Memories

Tối nay một mình, ngồi nhớ về chàng trai ấy. Người con trai hơn một lần khiến mình rung động bởi những gì nhẹ nhàng, sâu lắng và quan tâm nhỏ nhẹ nhất từ một người khác phái. 

Thời gian quả thực vô tình. Trải qua những khoảnh khắc vui vẻ ấy, chúng ta chẳng đọng lại gì, ngoài trừ những dòng PM cũ từ một hòm thư đóng bụi. Người con trai ấy giờ có có nhớ tôi hay không, chắc là không. Nhưng tôi nhớ anh ấy. Ngày tháng ấy, chúng tôi quen nhau qua một mối quan hệ khác, nhưng điều đó không ảnh hưởng gì đến sở thích và thói quen của nhau. Khi mà tôi vốn chẳng thân với người lạ, chẳng nhiệt tình với người khác phái. Vậy mà chàng trai ấy đến bên tôi nhẹ nhàng như giọng nói của chính anh ấy. 

Thời gian trôi qua, tôi đã chẳng còn nhớ được chúng tôi đã cùng nhau trải qua những gì, đã trao đổi những câu chuyện thế nào, trong những nụ cười và nước mắt tháng năm ấy, anh ấy đã giúp tôi vững vàng ra sao. Tuy rằng xa xôi chẳng mấy khi được gặp nhau, nhưng trong khoảng thời gian chúng tôi quen nhau, so với khoảng cách địa lý ấy, tôi nghĩ rằng chúng tôi gặp nhau đủ nhiều, làm phiền nhau đủ không thấy ngại, và nắm tay nhau đủ thân thiết để chúng tôi cười đùa vui vẻ.

Những gì đã cùng nhau trải qua, tôi đã không còn nhớ được thứ tự nữa. Tôi buồn biết bao khi mà ngồi đây lúc này, đến giọng nói ấy cũng trở về miền dĩ vãng, chỉ còn lại những giây phút mỉm cười rất đỗi ngọt ngào, và giọng nói ấy vang lên trong đêm khuya thật dịu dàng đến đáng yêu.

Tôi thường gọi cho chàng trai ấy khi đêm khuya thanh vắng bất chợt cảm thấy cần một giọng nói, nhớ một nụ cười im tan, nhỏ nhẹ. Chúng tôi đã cùng chia sẻ rất nhiều thời gian khi một ngày trôi qua như thế. Tôi có gặp chàng trai ấy qua YM rất nhiều lần, nhưng đều không thể nói chuyện nhiều được. Cho đến khi tôi biết, điện thoại mới khiến chúng tôi cảm nhận về nhau tốt hơn. Và không có gì vui vẻ hơn khi khiến đối phương mất ngủ vì sự quấy rầy cố tình của mình lúc đó. Thật sự đã rất vui.

Nhưng, có lẽ thời gian của chúng tôi có hạn. Mà trong một khoảng lặng thời gian nào đó tất bật của cuộc đời này, tôi đã để chàng trai ấy trở thành một ai đó đáng mến trong miền kí ức của tôi.

Ngoài sự hối tiếc và chấp nhận, tôi không còn biết phải làm gì nữa. Tôi thực tâm chúc người ấy có được hạnh phúc, như người ấy đã từng nói với tôi: Nhất định phải cố gắng có được hạnh phúc.

Chàng trai ấy đã làm được rồi. Còn tôi, tôi không biết phải mất bao lâu nữa để làm được, chỉ có thể hi vọng mà thôi. 

Và lần này, tôi hứa rằng sẽ không buông tay.

Sweet Sunday morning

Đã lâu lắm rồi mới có một buổi sáng Chủ nhật tâm trạng nhẹ nhàng thế này.

Thời tiết sau một đêm mưa đá ầm ỹ đã trở lại trạng thái mùa hè đẹp đến nhức mắt. Giấc ngủ bị phá vỡ bởi cái oi nóng và không gian bị phá vỡ bởi tiếng lộp bộp không dứt sau một đêm đã không còn nữa, thay vào đó là một bầu trời xanh đầy nắng, có gió, có hương thơm xà cừ, có bóng mát rợp trời của cây si già kéo rễ chạm đất dường như sợ chưa đủ gắn bó keo sơn với mảnh đất này vậy.

