Ốm.

Đã lâu lắm rồi mới được thưởng thức hương vị này. Hương vị của một buổi sáng yên lặng, nằm trên chiếc giường phủ chiếu tre mát dịu, người thì hâm hẩm sốt và chuông gió leng keng theo từng nhịp thở. Trong lòng hấy vô cùng bình thản.

Cảm giác của một người đang ốm là vậy. Chỉ thích mọi thứ thật nhẹ nhàng, dịu ngọt. Gói mình trong căn phòng nhỏ, nép mình sau ô cửa sổ mở he hé, có thể nhìn thấy qua khe cửa ấy cả một màu trời xanh lam nhạt hòa vẫn với màu xanh lá dịu mát của từng tán cây nhãn đang trổ cành mới. Rất dễ chịu như thế.

Tôi chắng mong được ốm, chẳng ai mong bị ốm. Nhưng khi người ta đã nuốt hàng tá thuốc và đủ các thể loại từ chống mất nước đến sữa và có khi còn bị đè ngửa ra để chọc cái kim tiêm truyền nước để mong nhồi nhét thêm chúng vào người, thì có thể người ta sẽ như tôi bây giờ, nằm im và lắng nghe mọi thứ bằng tất cả các giác quan có được.

Nói cho cùng, tôi cũng không có nhiều suy nghĩ đến thế. Điều duy nhất tôi thích thú nhất chỉ là em mèo Bông nhà tôi nó bắt đầu thích ly ORS chống mất nước của tôi và liếm láp suốt thôi.

Thế có khổ không :(

Cry out of my broken heart

Có rất nhiều điều trong cuộc đời được người ta tô vẽ lên, để rồi một ngày nhìn lại, những thứ phù phiếm đó trở thành một nỗi xấu hổ khôn nguôi.

Tôi nhớ rất rõ ngày tôi trở thành thành viên thứ 87xx nào đó của Tủ Sách Mini. TSMN là một trong những ký ức còn tồn tại rõ nét nhất của tôi ngày ấy, góp phần tạo tiền đề cho những mối quan hệ hiện nay. 

Tôi nhớ tới Craze bé nhỏ luôn quan tâm để ý tới mình, một Fantomas cá tính mà tràn đầy bi thương, cô ấy càng trở nên đặc biệt hơn bởi tôi đã luôn dõi theo cô ấy trong T4V từ trước khi biết đến TSMN. Tôi nhớ đến Milo hào hoa phong tình, Mury nhiệt tình trìu mến, Sap huynh - người Hà Nội tiêu biểu, anh Wan "không cao những ai cũng phải ngước nhìn", NM lừng lẫy chốn kiếm hiệp văn thơ, nhóm MAG đa tài đa nghệ, nhớ đến anh Y một thời nổi danh rồi lấy vợ, ss Đào cũng thật đáng yêu đáng quý. Tôi nhớ cả lớp lớp em nhỏ tuổi hơn như Hen, Zao, Kag, Leo, Jillian, nhớ đến cô bạn Halcyon với những tùy bút mà vốn từ vựng vô cùng phong phú. Nhớ một NBTP trầm tính, nhờ vô tình mà trở nên thân thiết đến mức có thể xấu xí trước mặt cậu ta cũng không nề hà. Nhớ người chị vĩ đại Buu đã luôn lo lắng cho mình. Nhớ đến bạn Salt luôn dịu dàng, hòa nhã, ẩn chứa trong đó là một tâm hồn đáng trân trọng. Tôi càng nhớ một thời quen biết Cannong hồi trước để rồi mỉm cười khi nghĩ đến cô ấy bây giờ. Nhớ cả tình cảm trân trọng dành cho một người anh lớn tuổi chưa bao giờ bảy tỏ, bởi vì, điều đó dường như chẳng quan trọng bằng một mối quan hệ kéo dài hơn là trong chốc lát rồi tan biến.

Thực tế cho đến bây giờ, có rất nhiều chuyện đã xảy ra, đến và đi, lưu tình và không lưu tình. Những gì còn sót lại của quá khứ gần như được gột rửa sạch sẽ. Tôi đã chẳng muốn níu giữ nữa. Thời gian trôi qua đã cho thấy những gì đẹp nhất vẫn nên để yên lặng đằng sau là hơn cả. 

