Những ngày tháng trời xanh ngắt..

Có nói cũng không ai hiểu. Chỉ cần tôi đủ hiểu là được.

Người đã cũ, có thanh minh thanh nga, cũng chỉ là người đã cũ. Dù có muốn sắp đặt chúng tôi cùng một chỗ, tin rằng chúng tôi hiểu mọi thứ không thể như trước. Cho nên, đừng.

Thật rất muốn chúng tôi có thể như câu chuyện tình kia, gặp lại rồi yêu nhau. Nhưng tôi biết, câu chuyện đời tôi không phải là cuốn sách, người cũng bận mải con đường riêng, tôi chẳng phải là mối lưu tâm duy nhất, làm sao tôi hóa thân thành cô nữ chính như hoa như mộng kia, đắm chìm trong một kết thúc có hậu cho được?

Yêu người mới, toàn công toàn sức bên người ấy. Chưa từng nghi ngờ tấm chân thành của mình. Chỉ mong người ấy hiểu, trong lòng tôi, vẫn luôn có một góc vắng, dành cho nhớ thương vụn vặt. Mà đôi khi trong cuộc sống bộn bề của bản thân, đôi khi thất bại trước việc thuyết phục chính mình tin rằng mình đang hạnh phúc, tôi lại muốn tìm về nơi ấy. Im lặng và suy tưởng.

Không hẳn là tôi quên, rằng tôi đang yêu một người đàn ông tốt. Là tôi đang cố gắng để chấp nhận bản thân yêu lấy chính mình, hơn là yêu đàn ông bên mình. Tôi vẫn thường nói, yêu một người trước tiên phải tin tưởng mình xứng đáng với tình yêu đấy. Tôi luôn nghi hoặc bản thân. Trước khi quên được người cũ, đã ở bên một người mới. Tôi luôn cảm thấy mình đã sai, ở thời điểm này, hoặc trước đó.

Đến giờ, sai lại càng sai. Nhưng tôi không thể vì tôi sửa sai, mà bỏ lỡ một người đàn ông tốt. Ý tôi là, tôi nên toàn tâm toàn ý vì người ấy, không nên nghĩ ngợi về quá khứ dễ làm người ấy buồn lòng. Có điều, trái tim có phải là một cô em gái dễ bảo? Tôi chưa làm được, nên tôi cứ mãi dừng chân nơi này. Im lặng và suy tưởng.

Người mới bên tôi là một chàng trai tốt. Ngoài trừ việc tôi đã khiến anh ấy phải buồn vì người cũ, việc gì tôi cũng hài lòng về anh. Anh yêu tôi như thế, tôi lại càng nghĩ mình cần sửa sai. Mà sửa thế nào? Chính là cần nói chuyện với người cũ.

Người cũ ấy mà, hôm nay tôi cũng đã nói chuyện rồi. Anh nói cảm thấy có lỗi với tôi. Lỗi phải gì nữa? Chính là do tôi đã ương bướng bắt anh lựa chọn điều anh không thể. Giờ tôi mong anh tìm được cô gái tốt hơn tôi, yêu anh hơn cả bản thân mình, cũng anh đi chung con đường, dù nó gian khổ hay huy hoàng chăng nữa. Anh xứng đáng có được những điều đó. Tôi đã không thể làm được cho anh, tôi hi vọng anh sớm ổn định, tôi sẽ hoàn toàn vui vẻ.

Cuối cùng thì sau 8 tháng, chúng tôi mới có thể hàn huyên như những người cũ. Người đã cũ, xin đừng nghĩ rằng chúng tôi không thể làm bạn. Trước khi yêu, đã là tri kỷ. Tri kỷ chính là không cần nói cũng bao dung và thông hiểu lẫn nhau. Tôi đã có thể yên an vì người cũ. Hi vọng anh ấy cũng vậy.

Người mới của tôi, muốn xin lỗi anh. Vì em là đứa không hiểu chuyện. Em chỉ không muốn những vụn vặt quá khứ bám lấy tương lai. Khi mà bản thân em không thể điều chỉnh được trái tim, em phải tìm cách mổ xẻ nó, bóc tách và chữa trị nó. Bằng mọi cách. Không bao gồm việc làm tổn thương anh, nếu anh nghĩ chúng em, em và người cũ, có gì đó. Nếu em đã khiến anh không vui, chính là lỗi của em. Anh có thể rời xa em, em chỉ muốn chữa bệnh cho chính mình. Nếu sau này, không phải là anh thì sẽ là người khác phải bao dung và chờ đợi em trưởng thành từ tâm tưởng đến tính cách.

Em sẽ rất cảm ơn, nếu chàng trai tuyệt vời đó là anh.

Cảm ơn anh, người mới.
Và, xin lỗi anh, người đã cũ.

Memories

Tối nay một mình, ngồi nhớ về chàng trai ấy. Người con trai hơn một lần khiến mình rung động bởi những gì nhẹ nhàng, sâu lắng và quan tâm nhỏ nhẹ nhất từ một người khác phái. 