Chiều tối qua đi trà đá sữa chua với một vài người bạn. Anh ấy là người cùng xóm cũ nhà mình từ cách đây rất nhiều năm trước rồi. Hai mươi năm so với tuổi đời mình mà nói, điều đó có thể là chẳng còn liên quan gì đến nhau nữa. Nhưng trong lòng vẫn cảm nhận được mối liên kết mảnh nhỏ ấy, trong lòng thấy một sự ngạc nhiên nho nhỏ, ấm áp, cứ như thể hai mươi lăm năm tuổi mình đã là cả một cuộc đời dài, và mình giống như một cụ bà về hưu đã sống trên đời quá lâu, chỉ chờ ngày nằm yên dưới mảnh đất này. Mình thích tính cách lạc quan vui vẻ của anh ấy. Sự vô tư đó, đến khi nào mình mới tìm lại được từ những người bạn cũ?

Sáng Chủ nhật ngọt ngào, mình tỉnh dậy muộn. Ánh sáng cuối cùng cũng có thể len lỏi qua cửa sổ phòng mình, gió đánh thức mình bằng chiếc chuông gió èo uột cổ lỗ sĩ mà mình mua ở cửa hàng một giá. Mỗi ngày đều đặn, em mèo tam thể kia vẫn đúng giờ sáng chiều cất tiếng gọi bạn tình của mình. Mà bạn tình của nó đã rời khỏi nhà mình được hai tháng rồi. Mình muốn tìm lại bé Bông nhà mình, để tiếng kêu em mèo tam thể kia không cứa vào lòng mình những vết cắt nhỏ nhỏ, day dứt nữa, để Bông Bông nhà mình lại được ăn cá ngon, và mình cùng em trai lại được ôm bé Bông ấm áp mỗi khi thấy yêu bé vô cùng như thế. Bé Bông rời nhà đi, và không tìm được đường trở về rồi. Mình buồn nhiều lắm.

Bỗng nhiên nhớ đến anh, người mình đã gắn bó bấy lâu nay, còn hơn cả bạn thân, và gần như trở thành người thân của mình. Tri kỉ cả đời của mình có lẽ chính là anh. Nỗi nhớ đã không còn sự khát khao và hiện hữu nữa, với mình, điều đó trở nên thường xuyên hơn, dịu nhẹ hơn, gần như là một sự tưởng niệm. Về một tình yêu không hình hài, về một người chưa kịp thương yêu đã phải vội từ bỏ, về một cái ôm chưa đủ trọn vẹn đã phải rời tay.

Tình cảm là một điều trân quý và may mắn. Chúng ta sống, và chúng ta chết đi, có lẽ chỉ là chuyện của riêng một người. Tình yêu đến và tình yêu đi, cũng có lẽ chỉ là tình riêng của mỗi người. Yêu và được yêu hay không chính là điều may mắn của chúng ta trong cuộc sống này. Mà may mắn thì không phải ai cũng dễ dàng có được. Tất nhiên, may mắn có thể tự tạo ra, nhưng không quá nhiều, và mình tin, mình không nằm trong số đó. Có lẽ đến hai mươi lăm tuổi mình mới nhận ra điều này, nhưng không là quá muộn để tự làm hài lòng chính mình về câu trả lời mình đã đặt câu hỏi bấy lâu.

 Gần đây, có một bài hát đã vấn vương trong tâm trí mình suốt thời gian qua, trong mỗi giờ làm việc, mỗi giấc ngủ, mỗi lần trên đường đi làm. Rất nhiều lần như vậy..

Muốn dùng một ly Latte khiến em say sưa
Khiến em có thể yêu anh nhiều hơn một chút
Cảm giác yêu thầm em không thể nào biết
Đã có người bên cạnh từ lâu nên em mãi mãi không hiểu được
 

Nhìn thấy em cùng người ấy trước mặt anh

Chứng minh tình yêu của anh thật ngu muội

Em không hiểu được những nỗi buồn của anh

Bởi vì em chưa từng trải qua

Vì em mà chịu bao nỗi đau ấy, em không bao giờ biết

Sao anh khổ sở miễn cưỡng mình yêu tất cả về em?

