Close all eyes for you

Tôi chỉ biết là tôi đang thay đổi, từng chút một.

Tôi không biết tôi sẽ đi đến đâu của hành trình mình, tôi vẫn đang cắm cúi tiếp tục nó.

Tôi biết tôi không quay trở lại được nữa, chỉ có thể dấn thân.

Tôi hi vọng, sau mọi vấp váp và xa cách, tôi vẫn đang hít thở và cảm nhận đây, bằng tất cả cảm xúc và lý trí mình.

Tôi hi vọng tôi ổn, sau tất cả.

Dù rằng, tôi mệt đến chết đi rồi.

Chong chóng ngũ sắc mùa hè

Ấn tượng đầu tiên về một ngày hè bình thường là thế này: Có mưa về đêm gần sáng, chớm trưa có nắng gay gắt, giữa chiều sẽ bỏng rát da thịt và đến tối thì dịu dàng, hòa mình lẫn với làn nước biển trong xanh ngút tầm mắt kia.

Tôi mỗi ngày đều đi làm và trở về bằng hai con đường khác nhau. Có rất nhiều đường đến chỗ làm mà không cần thiết phải đối diện qua nhiều người hay gặp quá nhiều chướng ngại. Con đường buổi sáng ấy thường có cây cối bao quanh, một bên là đồi cao, một bên là biển xanh. Cảnh sắc tuy không nói là rực rỡ, nhưng trong những ngày hè nắng nóng, buổi sáng đi làm không khỏi cảm thấy quả thực mát mẻ và thoải mái. 

Chính là như vậy, tôi căn bản rất thích khởi đầu tốt, mọi thứ trong ngày cũng kéo theo yên bình, ít nhất tâm không loạn nhiều. Sáng sáng, việc đầu tiên sau khi mở máy tính là khởi động yahoo, mở Firefox tìm đến trang Tử vi. Nói ra cũng nực cười, tôi thì chưa từng tin chúng. Nhưng lại cứ luôn muốn so sánh một buổi sáng đi làm giữa đất trời mát mẻ như thế, trong lòng sảng khoái là vậy, so với mấy câu bói toán hàng ngày, cái nào sẽ ảnh hưởng lớn hơn ?! Rất nghịch lý, lại vô cùng tầm thường con gái. Tôi cũng thừa nhận mình mình tầm thường. So với người khác, chỉ là có lối suy nghĩ khác biệt đôi chút, thế nhưng hành động là hoàn toàn không khác nhau.

Tôi không có nhiều khác biệt lắm. Về cơ bản, tôi chẳng ngại làm một bà mẹ đơn thân. Nếu đem việc hi sinh tuổi trẻ và tình yêu của mình cho một kẻ không thuộc về mình, thà rằng vĩnh viễn không bao giờ cần đến kẻ đó, giữ trọn lấy tình yêu hoàn mỹ đáng yêu đáng thương của mình vẫn hơn. 

Tôi cũng muốn nhận lấy một đứa trẻ đáng yêu, đem hết tình yêu của mình và tình yêu mình được nhận từ cha mẹ mình, dạy cho nó một điều quý báu rằng đời người vĩ đại nhất vẫn chính là sống để làm điều gì đó cho lứa sau mà thôi. Cái gọi là "sống" rất đơn giản như thế. Có điều, để sống mà nghiệm thu được chân lý ấy thì cũng đã không còn bao lâu mà nằm dưới đất rồi, và lúc đó thì tôi cũng chả còn hít thở mà chờ nó thốt lên mấy chữ :"Bà già hâm" với tôi nữa đâu  =))

Điều bại hoại nhất chính là tôi cũng chẳng ngại making love với ai đó mà không cần đến hôn nhân ràng buộc. Chính là bây giờ cũng đang nghĩ vậy đấy =)) Về cơ bản thì bất quá, chỉ cần giống tốt là được, cần gì bố con thằng nào nữa =))