Thế nhưng, có một điều tôi vẫn ghi dấu ấn trong lòng rằng, ở nơi ấy, trái tim tôi đã được lưu lại những khoảnh khắc đau buồn nhất, mà nhờ có những người bạn ấy và những câu chuyện của chính bản thân họ, tôi mới có thể ngồi đây và nhìn lại ngày ấy thấy mình thật sự đã được an ủi biết bao.

Có những câu chuyện chưa bao giờ được kể ra, cho đến tận bây giờ vẫn ẩn chứa những chi tiết và bí mật vĩnh viễn tôi không thể tìm được người để chia sẻ cũng như giải thoát cho chính mình. Điều duy nhất tôi có thể làm là đau buồn và chán nản, thất vọng và tự mình nuôi chính mình hi vọng để mỗi ngày đều phải mỉm cười. Nguyên tắc để sống thì rất nhiều, nhưng nước mắt để có thể đổi lấy yên ổn thì chưa bao giờ thấy đủ. Tôi chưa từng cảm thấy khóc đủ cho khoảng thời gian dằn vặt đó của cuộc đời mình. Điều tôi mong muốn nhất, ước ao nhất, nguyện vọng duy nhất của tôi là được khóc như thế. Tôi không mưu cầu hạnh phúc, tôi không biết tôi có hài lòng với chừng ấy hạnh phúc không, hoàn toàn không cảm thấy mình có khả năng hài lòng. Tôi chỉ cần sống tốt cho riêng tôi, điều ấy thực sự ích kỉ và không được chấp nhận như vậy sao ?

Tôi đã một mình quá lâu, đã quá lâu mà thôi..

Đương nhiên, tôi cũng căm ghét bản thân mình. Tôi ghét chính tôi bại hoại cuộc sống, phá hủy nó trở nên đơn sắc, nhàu nát. Tôi ghét chính tôi nguyên tắc và tàn nhẫn, ghét chính tôi mơ hồ và thiếu quyết đoán. Tôi mâu thuẫn với bản thân mình như thế, liệu cái giá phải trả đó đã đủ hay chưa ??

Ông ấy là người tôi từng kính yêu nhất, tuyệt vời nhất. Mọi thứ đều tan vỡ. Tôi vẫn không ngừng tự vấn bản thân, còn gì có thể yêu cầu từ ông ấy nữa chứ, ông ấy đương nhiên chỉ là một người thường. Và rồi tôi đem bản thân mình ra đằn vặt, vì sao phải trách móc ông ấy, khi mà chính mình đã tô vẽ lên một con người thực sự hoàn mỹ để rồi thất vọng khi thấy ông ấy chính là sự không hoàn mỹ đó. Ông ấy có thể không đáng để bị đối xử như thế. 

Tôi đã luôn nghĩ vậy, lần một rồi lần hai, lần ba, và rồi tôi ngồi đây, tự hỏi còn phải bao nhiêu lần nữa mới có thể kéo tôi khỏi vũng lầy này ?

Tôi không muốn trở thành kẻ bất nghĩa. Tôi có nguyên tắc của một người lịch sự, tôi có tiêu chuẩn của chính tôi trong gia đình này. Nhưng ông ấy đang đẩy tôi vào góc cuối cùng của bất hiếu. Ông ấy không để tôi yên với nguyên tắc của chính tôi. Ông ấy khiến tôi cảm thấy không thể đem lòng tốt bụng nghĩ đến tự trọng của ông ấy thêm nữa. 

Tôi chỉ muốn hét vào mặt ông ấy, rằng:

Ông bây giờ là ai trong gia đình này? Là ai với chúng tôi??

Ông đã làm gì với gia đình này của tôi??
Hãy nhìn xem ông đã làm gì với gia đình của tôi ?

Tôi đã đau khổ đến chết rồi. 

Tôi không thể chịu đựng thêm được một giây một phút nào nữa. 

Tôi muốn phát điên lên, vì ông và vì gia đình này !

Trả nó lại cho tôi, hoặc là tôi chết ngay tại đây, 

hoặc là tôi phát điên cho ông xem ?!

Trả nó lại ngay cho tôi !

Trả lại cho tôi !! 

Chính là như thế. Phải như vậy.

Phải rồi, tôi nghĩ, một ngày nào đó gần đây, tôi nhất định sẽ để lại những lời nói này, ném thẳng vào kẻ đã khiến tôi ra nông nỗi này, cho dù người đó có là ai chăng nữa.

Cho dù người đó có là chính Bố của tôi đi nữa.

Bao giờ Trời Đất gặp nhau ?

1.