Em còn rút lui khỏi phòng bị của anh

Lặng lẽ đóng cửa, âm thầm đếm nước mắt của anh

Biết rằng khiến em rời khỏi thế giới của người đó là điều không thể
Anh vẫn ngốc nghếch chờ đợi kì tích xuất hiện
Đến một ngày nào đó, em sẽ nhận ra
Người thật lòng yêu em một mình chịu tổn thương

 Đến một ngày nào đó, em sẽ nhận ra
Người thật lòng yêu em luôn phải chịu đau buồn..

Mình kỳ thực đã quá yêu bài hát này như chưa từng được yêu trước đó. Không bởi ca từ hoàn mỹ, cũng chẳng bởi một câu chuyện tình đẹp. Mình yêu bài hát, cảm nhận được nỗi đau của tình yêu một phía dịu ngọt và ngu muội biết chừng nào, và bài hát cất lên, như thể mỗi lời ca là một giọt nước mắt rơi xuống, vẫn biết là không lối thoát, nhưng không có cách nào dừng lại được.

Tình yêu như thế, vĩnh viễn mình không thể nào hiểu được, những lại luôn day dứt như thể chính mình đang đắm chìm trong ấy.

Cuộc sống, cõ lẽ chỉ đẹp hơn và đáng để mỉm cười rực rỡ nhất, chính là khi có được tình yêu trọn vẹn.

Mình luôn hi vọng, may mắn ấy sẽ đến bên mình, bên người ấy, ngay cả khi, chúng ta là những con đường song song không thể giao thoa.

Thời gian, rồi sẽ trả lời cho tất cả.

Baileys

Tôi không nghĩ là mình cũng có một đêm như thế này với Baileys. Nằm mơ cũng không nghĩ đến chút nào. Một đêm với ly Baileys cũng thú vị mà trước đây một người nguyên tắc như tôi tuyệt đối không muốn cho phép mình thoải mái như vậy.

Tối nay là đêm thứ ba, là ngày mùng Ba sau Giao thừa, mà tôi ngỡ như chỉ qua đêm nay thôi là đến ngày đi khai xuân ở công ty vậy. Nghĩa là không có cảm giác Tết gì hết, nghĩa là không mong chờ, không hi vọng, không lưu luyến tiếc thương gì thời gian đã qua và thời gian sắp đến cả. Nghĩa là không có hi vọng, để mà tuyệt vọng. Nghĩa là trống rỗng, và không đau đớn. Là vô nghĩa, không gì cả.

Mẹ tôi nói rằng, con gái cần phải yêu chính mình, cần phải lo lắng cho tuổi thanh xuân của mình. Khi con hai mươi, con cần phải trải qua những câu chuyện tình. Thêm vài năm nữa, con cần một công việc ổn định. Rồi sau đó, chỉ đến tuổi hai mươi bảy nhé, con cần một người chăm sóc con và khiến con muốn quan tâm trở lại. Nhưng mẹ à, tương lai thì vô định, và hiện tại thì bất biến. Làm sao có thể trở nên yêu thương một người trong khi trái tim thì đóng cửa ? Làm sao để yêu thương một người trong khi không có lấy một người yêu thương mình trọn vẹn ? 

Tôi thường không hiểu được lời của mẹ. Tuổi thiếu niên là những ngày dài với nước mắt và những lời cãi vã của người lớn, của sự phản kháng giữa con với đấng sinh thành. Mười tám tuổi mới biết đến sự hi sinh của mẹ to lớn như thế nào. Mười tám tuổi mới biết đến tình yêu của cha ra sao. Mười tám tuổi mới biết đến tình yêu là thứ xa xỉ phẩm chẳng thể nào sở hữu. Mười tám tuổi đã biết đến trỗng rỗng và trầm uất. Mười tám tuổi ấy cho đến giờ mãi mãi giống như hiện thực mà bản thân vĩnh viễn muốn chối bỏ trong những giấc mơ hụt hẫng.