Thời gian quả thực vô tình. Trải qua những khoảnh khắc vui vẻ ấy, chúng ta chẳng đọng lại gì, ngoài trừ những dòng PM cũ từ một hòm thư đóng bụi. Người con trai ấy giờ có có nhớ tôi hay không, chắc là không. Nhưng tôi nhớ anh ấy. Ngày tháng ấy, chúng tôi quen nhau qua một mối quan hệ khác, nhưng điều đó không ảnh hưởng gì đến sở thích và thói quen của nhau. Khi mà tôi vốn chẳng thân với người lạ, chẳng nhiệt tình với người khác phái. Vậy mà chàng trai ấy đến bên tôi nhẹ nhàng như giọng nói của chính anh ấy. 

Thời gian trôi qua, tôi đã chẳng còn nhớ được chúng tôi đã cùng nhau trải qua những gì, đã trao đổi những câu chuyện thế nào, trong những nụ cười và nước mắt tháng năm ấy, anh ấy đã giúp tôi vững vàng ra sao. Tuy rằng xa xôi chẳng mấy khi được gặp nhau, nhưng trong khoảng thời gian chúng tôi quen nhau, so với khoảng cách địa lý ấy, tôi nghĩ rằng chúng tôi gặp nhau đủ nhiều, làm phiền nhau đủ không thấy ngại, và nắm tay nhau đủ thân thiết để chúng tôi cười đùa vui vẻ.

Những gì đã cùng nhau trải qua, tôi đã không còn nhớ được thứ tự nữa. Tôi buồn biết bao khi mà ngồi đây lúc này, đến giọng nói ấy cũng trở về miền dĩ vãng, chỉ còn lại những giây phút mỉm cười rất đỗi ngọt ngào, và giọng nói ấy vang lên trong đêm khuya thật dịu dàng đến đáng yêu.

Tôi thường gọi cho chàng trai ấy khi đêm khuya thanh vắng bất chợt cảm thấy cần một giọng nói, nhớ một nụ cười im tan, nhỏ nhẹ. Chúng tôi đã cùng chia sẻ rất nhiều thời gian khi một ngày trôi qua như thế. Tôi có gặp chàng trai ấy qua YM rất nhiều lần, nhưng đều không thể nói chuyện nhiều được. Cho đến khi tôi biết, điện thoại mới khiến chúng tôi cảm nhận về nhau tốt hơn. Và không có gì vui vẻ hơn khi khiến đối phương mất ngủ vì sự quấy rầy cố tình của mình lúc đó. Thật sự đã rất vui.

Nhưng, có lẽ thời gian của chúng tôi có hạn. Mà trong một khoảng lặng thời gian nào đó tất bật của cuộc đời này, tôi đã để chàng trai ấy trở thành một ai đó đáng mến trong miền kí ức của tôi.

Ngoài sự hối tiếc và chấp nhận, tôi không còn biết phải làm gì nữa. Tôi thực tâm chúc người ấy có được hạnh phúc, như người ấy đã từng nói với tôi: Nhất định phải cố gắng có được hạnh phúc.

Chàng trai ấy đã làm được rồi. Còn tôi, tôi không biết phải mất bao lâu nữa để làm được, chỉ có thể hi vọng mà thôi. 

Và lần này, tôi hứa rằng sẽ không buông tay.

Sáng mai thôi

Tôi nghĩ, sớm mai tỉnh dậy, tôi sẽ thiền.

Tôi thích cảm giác được hít và thở không khí căng tràn trong lồng ngực, để biết mình vẫn đang sống. Sống thực sự với niềm vui và những suy nghĩ tích cực. Tôi muốn được trong những giây phút ấy, nghĩ đến những hạnh phúc tôi sẽ có, để mơ mộng và mỉm cười khi mở mắt, tôi thấy trời xanh trong đôi mắt và tiếng gió biển lùa qua từng sợi tóc. Để bắt đầu một ngày mới tươi tắn như thế.

Tôi thích, sáng mai ngủ dậy, được đánh thức bởi giọng nói ấy.

Là con gái, tôi chỉ muốn yêu và được yêu cho đến khi tôi còn có thể. Và mỗi sáng tỉnh giấc, anh ấy sẽ gọi tôi bằng giọng trìu mến cùng tiếng cười sảng khoái nhất khi nghe giọng ngái ngủ trong giấc mơ của tôi. Tôi nghĩ, buổi sáng như vậy thật ngọt ngào biết bao. Không còn chút bất an và lo âu nào nữa.

Tôi muốn, mỗi sáng tỉnh dậy, tôi sẽ pha một ly trà chanh đượm mùi mật ong nồng ấm.

Cuộc sống hàng ngày đều gấp gáp vội vã, chẳng ai chờ đợi ai, thời gian cũng không dừng chân lại. Khoảnh khắc này qua đi, sự việc nào đó lại đến, chúng ta thì quay cuồng trong những toan tính thường nhật mà quên đi giá trị tinh thần cũng cần được dành một chút thời gian. Một tách trà sẽ chẳng lấy đi của bạn bao nhiêu trong số thời gian đang chạy như công-tơ-mét ấy. Một tách trà, chỉ để thấy mình sống chậm lại, và nghĩ khác đi.

Tôi ước, nếu như có thể, mỗi tháng nhấc balo và đi xa đi gần một chuyến.