Một lòng một dạ chẳng muốn đắm chìm trong bất cứ thứ gì nữa, ngoại trừ giọng ca của Laura Pausini.

Một bài hát tiếng Anh đầy thương nhớ, da diết..

 It's not goodbye - Laura Pausini 

And what if I never kiss your lips again
Or feel the touch of your sweet embrace
How would I ever go on without you there's no place to belong

Well someday love is gonna lead you back to me
But 'til it does I'll have an empty heart
So I'll just have to believe somewhere out there you thinking of me

Until the day I'll let you go
Until we say our next hello
It's not goodbye 'til I see you again
I'll be right here rememberin' when
And if time is on our side
There will be no tears to cry on down the road
There is one thing I can't deny it's not goodbye

You'd think I'd be strong enough to make it through
And rise above when the rain falls down
But it's so hard to be strong
When you've been missin' somebody so long

It's just a matter of time I'm sure
But time takes time and I can't hold on
So won't you try as hard as you can
To put my broken heart together again

Và một bài hát tiếng Tây Ban Nha quyến rũ vô cùng, khi mà bạn chỉ nên nghe khi tâm hồn đã trống rỗng tận đáy rồi, và nỗi cô đơn đã tận cùng, tận cùng mà thôi..

In assenza di te - Laura Pausini

2. 

Hóa ra, chỉ cần mở random chỉ với hai bài hát cũng có thể khiến một buổi tối thẫm màu như vậy. 

Qủa thật trong lòng rất nhẹ nhàng, đã vơi đi không ít trống rỗng này.

Queen's December

No time for losers 'cause we are the champions of the world.

 
Khi tôi viết những dòng nhật ký này, cũng là lúc mùa đông chính thức gõ cửa. Sau những ngày dài chờ đợi trong hoang tưởng rằng mình sẽ được vỗ về và ru hời, thì giờ tôi đang ngồi đây để đọc lại một câu chuyện cũ. Một câu chuyện rất nhẹ mà có khi chẳng nhiều người nhớ tới cho dù họ đã từng đọc qua.

Lần đầu tiên biết mê mẩn một cuốn truyện tranh là năm 12 tuổi. Cuốn đầu tiên được chạm tay vào là Bảy viên ngọc rồng tập 37, và vì đó không phải là một tác phẩm mình thích nên không nhớ rõ tình tiết như thế nào. Còn câu chuyện khiến mình đôi khi vẫn nằm mơ đến hằng đêm, chính là Giai điệu cuối hè trong P.A phần thứ 17.

Nét vẽ của Akaishi đôi khi khô cứng lắm, không truyền tải hết được những xúc động trong lòng mình, không khiến nước mắt thổn thức cho nổi. Chỉ có thể nín lặng lắng nghe We are the champions, trải lòng như Shio mỗi mùa hè nhớ về Naoya, như nỗi nhớ về cậu ấy mỗi khi mở mắt tỉnh giấc, cảm nhận được mùa hè sắp tàn và bàn chân thì lành lạnh trên nền nhà ánh xanh.

Naoya mắc bệnh hiểm nghèo, lại thêm cái chết gần kề, sự sống chỉ cách đôi bước chân. Sự con trẻ, bất cần nỗi đau mà dấn thân vào tình cảm với Naoya của Shio khiến một kẻ mê muội như mình ngạc nhiên. Thực tế mà nói làm gì có ai như thế, làm gì có cô bé mười bốn tuổi nào ngang nhiên như thế. Chỉ là trên những trang giấy thôi, chỉ là hâm mộ những câu chuyện tình yêu mà thôi..

Thế rồi Naoya cũng tạm biệt mặt trời và Shio. Ngày cậu ấy ra đi là ngày cuối cùng của mùa hè, giữa những đóa hoa loa kèn trắng ngọc tinh khiết và tiếng hát trầm khàn của Freddie Mercury trong bản rock ballad We are the champions đi vào lòng người. Một bài hát rock lại phù hợp với câu chuyện này đến thế. Âm nhạc của Queen là như thế, như một làn sóng đánh động vào tận đáy lòng. Làn sóng ấy xôn xao cả đất trời, bù lại cho những khiếm khuyết thô cứng của Akaishi, khiến cho nước mắt cứ rơi cứ rơi, tưởng như trong mơ Naoya sẽ được an nghỉ, và Shio hãy bình yên đi. 

