bài báo gần đây, xem những tin tức mới đây, tình hình lũ lụt năm nay thật sự rất dữ dội và gây ảnh hưởng nghiêm trọng. Lòng mình rất lo lắng cho họ, những người không may mắn sống ở những nơi tâm bão. Họ thật sự đã quá vất vả và khốn khó rồi.

[Ảnh chỉ mang tính chất minh họa]

Cầu nguyện cho mọi thứ nhanh chóng qua đi, và cuộc sống bình thường mau chóng trở về bên họ.

[Để nụ cười mãi rạng rỡ như thế này]

All about someone

Một lần nữa

lại muốn trở về với đêm

nhẹ sóng..

Ngày thứ nhất

Ngày thứ nhất của Blog thứ Tư.

Blog này không phải vì thích mà có. Chỉ là một ngày gió mùa hạ đổi chiều, tôi cảm thấy mệt mỏi sau một quãng thời gian dài chờ đợi. Tôi đã mất hết tinh thần trong khoảng thời gian ngắn vừa qua, khi nhận được kết quả cử sự chờ đợi bao năm. Vì thế mà bỗng nhiên muốn viết một điều gì đó, khi đến ngưỡng vừa đủ của lý trí, vẫn còn tỉnh táo để biết mùa hè đã trôi qua quá nửa rồi, khi phượng nở rực một góc đường và dạ hương thấm đẫm đêm hè của tôi.

Blog này không phải vì yêu mến mà nên. Nó là kết quả của một thời gian tôi không vãng lai nhiều đến thế giới onl. Tôi đã quên mất mật mã mở cánh cửa chung của tôi với cô ấy. Tôi thử nhiều lần, nhưng không nổi.

Gần đây tôi dành rất nhiều thời gian cho films và reality shows. Tôi thích chúng đến thèm muốn. Nếu như không ngủ, nếu như không làm việc hay khóc lóc, sẽ chỉ có films và reality shows. Mắt tôi luôn trong tình trạng sưng húp lên, họăc là vì thiếu ngủ trầm trọng, hoặc là vì ngủ quá giấc. Nhưng thói thường tôi chỉ thiếu, không mấy khi thừa thãi. Vậy nên, tôi càng mệt mỏi hơn.

Trước đây tôi tìm mãi không tìm ra câu trả lời, bạn bè tôi nơi đâu trong tôi, vị trí nào cho tôi ? Nhưng hiện tai này, điều đó có quan trọng gì. Tôi bệnh rồi. Bệnh của tôi là luôn coi mình bệnh rồi. Tôi chìm đắm trong suy tưởng rằng chỉ có thể được cứu trong căn phòng trắng cùng bốn bức tường với những chiếc áo blu trắng lởn vởn nơi Viện thần kinh. Như thế, tôi có được cứu rỗi không ?

Vĩnh viễn không, vì ngay chính bản thân tôi còn không muốn mình dừng lại, dừng điên rồ lại.


Khi ánh nắng cất bức màn nhung đêm sang bên, tôi tỉnh giấc trong hoang dại. Giấc ngủ ám ảnh tôi bởi cái chết và tương lai. Tôi sợ vô ngần tương lai vô định của mình. Biêt đi đâu và làm gì, biết chờ đợi và hi vọng gì, biết vươn tới và cố gắng như thế nào cho vừa ? Đâu là giới hạn của tôi ?
Vĩnh viễn tôi không trả lời được. Tôi đau khổ muốn ngất đi, muốn yên lặng mà chìm xuống tận đáy bể sâu, viễn viễn đừng hiện hữu nữa.

Khi tôi bỏ cuộc, cậu biết mà, tôi sẽ không lưu luyến gì nữa đâu. Giống như tôi đã bỏ cậu lại nơi thẳm sâu ấy mà quay đầu, tôi nhất quyết sẽ không quay lại nơi lưu giữ bóng hình cậu nữa. Tôi sẽ nhớ cậu một lúc thôi, sẽ chỉ đôi khi cô đơn quá mà thôi. Nhung cậu này, tôi đã làm được gì cho cậu khi chỉ làm phiền đến quá khứ của hai chúng ta.. Vậy nên, tôi xin lỗi. Xin hãy để hoa phượng rực cháy mùa hè, hãy để ánh nắng chói chăng làm nhòa đôi mắt ướt năm xưa, để nước biển xóa tan đi những nỗi nhớ và vết hằn nơi quá khứ, khi mà mùa hạ của tôi kết thúc và bị nhấn chìm trong nỗi căm thù ám ảnh. Tôi sẽ để cậu lại, để hình ảnh cậu ở lại, để nụ cười ấy yên nghỉ, để mãi mãi không phải là người cuối cùng nhớ đến cậu. Tôi chẳng hề muốn làm ai đó buồn phiền nữa, khi mà tôi chẳng còn liên quan đến người đó.

Ngày thứ Nhất của blog thứ Tư, đôi vai tôi đau vô cùng. Nó cứ nhói lên từng cơn mà không hiểu vì sao. Đến cuối cùng, mùa hè vẫn là mùa đau khổ nhất.

Mà sao, sau cơn mưa vẫn cứ mong có nắng lên hở cậu ?