Xê dịch vốn là chuyện nên làm. Cuộc sống tôi vốn nhạt nhẽo và xoay vòng. Con người tôi càng lặp lại càng mau chán. Tôi nhấc chân và ra đi, để thấy mình tươi mới, để trải nghiệm tình người với người, bao gồm cả tình yêu và tình thương, để không thấy mình lạc lõng và xa cách. Rồi khi trở về, cuộc sống này sẽ thôi không còn đơn sắc, và tình yêu sẽ không chỉ là màu hồng.

Tôi muốn, rất muốn, có được niềm tin vào chính mình. 

Tôi từng nói, tình yêu không phải là vấn đề của mình, tình yêu không đem lại một cách nhìn khác về cuộc sống tôi. Nhưng khi yêu, tôi tin rằng ít nhất cái chết không phải là lựa chọn duy nhất, và sẽ có người quan tâm tôi vì bản thân tôi, không phải bởi bất kỳ giá trị vật chất nào đó tôi có thể có bây giờ và sau này. 

Tôi chỉ muốn có một tình yêu mà ở nơi ấy, niềm tin vào chính mình và tin vào đối phương là điều tiên quyết. Không có nó, tôi không là chính tôi, cũng không tin vào tình cảm nơi anh, sẽ chẳng khi nào đón nhận và hạnh phúc trọn vẹn cho nổi. Không có nó, tôi dù có yêu và được yêu, cũng sẽ bất an là lo sợ đến ngày không còn được đáp trả tình cảm nữa. Mà tôi thì lo sợ ngày đó vô cùng. 

Cho nên, trước khi tin vào tình yêu của một người dành cho mình, cần phải tin vào chính mình xứng với hạnh phúc ấy.

Cho nên, mỗi sớm mai thức giấc, bên tách trà chanh hương mật ong, lắng nghe một giọng nói yêu thương, tôi thường mỉm cười im lặng, để cảm nhận giấy phút ấy là thật.

Và mỗi ngày, giọng nói ấy sẽ cho tôi thêm niềm tin.

Tôi tin mình yêu và đang yêu, bằng tất cả thời gian tôi có.

♥

I'm falling in love with my Big Cat ♥♥♥

[Thứ 7 ngày 8 tháng 9 năm 2012]

Sweet Sunday morning

Đã lâu lắm rồi mới có một buổi sáng Chủ nhật tâm trạng nhẹ nhàng thế này.

Thời tiết sau một đêm mưa đá ầm ỹ đã trở lại trạng thái mùa hè đẹp đến nhức mắt. Giấc ngủ bị phá vỡ bởi cái oi nóng và không gian bị phá vỡ bởi tiếng lộp bộp không dứt sau một đêm đã không còn nữa, thay vào đó là một bầu trời xanh đầy nắng, có gió, có hương thơm xà cừ, có bóng mát rợp trời của cây si già kéo rễ chạm đất dường như sợ chưa đủ gắn bó keo sơn với mảnh đất này vậy.

Chiều tối qua đi trà đá sữa chua với một vài người bạn. Anh ấy là người cùng xóm cũ nhà mình từ cách đây rất nhiều năm trước rồi. Hai mươi năm so với tuổi đời mình mà nói, điều đó có thể là chẳng còn liên quan gì đến nhau nữa. Nhưng trong lòng vẫn cảm nhận được mối liên kết mảnh nhỏ ấy, trong lòng thấy một sự ngạc nhiên nho nhỏ, ấm áp, cứ như thể hai mươi lăm năm tuổi mình đã là cả một cuộc đời dài, và mình giống như một cụ bà về hưu đã sống trên đời quá lâu, chỉ chờ ngày nằm yên dưới mảnh đất này. Mình thích tính cách lạc quan vui vẻ của anh ấy. Sự vô tư đó, đến khi nào mình mới tìm lại được từ những người bạn cũ?

Sáng Chủ nhật ngọt ngào, mình tỉnh dậy muộn. Ánh sáng cuối cùng cũng có thể len lỏi qua cửa sổ phòng mình, gió đánh thức mình bằng chiếc chuông gió èo uột cổ lỗ sĩ mà mình mua ở cửa hàng một giá. Mỗi ngày đều đặn, em mèo tam thể kia vẫn đúng giờ sáng chiều cất tiếng gọi bạn tình của mình. Mà bạn tình của nó đã rời khỏi nhà mình được hai tháng rồi. Mình muốn tìm lại bé Bông nhà mình, để tiếng kêu em mèo tam thể kia không cứa vào lòng mình những vết cắt nhỏ nhỏ, day dứt nữa, để Bông Bông nhà mình lại được ăn cá ngon, và mình cùng em trai lại được ôm bé Bông ấm áp mỗi khi thấy yêu bé vô cùng như thế. Bé Bông rời nhà đi, và không tìm được đường trở về rồi. Mình buồn nhiều lắm.

Bỗng nhiên nhớ đến anh, người mình đã gắn bó bấy lâu nay, còn hơn cả bạn thân, và gần như trở thành người thân của mình. Tri kỉ cả đời của mình có lẽ chính là anh. Nỗi nhớ đã không còn sự khát khao và hiện hữu nữa, với mình, điều đó trở nên thường xuyên hơn, dịu nhẹ hơn, gần như là một sự tưởng niệm. Về một tình yêu không hình hài, về một người chưa kịp thương yêu đã phải vội từ bỏ, về một cái ôm chưa đủ trọn vẹn đã phải rời tay.