Ối ối, là mình đang cảm thán sau khi đọc lại Tiếng chim hót trong bụi mận gai nha. Đề nghị các bạn đừng đem một phút nông nổi mà đánh giá toàn cục nha =))

Đến chết mất

Căng thẳng cũng có nhiều loại, ức chế cũng có nhiều loại, nhưng cái kiểu bị một núi công việc đè lên đầu từ cấp thấp đến cấp cao, từ những kẻ vốn chẳng có đầu óc lãnh đạo đến nhân cách hạ đẳng hơn người thật sự khiến con người ta khó có thể giữ được sự bình tĩnh vốn đã hiếm có sẵn. 

Thật sự, thật sự mình rất muốn điên lên mà chửi rủa cái loại ngu dốt đó. 

Để cho một đứa ngu dốt như mình đạp vào mặt phát thế thì cũng là loại bỏ đỉ rồi.

Không đáng. Nhưng không thể chịu đựng thêm nữa.

Thằng chó và tên khốn, cái nào cũng đúng.

Ô hay

 

 Này thì đạp cho phát nữa.

Dứt điểm đẹp luôn 

=))

Pê ết: 

Bạn tạm thời không được ổn. 

Bạn tuyên bố khóa cửa tâm hồn bạn, pờ li để bạn yên ổn một thời gian chưa trị vết thương lòng nha ~

Bãi triều.

Down

Thực ra chả có cái quái gì cả.

Qưỡn lên thì viết vài câu gọi là..

Nhân tiện, tống tiễn mấy thứ cũ kĩ ở dưới đâytrôi theo dòng đời nước cống luôn =))

Whatever

Thời gian sắp không còn nhiều nữa, tôi cần phải đưa ra một quyết định nào đó cho xong xuôi những tạp nham năm cũ này.

Thời gian này, tôi vẫn đang nghĩ ngợi, giả chăng là nghi hoặc chính mình. Tôi thông suốt một điều rằng, trên đời này, tuyệt đối sẽ không có ai có đủ kiễn nhẫn đến cuối cùng của cuộc chiến với chính họ. Sẽ không có phẳng lặng, sẽ không bao giờ bình yên, sẽ tung hê và hả dạ, hoặc là ủ dột và chán ngán, sẽ làm rất nhiều điều để bước qua ranh giới ấy.

Còn nữa, không chỉ chính bạn mất kiên nhẫn với bản thân, điều đó còn khiến người khác mất hết sự chịu đựng bấy lâu. Bao nhiêu dồn nén trong một phút thiếu niềm tin lẫn nhau. Và, BÙMMM !! Như túi khí bị nén vậy đó thôi. 

Thì cũng đúng, sẽ không có ai đủ kiên nhẫn đến cùng với bất cứ ai cả. 

Tôi đã chứng minh điều đó là sai. Tôi vẫn đang kiên cố với bức tường của người đó. Nhưng người đó thì tuyệt đối không.

Nếu tôi có thể yêu thương, kiên nhẫn với người đó, liệu tôi có xứng đáng cho một chút yêu thương trở lại ?

Dù là bất cứ ai.

Back to Empty

Bể kế hoạch xe cộ của mình rồi.

Mẹ mình muốn có em điều hòa 2 chiều trong phòng mùa đông này, còn em trai mình muốn đôi giầy mới, mình muốn học khóa tiếng Anh giao tiếp và nhà mình cần 2 bộ chăn ga gối đệm mới cho 2 cái giường mới. Tình hình là mình sẽ không được trợ cấp gì từ hai cụ hết :( Đành dứt áo ra đi với em Ati Eli, chờ Tết ta này com cóp thêm ít polime rồi quyêt định sau vậy, tiện thể chờ bạn Trang về kêu nhà bạn ý bán rẻ cho, hô hô ~~~

Ế, mà dạo này đầu óc mình không có được thông thoáng cho lắm, lúc nào cũng tối tăm mịt mù, u ám đen kịt. Đời thật chán như con gián !