I've paid my dues time after time

I've done my sentence but committed no crime and bad mistakes

I've made a few, I've had my share of sand kicked in my face

But I've come through

We are the champions, my friends

And we'll keep on fighting till the end

We are the champions, we are the champions

No time for losers 'cause we are the champions - of the world.

Câu chuyện thứ mười bảy lặng lẽ và đầy dư vị ấy cứ vang vọng mãi. Đã mười hai năm nữa trôi qua, nhưng cảm xúc của mười hai năm trước, khi lần đầu tiên chạm tới một góc nhìn khác của thứ tình yêu tưởng niệm, giờ đây mình lại đang tưởng niệm. Mỗi mùa hè đến là một lần cảm thấy trái tim cạn kiệt, cố gắng mỗi ngày chống chọi với cái nóng, với hoa phượng, với sự rực rỡ của ánh nắng và gió biển, trong lòng không khỏi toan tính với cái chết. Và rồi, không hiểu vì sao mùa hè lại hấp dẫn đến thế ?

I've taken my bows and my curtain calls
You brought me fame and fortune and everything that goes with it
I thank you all but it's been no bed of roses
No pleasure cruise I consider it a challenge before the whole human race
And I ain't gonna lose

Vào giữa mùa hè, cậu bạn tôi quý mến ấy cũng đi xa. Bỗng nhiên tử thần hiện ra lại tự nhiên đến vậy. Cứ ngang nhiên nắm tay lấy ai đó, đặt lên một tầng mây nào đó và rồi để họ trên cao ngước xuống nhân gian này, chẳng quan tâm hạ thế có buồn phiền hay không. 

Hạ thế này buồn lắm, có biết không ?

Giao thông và Bi

Trước tiên là em Bi. Nó dạo này rất rất chi là nghịch và hay cáu bẳn. Nó có thể hâm lên  mà xông vào chân mình, tay mình, nhất là những hôm mình mặc quần bò, để cào cấu với nhai cắn dữ dội. Mình ghét nó ở chỗ nó đúng là một con mèo giỏi đeo bám. Dù mình đã uýnh nó, hất văng nó đi mà nó còn bật lại nhanh như chớp, lập tức cào cấu cái quần bò te tua của mình, có phần còn hung hăng hơn trước. Mình đang tự hỏi nó là mèo đực hay mèo cái đây hả giời ??

Mình cũng ốm suốt tuần này. Không hẳn là sốt, chỉ là đến cuối này thì rất mệt mỏi, cơ thể đau nhức. Mắt mình còn trầm trọng hơn. Mỗi khi nghỉ trưa dây thường mất đến gần 1h đồng hồ mới có thể nhìn rõ màn hình máy tính. Cả tuần tập trung cho báo cáo với báo cáo, lúc nào cũng trong tình trạng căng thẳng, ức chế. Đến cuối này hôm qua, sau khi ăn tối xong, mắt mình trở nên căng mỏi tới mức mạch máu hai bên thái dương đập gấp gáp, người sốt cao. Mình phải hi sinh buổi tối xem Strong Heart và 1N2D ep mới để ngậm đắng nuốt cay 2 viên Para rồi chui lên giường ngủ một mạch tới sáng này. 

Ngày nào trên đường đi làm về cũng có một vụ va chạm, nặng hơn là tai nạn. Hôm qua ở xưởng cũng có va chạm giữa khách hàng với nhau, thật là ngạc nhiên. Mình bây giờ đi xe máy cũng phải run tay một chút, luôn lo có điều không may gì đó. Ay da, không nên nói xui nữa nhỉ  '__'

Thực ra là ra đường gần đây rất đông đúc. Ngã tư Loong Toòng nhiều khi còn tắc đường, thật hiếm có ở Hạ Long này. Mùa đông trời nhanh tối, ô tô nhiều hơn, giờ cao điểm là người người đổ xô ra đường phóng vội phóng vàng. Mình thì rất khổ sở với chỗ đông người. Thực ra, mình rất dễ choáng ở nơi đông người. Khi mình mệt, nơi mình cần là nơi yên tĩnh, ở chốn đông người khiến tâm trạng nhanh chóng xuống dốc. Có chút sợ hãi.

Mình không thích uống thuốc kháng sinh nữa, nhưng lần này phải uống cho xong vậy.

Back to Empty

Bể kế hoạch xe cộ của mình rồi.