Tình cảm là một điều trân quý và may mắn. Chúng ta sống, và chúng ta chết đi, có lẽ chỉ là chuyện của riêng một người. Tình yêu đến và tình yêu đi, cũng có lẽ chỉ là tình riêng của mỗi người. Yêu và được yêu hay không chính là điều may mắn của chúng ta trong cuộc sống này. Mà may mắn thì không phải ai cũng dễ dàng có được. Tất nhiên, may mắn có thể tự tạo ra, nhưng không quá nhiều, và mình tin, mình không nằm trong số đó. Có lẽ đến hai mươi lăm tuổi mình mới nhận ra điều này, nhưng không là quá muộn để tự làm hài lòng chính mình về câu trả lời mình đã đặt câu hỏi bấy lâu.

 Gần đây, có một bài hát đã vấn vương trong tâm trí mình suốt thời gian qua, trong mỗi giờ làm việc, mỗi giấc ngủ, mỗi lần trên đường đi làm. Rất nhiều lần như vậy..

Muốn dùng một ly Latte khiến em say sưa
Khiến em có thể yêu anh nhiều hơn một chút
Cảm giác yêu thầm em không thể nào biết
Đã có người bên cạnh từ lâu nên em mãi mãi không hiểu được
 

Nhìn thấy em cùng người ấy trước mặt anh

Chứng minh tình yêu của anh thật ngu muội

Em không hiểu được những nỗi buồn của anh

Bởi vì em chưa từng trải qua

Vì em mà chịu bao nỗi đau ấy, em không bao giờ biết

Sao anh khổ sở miễn cưỡng mình yêu tất cả về em?

Em còn rút lui khỏi phòng bị của anh

Lặng lẽ đóng cửa, âm thầm đếm nước mắt của anh

Biết rằng khiến em rời khỏi thế giới của người đó là điều không thể
Anh vẫn ngốc nghếch chờ đợi kì tích xuất hiện
Đến một ngày nào đó, em sẽ nhận ra
Người thật lòng yêu em một mình chịu tổn thương

 Đến một ngày nào đó, em sẽ nhận ra
Người thật lòng yêu em luôn phải chịu đau buồn..

Mình kỳ thực đã quá yêu bài hát này như chưa từng được yêu trước đó. Không bởi ca từ hoàn mỹ, cũng chẳng bởi một câu chuyện tình đẹp. Mình yêu bài hát, cảm nhận được nỗi đau của tình yêu một phía dịu ngọt và ngu muội biết chừng nào, và bài hát cất lên, như thể mỗi lời ca là một giọt nước mắt rơi xuống, vẫn biết là không lối thoát, nhưng không có cách nào dừng lại được.

Tình yêu như thế, vĩnh viễn mình không thể nào hiểu được, những lại luôn day dứt như thể chính mình đang đắm chìm trong ấy.

Cuộc sống, cõ lẽ chỉ đẹp hơn và đáng để mỉm cười rực rỡ nhất, chính là khi có được tình yêu trọn vẹn.

Mình luôn hi vọng, may mắn ấy sẽ đến bên mình, bên người ấy, ngay cả khi, chúng ta là những con đường song song không thể giao thoa.

Thời gian, rồi sẽ trả lời cho tất cả.

 Lâu lâu mới mò đến blog. Không phải là mình không có gì để nói, mà mình không muốn nhìn lại mình những phút giây này quá nhiều mà thôi.

Năm nay mọi việc xung quanh mình dường như không có quá nhiều đặc biệt, hoặc giả là mình đã để chúng sang một bên rồi. Cho đến giờ, mình vẫn chưa tìm được chiếc hộp nào có thể cất đi được nỗi nhớ, niêm phong được quá khứ và nén chặt lại những yêu thương.

Mình vẫn thế, cáu giận những khi mệt mỏi, chán nản những khi không may mắn, khóc lóc những khi bất lực, và năm nay, mình biết uống rượu. Mình chưa từng uống rượu trước đó. Mình nghĩ, những thứ phù phiếm đó không nuôi sống được bản thân, và đời mình đã có mục tiêu để phấn đấu. Thế nhưng, rượu đôi khi rất ngọt. Và bạn sẽ không tin đâu, nếu bạn không thử nếm một chút vị của chúng. 

Mình tin là cuộc sống của mình đã kết thúc ở hiện tại. Có lẽ khi người ta biến mất nhiều thứ khỏi tầm tay, người ta sẽ không thiết đến xung quanh nữa. Có lẽ mình đang vậy. Thật ra nhé, địa ngục mới chỉ bắt đầu. Chỉ là, mình sẽ lựa chọn cuộc sống mình ngắn hay dài bao lâu mà thôi. Điều đó thì đơn giản hơn nhiều.