Đời chán, được cái mò mẫm được rất nhiều nhạc hay, truyện hay, phim hay, sách hay. Cũng gọi là an ủi bản thân phần nào, hê hê ~

Trước đây, thật sự rất muốn mỗi lần ngồi bên blog, có thể dồn hết tâm tư tình cảm trao tặng bản thân, dịu nhẹ xoa đi những lo nghĩ và tận sức chia sẻ không giấu diếm. Thế nhưng, từ rất lâu, blog chỉ là nơi tội nghiệp chính mình. Mỗi khi đọc lại không khỏi tự tay tát mình thật đau. Là mình đã cảm thấy hết sức tự mãn rồi, ngôn từ vô cùng rối loạn, và hời hợt như chính mình lúc này.

Suy cho cùng, mình là kẻ không thể chân thành đến cuối cùng với bất cứ thứ gì, bất cứ ai. Là mình tự huyễn hoặc bản thân như thế. Rất đáng đau buồn. Người ta đáng lẽ nên có một mục đích sống rõ ràng, nên phấn đấu vì một mục tiêu nào đó, nên có ai để để yêu và được yêu, nên bảo vệ cuộc sống của mình khỏi những toan tính thường nhật nhất, có chăng nên nâng niu chính mình, dành thời gian nghiền ngẫm một cuốn sách hay hay viết ra những ngôn từ rạng rỡ... Như thế mới nên làm, người ta nên phải như thế mỗi khi hít và thở cuộc sống này.

Đừng như mình.

Missing.Flood.

1.
Ốm rồi.

Toàn thân đau nhức mỏi nhừ. Buổi trưa không dám nằm nghỉ, phải đú đởn với mấy cái show truyền hình hài hài để coi giết thời gian. Biết rằng mình mà nằm ngủ thì sau 13h30 đó mình shắc sẽ không thể tỉnh táo nổi, cả buổi chiều sẽ vất vơ vật vờ không ra người không ra ma luôn.

Mệt thật đấy.


2.
Đang đắm đuối với mấy thứ như áo len Hàn Quốc, áo khoác choàng Hàn Quốc, mũ len Hàn Quốc,.. tóm lại là khoác lên người toàn đồ Hàn Xẻng là đúng ý mình rồi =)

Màu sang sáng một chút như màu ghi xám hay màu lông chuột, hoặc màu xanh nhạt nữa. Dạo này tim mình yếu đuối lắm, mà màu xanh thì rất thích hợp với người thiểu năng tim như mình, hô hô =)

Vậy nên có bạn nào có nhã ý với mình đi, mình đang thích được nhận quà à ~


3.
Rất cô đơn.
Bởi vậy, càng ngày càng bận rộn nhiều hơn.

Chẳng có ai cả, chẳng có thời gian nào cả.
Chẳng tìm thấy ở đâu cả, chẳng vui vẻ gì cả.
Chẳng biết kiên nhẫn đi nơi đâu nữa, chỉ thấy cạn kiệt nỗi nhớ thôi.

Mắt mờ lắm rồi. Muốn ôm ai đó khóc một chút. Một chút thôi..

Bad days

I feel tired when everything's looking like that.

Rất buồn. Rất muốn cất lên thành lời, nhưng không sao có thể. Chỉ muốn nín lặng khóc cho trôi hết đi tâm trạng này.

Những điều ngu xuẩn dại dột ấy sao có thể thành lời cho được, xấu xa như thế thật không thể ngừng uất hận chính mình.

Đếm xuôi

1.
Bắt đầu một chuỗi ngày tháng vuốt ve bản thân mình trong những giờ học yên tĩnh nhưng nóng bức ở lớp. Ngày ngày trải qua 10h ở công ty và 3h trên lớp học, chưa kể ăn ngủ thì đã quá nửa thời gian của mình rồi. Biết nói sao nhỉ ? Tuy không cam tâm, những cũng chẳng có gì để mất.