Mẹ mình muốn có em điều hòa 2 chiều trong phòng mùa đông này, còn em trai mình muốn đôi giầy mới, mình muốn học khóa tiếng Anh giao tiếp và nhà mình cần 2 bộ chăn ga gối đệm mới cho 2 cái giường mới. Tình hình là mình sẽ không được trợ cấp gì từ hai cụ hết :( Đành dứt áo ra đi với em Ati Eli, chờ Tết ta này com cóp thêm ít polime rồi quyêt định sau vậy, tiện thể chờ bạn Trang về kêu nhà bạn ý bán rẻ cho, hô hô ~~~

Ế, mà dạo này đầu óc mình không có được thông thoáng cho lắm, lúc nào cũng tối tăm mịt mù, u ám đen kịt. Đời thật chán như con gián !

Đời chán, được cái mò mẫm được rất nhiều nhạc hay, truyện hay, phim hay, sách hay. Cũng gọi là an ủi bản thân phần nào, hê hê ~

Trước đây, thật sự rất muốn mỗi lần ngồi bên blog, có thể dồn hết tâm tư tình cảm trao tặng bản thân, dịu nhẹ xoa đi những lo nghĩ và tận sức chia sẻ không giấu diếm. Thế nhưng, từ rất lâu, blog chỉ là nơi tội nghiệp chính mình. Mỗi khi đọc lại không khỏi tự tay tát mình thật đau. Là mình đã cảm thấy hết sức tự mãn rồi, ngôn từ vô cùng rối loạn, và hời hợt như chính mình lúc này.

Suy cho cùng, mình là kẻ không thể chân thành đến cuối cùng với bất cứ thứ gì, bất cứ ai. Là mình tự huyễn hoặc bản thân như thế. Rất đáng đau buồn. Người ta đáng lẽ nên có một mục đích sống rõ ràng, nên phấn đấu vì một mục tiêu nào đó, nên có ai để để yêu và được yêu, nên bảo vệ cuộc sống của mình khỏi những toan tính thường nhật nhất, có chăng nên nâng niu chính mình, dành thời gian nghiền ngẫm một cuốn sách hay hay viết ra những ngôn từ rạng rỡ... Như thế mới nên làm, người ta nên phải như thế mỗi khi hít và thở cuộc sống này.

Đừng như mình.

Gió đầu mùa

Trời trở đợt lạnh đầu tiên, người đâm nhão nhoẹt cả ra.

Trước tiên là mình bị nhiệt. Từ trước tới nay không hề biết mình lại mang tính Hoả như thế này. Tức là mình bị nóng trong người, là người luôn bị nóng bên trong. Theo đúng mệnh mình là Hoả trong Lò =) Từ đó mà nói, sau Tết trở ra, khi phát hiện mình mắc cái bệnh này thì khuôn mặt là nơi phát bệnh đầu tiên. Mặt thường xuyên nổi mụn, miệng bị nhiệt nhiều khi không há ra để nhai nổi cơm phải húp cháo =..= Ngoài ra, biểu hiện rõ rệt nhất là thường bị sốt nhẹ vào cuối buổi chiều, rất mệt mỏi.

Kéo theo đó, mình bị sưng cổ tay phải rồi tay trái, rồi lại tay phải, và giờ lại sưng cổ tay trái. Việc này bắt đầu từ khi bị ngã xe máy vào tháng 7 năm trước. Tự nhiên cổ tay rất đau, sưng lên một cục nhỏ nhỏ. Chỉ là mình trì hoãn không đi chụp X-Quang vì bận quá, vả lại là tay trái nên dù đâu cũng chưa cảm thấy bất tiện lắm, nếu không làm gì nặng nhọc thì vẫn chịu được.

Ừ, thế là bệnh nhiều rồi đấy. Hậu quả là tối hôm qua đã chảy máu cam ngay giữa giờ học. Mùi máu tanh làm mình rất khó chịu.

Mình đã uống rất nhiều thuốc, ngày ngày cũng uống rất nhiều nước. Mẹ còn làm cho mình mỗi sáng một chai nước rau má đặc, ở công ty cũng uống Dr.Thanh, ở nhà uống trà thảo mộc. Tiên sư, thế mà mình vẫn không đỡ bệnh hơn là sao chứ ??

Môi mình đang khô, gặp gió đầu mùa càng nứt nẻ, miệng thì đau, trong lòng rất khó chịu. Thảo nào dạo này rất dễ tức giận và găt gỏng với ai đó.

Ừ thì mình đang ốm một chút, sốt một chút..

Ừ thì mình kể lể một tí, không được à ?

Tự nhiên thấy mình rất xấu xí chứ.