Tổng kết cuối năm không có gì quá thừa thãi. Mình nhớ thời khắc này năm trước, khi mình đặt ra mục tiêu cho cuộc sống mình năm nay, một năm tuổi đầy biến động. Còn giờ đây mình đã có thể nói: mình chẳng hoàn thành được điều gì cả, thậm chí còn be bét chúng ra. Hài hước vậy đấy.

Nói chung thì, trải qua 365 ngày nước mắt và mỉm cười, mình vẫn có mẹ và em trai và bạn bè.

Mọi sự vẫn ổn. Mình nghĩ thế là đủ.

Ngày mai mình sẽ được ngủ nướng. Ấy là hạnh phúc vậy :")

Chúc một năm mới đầy đủ, tất cả mọi người quanh mình, an lành và may mắn.

Nước mắt mùa hè

Từ lâu, nơi đây đã không còn được biết đến và ghé thăm nữa. Cũng không có nhiều người biết đến, có đến cũng là ghé qua, không chào nhau, lặng lẽ như người cũ. Tình cảm vỗn đã nhạt nhòa, chảy theo dòng thời gian càng trở nên xa cách, lạnh lùng.

Tôi không vui lắm. Tôi chỉ muốn được yên tĩnh và lặng lẽ, hoặc là sôi nổi trẻ trung, nhiệt thành trìu mến. Bị vất vào nơi u ám thế này, chính tôi cũng không chịu nổi mình tăm tối. Viết blog, biết ra ghi chú, chính là để được giãy bày. Nhưng tôi cũng chán rồi cái cảnh tự mình nói mình, tự mình vấn mình, tự mình an ủi mình, tự mình lặng lẽ khóc và lặng lẽ cười. Tôi không muốn biến mình thành bóng ma, không muốn bản thân mình trở nên AQ, vị kỷ, tầm thường, nhạt nhẽo, tự sinh tự diệt.

Một hai tháng không phải là quá ngắn để thay đổi một thói quen, nhưng cũng đã đủ dài để tình nguyện quyết định chấm dứt điều đó. Có rất nhiều điều trải qua thời gian đã lãng quên chúng, giờ lại hiện về như cơn ác mộng, thảng thốt giật mình. Tôi nhớ anh ta, tôi cần một nụ cười, tôi cần lời dịu ngọt, tôi muốn được an ủi và vuốt ve. Tôi chỉ đang trong quá trình cai nghiện chính mình, một lần thèm muốn được quay lại tổ ấm cũ, mãi không chịu nhấc chân rời bước đi.

Tôi khổ sở vô cùng.

Thời gian này, tôi vật vã với công việc, với thi cử, với tốt nghiệp, với chuyện bạn bè, trường lớp, thầy cô và đồng nghiệp. Gia đình tôi ổn rồi, ít ra thì tôi biết tôi sẽ ổn thôi. Nhưng tôi vẫn đang khổ sở cai nghiện chính mình như thế này đây. Giờ đây mọi chuyện dường như đã kết thúc phân nửa, còn tôi vẫn ngang nhiên trầm uất thế này, kiếm ra việc để làm.

Lặng lẽ tới tới lui lui vô phương, là ai đã biến người đó thành thuốc an thần của tôi thế ?

Tôi biết, tôi làm được. Nhưng tôi khổ sở vô cùng. Bắt tôi từ bỏ thế này, không bằng bảo tôi nói với anh rằng "Em cần anh đến trăm ngàn lần không cứu chữa nổi" để rồi nghe anh nói dừng lại đi, tôi còn cảm thấy nhẹ lòng hơn. Tôi không nhớ anh, không yêu nổi, cũng không giận dỗi buồn thương. Tôi chỉ cảm thấy mệt mỏi, chỉ vì vĩnh viễn không có cách nào đối diện với tình cảm của mình. Chỉ là, đã 4 năm rồi, vẫn chỉ là đứa trẻ có lớn không khôn.

"Đã hơn bốn năm rồi, em đã khi nảo thể hiện mình với anh hơn người khác chưa?"

Đến cuối cùng, thậm chí đến một người bạn chưa từng gặp mặt cũng còn vô tư hơn.

Coffee afternoon

Một ngày chủ nhật yên ả và nhẹ nhàng sau khi đã đi cafe chiều với em trai. Nhìn nó hút thuốc lá, trong lòng cũng thấy bình ổn cả. Nghĩa là, có thể trước đây mình cực kì khó chịu với điều đó, nhất là em trai mình. Giờ đây, buổi chiều này, nhìn nó hút thuốc trong một quán cafe bình thường lề đường, hai chị em nói chuyện thật thư thả và thoải mái. Mình cũng có thể niệm tình bỏ qua một lần. 

Những chuyện được nói đến rất nhiều, tất nhiên chủ đề chính vẫn là gia đình. Hóa ra em trai và mình cũng là những đứa trẻ ngoan và biết điều. Hóa ra chúng ta đã lớn lên không tồi. Hóa ra chị em mình đều ổn. Hóa ra, sau mọi chuyện cuộc sống vẫn tiếp diễn. Và hóa ra, lựa chọn cuộc sống ra sao đều do chúng ta, em nhỉ.

Đột nhiên, chị hiểu rằng chị chẳng thể nào dựa dẫm gia đình mãi được. Chị phải thay đổi rồi, phải lớn lên và nhận thức mình đang ở đâu, ở khoảng nào trong 70 năm tuổi trung bình của loài người này. Và, em cũng thế.