2.
Sớm nay mưa không lớn lắm. Rải rác đâu đó những bóng mây khiến cơn mưa sáng dai dẳng hơn thường lệ. Cơn mưa báo hiệu một ngày oi bức rõ rệt. Tôi nhớ rất tỉ mẩn về mỗi giấc ngủ mê muội của mình, dường như không thể dừng lại được tình yêu của mình với chúng. Như một thứ thuốc gây nghiện, khiến mỗi lần đặt tấm lưng chạm giường, nhắm đôi mắt lại và nhẹ nhàng hồi tưởng tiếp diễn. Giấc mơ mộng mị có thể xua đi thực tại không mong muốn của tôi, thực vậy.


3.
Lười biếng là bệnh của mình. Sáng đi làm thường không biết bắt đầu từ đâu ? Vậy nên mỗi ngày tan làm là dọn dẹp bàn làm việc, sắp xếp công việc cần giải quyết để trước mắt, đến là có thể bắt đầu được ngay. Rất sạch sẽ. Thực ra là do quá thiếu nhiệt tình, quá lười, quá xuẩn ngốc đến nỗi để thứ gọi là tình cảm lấn át thời gian và công sức, vậy nên mới không muốn tốn sức cho những việc khác.

Chợt cảm khái thế này, rất nhiều người trong đời chỉ có 0,1% thời gian là thật sự yêu một người nào đó 100%. Tất cả đều không thể chỉ yêu một người 100% thời gian của đời mình.

Vậy nên, có người như mình là họ chỉ đang giả bộ thanh cao mà thôi.

4.
Chuyện chẳng có gì.

Mình thầm thương trộm nhớ một anh mà anh thì chả biết có thích mình như thế không. Dù sao mình cũng chả quan tâm, còn đang mải giả bộ thanh cao, tao nhã ~ Có một anh vì đồng bệnh tương lân mà cảm mến mình, mình cũng vẫn mải mê vởn vơ, chấm chơ ~ Vào những ngày đẹp giời, hai giai đều biết mình thích cafe với một bạn giai thân thiết khác ở bar quen thuộc, còn mình thì vẫn tiếp tục thẩn thơ tao nhã ~ Bỗng nhiên cùng lúc hai giai thích mình đều phản đối lối sống thanh cao của mình, không yêu mình nữa :( Thế là mình hẫng một chân, nhảy lò cò chân kia không vững vàng cho lắm. Muốn hai giai cứ mãi ngọt ngào với mình thôi, muốn khư khư giữ lấy tình yêu của mình với các anh thôi, chả muốn chia sẻ tình yêu của mình với hai anh vì chẳng biết làm thế nào cả.

Chuyện chỉ có thế, đành dừng ở đây.


5.
Thực ra, yêu hay không yêu nữa cũng chỉ là chuyện của một người. Vì sao không yêu mình nữa lại để mình biết mà vẫn phải tiếp tục tao nhã thế này nhỉ ?

Thở dài.


6.
Dằn vặt một cách ngơ ngẩn, chợt có cảm giác thèm về nhà.

Vừa đúng lúc hết giờ học.


7.
Đeo túi xách trên vai, tai nghe nhạc trên Corby, bước sải ra khỏi lớp và nghêu ngao hát trên đường về. Chợt nghĩ phải ăn thật nhiều, ngủ thật kĩ và mơ thật đẹp. Ngày hôm nay buồn chán vô ngần, chẳng muốn giấc mơ cũng trở nên nhạt nhẽo nữa.

Nửa đường, dừng xe, gọi cho cậu bạn rủ đi cafe.

Ra đến nhà cậu ấy thì tỉnh ngộ. Nhưng quá muộn, lòng lạnh nhạt kéo đến Vy's cafe duỗi chân nhâm nhi ly nâu lắc.


8.
Nói chuyện nhỏ nhẹ.


9.
Gìơ là 1h sáng. Đến ngủ cũng không nổi.


10.
Trống rỗng thật là đau khổ. Nó còn đau buồn hơn chính nỗi buồn.

Mọi người thường nói tình yêu sẽ giải quyết vấn đề của mình. Còn mình thì nói tình yêu chính là vấn đề của mình.

Giống như An Ni từng nói, yêu một người và người đó phản ứng thế nào là hai chuyện khác nhau. Quản Ngai cũng nói, tình yêu có lúc chỉ là chuyện của một người. Mình hoàn toàn bị ảnh hưởng rồi. Mình không phải vì tình yêu mà đau buồn, càng không phải vì nó mà dằn vặt. Mình đang quá yêu chính mình, đến nỗi không nỡ làm tổn thương bản thân, dù chỉ một chút. Vậy nên mới không muốn dấn thân. Nhưng con người là một thực thể yếu đuối, mình lại là một nhi nữ thường tình, không tránh khỏi những suy nghĩ tầm thường và lầm tưởng.

Vậy nên mới nói mình không cam tâm.


11.
Tình yêu chỉ đem lại trống rỗng và rỗng tuếch. Nói cho cùng, thứ có thể nuôi dưỡng bản thân là thời gian và tiền bạc, còn tình yêu thì đem chúng đi tiêu xài hoang phí.

Nói xong, thấy mình cũng đã trống rỗng từ đầu đến ngón chân rồi.

Bi's diary Vol.2

1.
Qủa thực là hôm nay rất là bực mình. Bực từ sáng tới tối. Bực từ trong ra ngoài. Bực từ con người đến con mèo. Tóm lại là rất rất rất khó chịu.

Bi hôm nay làm mình ngạc nhiên ghê gớm. Mới hôm kia thôi, em nó còn chưa biết cầu thang là cái chi. Thả em nó ở bậc chiếu nghỉ, nó cứ kêu méo méo suốt mà chả chịu đi lên hay đi xuống gì hết, nghếch mắt lên nhìn mình rồi lại kêu méo méo. Thế mà đêm hôm qua, nó đã mò từ tầng 3 xuống tầng 2 phòng mình rồi leo lên giường chạy nhảy cả đêm không để mình ngủ.

Tối nay đi học về lại lập tức lo cơm nước cho em nó. Giờ thì nó đã có thể ngao du tầng 2 và tầng 3 mà không gặp trở ngại gì. Nó thậm chí còn chạy nhảy như quỉ con vậy. Bực mình thêm là vì nó không tha cho mình, cứ quần lấy mình mà cào với cắn, lại chẳng chịu để mình vuốt ve trong khi nó đáng lẽ phải thế khi mình đang buồn chứ.

Buồn thêm một chút :(

Không may thay, hôm nay là ngày quái gì mà toàn chuốc bực mình vào người. Bi tự nhiên lại nghịch với mấy sợi tóc mình, nó cào cào như mài vuốt ấy, lỡ chân tuột khỏi người mình, nó kéo bộ móng vuốt sắc nhọn vô chân mình đau thấu luôn. Cáu quá mình cho nó cái bạt tai không thương tiếc =.=

Ấy thế mà lại hay ! Bi tự nhiên nằm im re, không ngọ nguậy gì. Cứ nghểnh cổ lên nhìn mình rồi lim dim đôi mắt tuồng như buồn ngủ. Mình cũng cứ diễn kịch với nó, trợn mắt nhìn Bi hoài không dứt. Nó càng ngồi im hơn. Cuối cùng thì mình ngồi type entry này xả stress. Vừa mới type thì bàn phím kêu, nó chực leo lên người mình nghịch tiếp chứ. Mình quát cho rõ to :

- Bi, không nghịch nữa. Cào người ta đau chết lên đây này. Đang bực mình đấy nhé !