Có lẽ đôi khi cũng mang đến phiền toái, khi mà sự bướng bỉnh vẫn chưa hết. Đôi khi em cũng sẽ thấy chán nản, hoặc giả dụ chúng ta đều không ổn. Đôi khi mâu thuẫn, đôi khi buông xuôi nữa. Nhưng đến cuối cùng em cũng chỉ có từng ấy năm tháng và thời gian để tồn tại, chúng ta phải làm gì để có thể như buổi chiều nay, cafe trong bình yên. Chị và em. Và cafe.

Em này, chị thích buổi chiều nay của chúng ta. 

Chị thích buổi sáng nay đi chợ mua sắm cho 1 một bộ vía thật đẹp theo ý chị, còn em thì vui vẻ mặc nó. Vì em biết chị hiểu em muốn gì. Sau rồi đi thăm hai bác, thưởng thức một bữa no nê ở nơi có thể đón tiếp chúng ta trong vui vẻ hòa nhã như thế. Hai bắc thật tuyệt, họ hàng ấm áp như thế thật tuyệt. Chị và em cùng đi mua khuyên tai bạc đôi, rồi đi cafe chiều. Và nói chung như hai người bạn. Chị thích em như thế, một người có thể tâm sự vào một buổi chiều không có nắng, và thời tiết thì se se lạnh bên cốc cafe lắc.

Chị không biết mọi chuyện rồi sẽ đi đến đâu. Nhưng chị hi vọng mọi thứ quanh chúng ta đều ổn. Em sẽ lớn lên theo cách em muốn, tự chủ và chín chắn. Còn chị, sẽ vẫn cứ đi tìm câu trả lời của mình.

Chỉ là, cảm ơn em chiều nay. Vì cốc cafe, và sự yên bình trong màu nâu không nắng đó.

Perhaps love ?

Có một đoạn ngắn thế này

... rằng đừng quá kỳ vọng vào tình yêu.

Đừng kỳ vọng rằng tình yêu sẽ mang đến cho bạn sự hạnh phúc, xua tan hết những cô đơn muộn phiền, những khó khăn của cuộc sống hay một sự đổi đời. Bạn cần nên nhớ một sự thật là ngay cả khi có được tình yêu thì bạn vẫn phải muộn phiền về cuộc sống và cả sự cô đơn. Đừng lý tưởng hóa tình yêu và người mình yêu, vì tình yêu không luôn ngọt ngào và lãng mạn như những cuốn tiểu thuyết hay trên phim Hàn Quốc.

Đừng đặt áp lực cho bản thân bằng suy nghĩ giá trị của bản thân mình nằm ở giá trị của người yêu hay chất lượng của tình yêu. Điều đó chỉ làm bạn áp lực mà thôi. Bạn cũng đừng đặt ra các tiêu chuẩn cho mẫu người bạn trai của mình, vì chính những tiêu chuẩn này làm hạn chế tìm được tình yêu đích thực của bạn. Hãy vượt qua những điều ấy để cảm nhận được hạnh phúc bạn đang cần là những điều gì và hãy thực tế chấp nhận những điểm yếu của người ấy.

Dành cho bạn tôi, người con gái Việt Nam thuần hậu, thật thà. Người con gái sẽ dành tuổi xuân và tình yêu của mình để gắn bó với một người con trai Hàn Quốc khác. Người con gái với cuộc đời đơn sắc của chính mình, sống một cuộc sống u buồn trong chính gia đình mình, giờ đang hi vọng một cuộc sống mới sẽ được tô thêm màu sắc mới.

Người con gái ấy rồi sẽ như thế nào ? Cô ấy sẽ vẫn giữ nụ cười ấy khi tôi gặp lại phải không ?

Tôi muốn tin vào điều đó. 

Queen's December

No time for losers 'cause we are the champions of the world.

 
Khi tôi viết những dòng nhật ký này, cũng là lúc mùa đông chính thức gõ cửa. Sau những ngày dài chờ đợi trong hoang tưởng rằng mình sẽ được vỗ về và ru hời, thì giờ tôi đang ngồi đây để đọc lại một câu chuyện cũ. Một câu chuyện rất nhẹ mà có khi chẳng nhiều người nhớ tới cho dù họ đã từng đọc qua.

Lần đầu tiên biết mê mẩn một cuốn truyện tranh là năm 12 tuổi. Cuốn đầu tiên được chạm tay vào là Bảy viên ngọc rồng tập 37, và vì đó không phải là một tác phẩm mình thích nên không nhớ rõ tình tiết như thế nào. Còn câu chuyện khiến mình đôi khi vẫn nằm mơ đến hằng đêm, chính là Giai điệu cuối hè trong P.A phần thứ 17.

Nét vẽ của Akaishi đôi khi khô cứng lắm, không truyền tải hết được những xúc động trong lòng mình, không khiến nước mắt thổn thức cho nổi. Chỉ có thể nín lặng lắng nghe We are the champions, trải lòng như Shio mỗi mùa hè nhớ về Naoya, như nỗi nhớ về cậu ấy mỗi khi mở mắt tỉnh giấc, cảm nhận được mùa hè sắp tàn và bàn chân thì lành lạnh trên nền nhà ánh xanh.