Ôi giời, nó xẹp cổ nằm áp sát chân mình. Không ho he gì thêm nữa. Ngoan dễ sợ luôn ấy chứ :> Rồi sau đó cũng có vài lần Bi nhà ta định chuồn đi chơi, mình to tiếng một chút là lại nằm ẹp xuống. Giờ thì đang im thin thít gác đầu lên chân mình nè. Mình cũng không muốn nó chạy nhảy nữa nên cứ giữ tư thế đó hoài, tê hết cả chân rồi đây :(

Bi, mày phải cảm ơn tao đó nhé~


2.
Anh đúng là kẻ biết làm người khác khó chịu và lo lắng.

Đi mà ngủ với giun đi.


3.
Mình lại túng thiếu rồi.

Tiền rút cục cũng chỉ là tớ giấy polime in hình Người-vĩ-đại, cớ sao phải tìm lý do để kiếm nó hàng tháng và tiêu nó mỗi tháng nhỉ ?


4.
Gần đây, mình có ý tự tử.

Thế có ổn không ?

Yesterday

1.
Mình đang ở nhà một mình, với Bi.

Nấu một đĩa bò xào lăn, đậu sốt thịt bằm ăn với bún và canh chua. Đều là một mình với Bi. Mọi chuyện đều ổn như nó vẫn ổn. Thậm chí, từ ngày có Bi, mỗi chiều trở về đều cảm thấy phấn khởi và muốn nấu ăn thật ngon, thật đầy đủ, dù bữa cơm chỉ có bố và con gái.

Nhưng không phải là hôm nay.

Chiều nay, bố đi công tác một đêm không về. Mình thậm chí còn có ý định chơi sang mua cơm hộp của Ba Duy (50k/suất mới ngon). Tuy nhiên, mình không tìm thấy thức ăn khô cho Bi, tự nhiên thấy bế tắc. Sắp đi học tối trở lại rồi, Bi sẽ bị nhịn đói quá lâu trong ngày khi chờ mình đi làm từ 7h sáng đến 9h tối mới về nhà mất.

Thế là, trong lòng bỗng nhiên hoảng hốt.


2.
Ừ thì thói thường mình hay nghĩ lung tung. Thế nên mình lại nhớ đến anh. Xin lỗi vì điều này. Nhưng một mình là điều đáng sợ có phải không ? Có phải cô đơn khó chấp nhận hơn là yêu một ai đó đúng không ? Có phải nỗi nhớ thì rất khắc khoải không ? Có cảm thấy đơn độc là không hề dễ dàng ? Có từng như em bây giờ, chỉ muốn bé nhỏ lại để mãi là ngày hôm qua ?

... Cuộc đời này dù ngắn nỗi nhớ quá dài
Và cũng đã đủ lớn để mong trẻ lại
Như ngày hôm qua.

Có từng nghĩ như em, khi nghe lời bài hát này, thôi đừng nhớ nữa ? Đừng khiến nỗi nhớ che lấp đi những thường thức, không bao gồm khoảng cách và thời gian, giữa hai người. Đừng để nỗi nhớ vun đầy sự nuối tiếc khôn nguôi. Đừng để nỗi nhớ trôi cùng thời gian. Đừng để rời xa nhau vì nỗi nhớ được không ..

Anh bây giờ đã là quá sức em rồi, dừng bước lại được không ?

Nếu em gặp anh bây giờ, em sẽ nói cho anh biết nỗi nhớ có màu gì. Anh biết không, là màu của lãng quên đấy, là em sẽ quên anh đấy dù không mong muốn đâu.
Nếu em được gặp anh, em sẽ nói cho anh biết nỗi nhớ có vị gì, anh biết không, là vị kỉ đấy. Nỗi nhớ quá dài mà cuộc đời lại quá ngắn, em sẽ quên mất anh đã quan trọng đến dường nào với em mà nhất quyết phải bước ra khỏi tầm mắt anh, bởi vì đã không thể chứa đựng được nỗi nhớ mênh mông ấy trong từng ấy thời gian..