Naoya mắc bệnh hiểm nghèo, lại thêm cái chết gần kề, sự sống chỉ cách đôi bước chân. Sự con trẻ, bất cần nỗi đau mà dấn thân vào tình cảm với Naoya của Shio khiến một kẻ mê muội như mình ngạc nhiên. Thực tế mà nói làm gì có ai như thế, làm gì có cô bé mười bốn tuổi nào ngang nhiên như thế. Chỉ là trên những trang giấy thôi, chỉ là hâm mộ những câu chuyện tình yêu mà thôi..

Thế rồi Naoya cũng tạm biệt mặt trời và Shio. Ngày cậu ấy ra đi là ngày cuối cùng của mùa hè, giữa những đóa hoa loa kèn trắng ngọc tinh khiết và tiếng hát trầm khàn của Freddie Mercury trong bản rock ballad We are the champions đi vào lòng người. Một bài hát rock lại phù hợp với câu chuyện này đến thế. Âm nhạc của Queen là như thế, như một làn sóng đánh động vào tận đáy lòng. Làn sóng ấy xôn xao cả đất trời, bù lại cho những khiếm khuyết thô cứng của Akaishi, khiến cho nước mắt cứ rơi cứ rơi, tưởng như trong mơ Naoya sẽ được an nghỉ, và Shio hãy bình yên đi. 

I've paid my dues time after time

I've done my sentence but committed no crime and bad mistakes

I've made a few, I've had my share of sand kicked in my face

But I've come through

We are the champions, my friends

And we'll keep on fighting till the end

We are the champions, we are the champions

No time for losers 'cause we are the champions - of the world.

Câu chuyện thứ mười bảy lặng lẽ và đầy dư vị ấy cứ vang vọng mãi. Đã mười hai năm nữa trôi qua, nhưng cảm xúc của mười hai năm trước, khi lần đầu tiên chạm tới một góc nhìn khác của thứ tình yêu tưởng niệm, giờ đây mình lại đang tưởng niệm. Mỗi mùa hè đến là một lần cảm thấy trái tim cạn kiệt, cố gắng mỗi ngày chống chọi với cái nóng, với hoa phượng, với sự rực rỡ của ánh nắng và gió biển, trong lòng không khỏi toan tính với cái chết. Và rồi, không hiểu vì sao mùa hè lại hấp dẫn đến thế ?

I've taken my bows and my curtain calls
You brought me fame and fortune and everything that goes with it
I thank you all but it's been no bed of roses
No pleasure cruise I consider it a challenge before the whole human race
And I ain't gonna lose

Vào giữa mùa hè, cậu bạn tôi quý mến ấy cũng đi xa. Bỗng nhiên tử thần hiện ra lại tự nhiên đến vậy. Cứ ngang nhiên nắm tay lấy ai đó, đặt lên một tầng mây nào đó và rồi để họ trên cao ngước xuống nhân gian này, chẳng quan tâm hạ thế có buồn phiền hay không. 

Hạ thế này buồn lắm, có biết không ?

Missing you

Chỉ một thoáng thôi, em thề là chỉ trong phút chốc để mình rảnh rỗi mà thôi, em đang nhớ, nhớ rất nhiều.

Em đã nói, nỗi nhớ làm con người ta trống rỗng. Những gì khiến em phải nhớ, là những gì khiến em trở nên bi ai. Em tuyệt đối không muốn điều đó xảy ra, cho em hoặc cho cả hai. Vì vậy, em không cần phải nhớ. Không nên nhớ, bởi vì điều đó có nghĩa rằng em đã để mọi thứ trôi qua rồi.

Có phải chúng ta đã trôi qua nhau ?

Và, em đang nhớ. Thế nghĩa là những chuyện trò vui vẻ ấy đã để lại đằng sau rồi ?

Có thể nói với em rằng "dừng lại đi..", được không ?

I'll wait.

Cuốn sách và một tách trà chanh

Trước đây tôi đã từng nói

Em sẽ sống thật lâu và thật hạnh phúc

Có điều, những cảm giác khi đó hoàn toàn mơ hồ về thứ gọi là hạnh phúc, cứ luôn cho rằng hạnh phúc là sự vui vẻ nhất thiết phải đi kèm với tiếng cười. Trong những phút giây thoải mái đó thì vẫn còn đấy sự nghi hoặc chính mình, rằng "bao lâu nữa mọi chuyện kết thúc..?"

Sự thực là, trải qua những khoảng thời gian khó khăn của bản thân, luôn đau khổ bi ai, than thân trách phận khôn nhường. Rồi một ngày, vì không chịu đựng nổi nữa, vì đã bấu víu quá lâu vào những giấc mơ, vào anh ấy, vào bạn bè, vào gia đình bé nhỏ, vào những người thân đã luôn ở bên cạnh mình vô điều kiện, vì thế nên mới muốn thẳng lưng lên mà mỉm cười thật tươi tắn. Phải học cách sống sao cho khi nghoảnh đầu nhìn lại, nhất thiết phải là một con đường đầy ánh sáng, và tiến lên một phía trước cũng tràn ngập ánh sáng. Như thế có làm được hay không lại là chuyện còn dài mãi, nhưng trong suy nghĩ thì cũng chính là thay đổi bản thân rồi.