Mỗi ngày em lại từng chút một dừng nghĩ về anh, từng chút một bớt đi nỗi nhớ. Bởi vì em không muốn nỗi nhớ nuốt chửng lấy anh trong những khoảnh khắc của chúng ta. Bởi vì anh hiện hữu bên cạnh em đã là quá sức em rồi. Bởi vì cho đến khi đó, nỗi nhớ của em quá đã quá rộng dài về anh..

... Dường như là như thế em không trở lại
Mãi mãi là như thế anh không trẻ lại..

3.
Đã không thể dừng bước được nữa rồi, càng không thể quay trở lại.

Thế nên, có biết bây giờ mình như thế nào không bạn ?

FUCK MISSING.

Secret

Rất dịu dàng, tôi biết mình đã dứt khoát nhiều, cũng đã cảm nắng cảm mưa mà mênh mang thương nhớ, cũng bởi quá say sưa và mân mê những ngọt ngào không đầu không cuối.

Nghĩa là, tôi đã hoàn toàn yêu rồi đó nhé

Cũng có nghĩa là tôi đã ngưng nhé

Chia tay rồi nhé



Chưa từng ngờ bắt đầu, đã dịu dàng cho qua rồi đó

Thế nên, điều này mãi mãi là một bí mật đó.

Ngược

[Hình không mang tính chất minh họa]

Trong những giây phút không ngờ nhất của cuộc đời, tôi tự cho phép mình dửng dưng. Với ai mà chả được, dù sao tôi cũng vẫn như thế. Mà tôi nhất định phải thế.


Tôi nói nhé, tôi chán rồi.

Tôi là kẻ phiền phức, hay quấy rối thiên hạ bằng nước mắt và thương hại, bằng những cảm quan vô số tội. Tôi sống từng ấy năm, đủ để bản thân đạt tới trình độ không thể xấu xí hơn được nữa, nhưng vẫn ngang nhiên vênh mặt lên mà tự hào, chí ít tự hào rằng mình là kẻ có lòng tin vào bản thân rất tốt.

Thế đấy, tôi cho phép mình bất chấp như vậy. Tự bản thân cảm thấy rất tốt. Có thể dễ dàng buông lời tổn thương ai đó mình không quan tâm, có thể ngây lập tức từ nụ cười hạnh phúc như trong đám cưới chính mình mà tắt lịm như đám tang cuối đời mình, cũng có thể dịu dàng như đỡ một bông hoa yểu điệu và sau đó vo viên ném chúng vào thùng rác. Chẳng sao cả. Tôi đã luôn có thể "chẳng sao cả" gì với chính cuộc đời mình.

Vậy nên, giờ tôi nói thế này, tôi chán rồi.

Tôi vo viên mấy thứ tình vào sọt rác. Tôi ném quá khứ vào hố đen.
Tôi giật nước cho xả trôi hết kỉ niệm.
Ừ, chết hết đi cho đời nó lành.


Tôi nói thế này, tôi đã chán phải nghĩ tại sao mình phải lưu giữ tất cả những thứ như thế, trong khi vốn bản thân chúng luôn cần phải được nâng niu từ hai phía. Tại sao chỉ mình tôi làm thế thì tôi không hiểu. Đến giờ tôi không còn hiểu được nữa.

Tôi đã nói, tôi có thể làm những chuyện vô ích, bởi vì chúng có thể không vô nghĩa. Nhưng làm những chuyện không hề có ý nghĩa thì thật vô cùng lãng phí. Rất nhiều lãng phí.


Vậy nên, xé cho nát chúng đi, vĩnh viễn đừng hiện hình hài ra nữa tôi mới an lòng.