Lúc đó, cảm giác về hạnh phúc thật mơ hồ. Lúc đó, mơ màng có thể nhìn thấy được, tuy rằng không thể nắm bắt được. Nhưng trong lòng có niềm tin rất kiên định. Đến bây giờ lòng tin đó vẫn vẹn nguyên.


Hạnh phúc, có lẽ là khi mẹ đi làm về, khi thì mang theo trái táo, trái đào, khi thì mang theo bát cháo gà thơm phức, khi thì bưng tách cacao nóng cho mình.

Hạnh phúc, có lẽ là lúc đi học về tối trời, hẹn bố đi ăn nơi quán quen, gọi món bò xào, bố thì không ăn dưa còn mình thì thật nhiều rau. Ăn xong, ôm lấy dáng hình gầy gò của bố, ngả lưng để bố đèo về.

Hạnh phúc, là khi hứng lên, gọi điện cho em trai, nói chuyện trên giời dưới biển với những cách gọi chỉ riêng hai chị em mà thôi, Cún vẫy đuôi ah ~

Hạnh phúc, là khi rảnh rỗi đi chợ mỗi sáng mỗi chiều, mua được nhưng thức ăn tươi ngon, chỉ nghĩ đến những món ăn mình sẽ chế biến, trong lòng rất ấm áp.

Hạnh phúc, có thể cũng chính là những tiếng cười vui vẻ, cũng có thể là những khoảnh khắc im lặng bên bờ biển với ly trà đá, hay ly nâu lắc với anh, với bạn. Cảm giác thời gian dịu ngọt và bình yên làm sao..

Hạnh phúc, có thể là khi nghĩ đến người xa xôi cách biệt không gian và thời gian, nhớ những nụ cười mang đến hạnh phúc. Nỗi nhớ làm day dứt đến không ngờ, để rồi tất cả chỉ còn là những hình dung về nhau. Rất buồn, cũng rất lưu luyến, nhưng không có cách nào khác. Thời gian thực sự đã nhấn chìm khoảng cách, và cũng nhấn chìm luôn tình yêu đó.

Có thể là hạnh phúc, khi ở bên một người mình yêu nhưng không thể yêu mình không ?

Hay sẽ là hạnh phúc, khi ở bên một người yêu mình rất nhiều nhưng mãi không thể toàn tâm toàn ý với người đó ?

Hạnh phúc, có lẽ là một kiểu nương tựa lẫn nhau.



Từ đó mà nói, tôi chỉ cần không làm ra vẻ nữa, chỉ cần cứ ở đây, với những thứ này, ngày ngày tìm kiếm và tạo niềm vui, ngày ngày tháng tháng bước chân vững chãi với thời gian, lúc chán thì dừng chân và chờ đợi.. rất có thể cuộc sống sẽ dài, hoặc sẽ ngắn, hoặc vừa dài vừa ngắn. Nhưng nhất thiết phải là một cuộc sống có tiếng cười, có nỗi nhớ và có hạnh phúc, giống như thiên đường chính là chiếc giường chăn ấm đệm êm kia ngày ngày gắn bó không rời. Chính là một thiên đường nhỏ vậy.

Luôn hiện diện như vậy đấy thôi.

Ốm rồi

Nơi gửi
Nơi này

Nơi sẽ gửi
Thiên đường

Lời nhắn gửi
Bình yên nhé, thương yêu

A little love

My cisum : http://www.yeuamnhac.com/cbeta/music_details.php?id=9446C54090CE
[FF điên, edit mãi không được, mai mình edit lại link]

Mình nghĩ là mình cần lưu giữ ngạc nhiên này cho mai sau, khi mình tuyệt vọng.

Buổi tối sau khi đi học trở về nhà, trong tủ lạnh là quả đào bố mua cho. Đó là quả đào mình đã dặn bố mua từ chiều, khi bố nói bố sẽ đi chợ và nấu ăn tối, và hỏi mình có ăn bữa tối ở nhà không. Đó là quả đào mát lạnh mà bố mình dù rất biếng đi chợ cũng đã tìm mua cho mình khi mình nói mình bỗng nhiên muốn ăn đào bố mua. Đó là quả đào mà trong lúc hứng khởi vì biết bố nhớ mua dành cho mình, điều mà bình thường bố chẳng làm thế, mình đã quên mất khoảng thời gian khó khăn tăm tối vì phiền muộn vừa qua, mình đã chia sẻ niềm vui nhỏ nhỏ này với anh.

Một sự nối liền khoảng cách thời gian và vị kỷ.


Phải rồi, chúng ta đều vị kỷ, chẳng nỡ dành cho nhau một chút vị tha.

Vậy nên, chỉ có gia đình là bất biến, dù không cùng chung mái nhà đi nữa. Chỉ có anh là vô định, vì em chẳng bao giờ biết em ở đâu, dù ngay trước mắt anh.


Chẳng nỡ dừng bước lại mà an ủi con trẻ, nhỉ ?