Mẹ à, vì tuổi mười tám ấy, con nguyện nghe theo cha mẹ cả đời, dù con có thể mãi mãi không hiểu được lý do của những lời khuyên răn đó. Con sẽ thực hiện điều đó, bất cứ điều gì từ cha mẹ. Cho dù phải từ bỏ tình yêu của mình, dù phải từ bỏ ước mơ của mình, dù phải từ bỏ rất nhiều thứ, con tuyệt đối không muốn từ bỏ chữ hiếu. Con thầm hứa như vậy. 

Mà thực ra, xin hãy hiểu rằng, điều này không hề khó khăn. Thậm chí còn rất dễ dàng. Bởi vì, con là kẻ chẳng có ước mơ mà từ bỏ, chẳng có người yêu thương để mà từ bỏ, chẳng có sở thích nguyện vọng hay ước muốn lớn lao để mà từ bỏ. Một người như con, có phải đang làm trái lời mẹ, rằng con đang bỏ lỡ mất tuổi thanh xuân đẹp nhất của cuộc đời mình không ?

Hôm nay, riêng con với Baileys, sẽ nhìn lại một chút cho quên hết đi đêm này..

Bao giờ Trời Đất gặp nhau ?

1.

Một lòng một dạ chẳng muốn đắm chìm trong bất cứ thứ gì nữa, ngoại trừ giọng ca của Laura Pausini.

Một bài hát tiếng Anh đầy thương nhớ, da diết..

 It's not goodbye - Laura Pausini 

And what if I never kiss your lips again
Or feel the touch of your sweet embrace
How would I ever go on without you there's no place to belong

Well someday love is gonna lead you back to me
But 'til it does I'll have an empty heart
So I'll just have to believe somewhere out there you thinking of me

Until the day I'll let you go
Until we say our next hello
It's not goodbye 'til I see you again
I'll be right here rememberin' when
And if time is on our side
There will be no tears to cry on down the road
There is one thing I can't deny it's not goodbye

You'd think I'd be strong enough to make it through
And rise above when the rain falls down
But it's so hard to be strong
When you've been missin' somebody so long

It's just a matter of time I'm sure
But time takes time and I can't hold on
So won't you try as hard as you can
To put my broken heart together again

Và một bài hát tiếng Tây Ban Nha quyến rũ vô cùng, khi mà bạn chỉ nên nghe khi tâm hồn đã trống rỗng tận đáy rồi, và nỗi cô đơn đã tận cùng, tận cùng mà thôi..

In assenza di te - Laura Pausini

2. 

Hóa ra, chỉ cần mở random chỉ với hai bài hát cũng có thể khiến một buổi tối thẫm màu như vậy. 

Qủa thật trong lòng rất nhẹ nhàng, đã vơi đi không ít trống rỗng này.

Missing you

Chỉ một thoáng thôi, em thề là chỉ trong phút chốc để mình rảnh rỗi mà thôi, em đang nhớ, nhớ rất nhiều.

Em đã nói, nỗi nhớ làm con người ta trống rỗng. Những gì khiến em phải nhớ, là những gì khiến em trở nên bi ai. Em tuyệt đối không muốn điều đó xảy ra, cho em hoặc cho cả hai. Vì vậy, em không cần phải nhớ. Không nên nhớ, bởi vì điều đó có nghĩa rằng em đã để mọi thứ trôi qua rồi.

Có phải chúng ta đã trôi qua nhau ?

Và, em đang nhớ. Thế nghĩa là những chuyện trò vui vẻ ấy đã để lại đằng sau rồi ?

Có thể nói với em rằng "dừng lại đi..", được không ?

I'll wait.

Changed

 Hạ Long 28 - 02 -2010

Hà Nội 15 - 07 - 2010

Đà Lạt 21 - 07 - 2010

Đã có rất nhiều thứ thay đổi.

Tôi thật sự muốn tìm lại những niềm vui đã từng có của mình

Tôi rất muốn được một lần nữa, chân thành và mỉm cười như thế này

Rất muốn một lần nữa được vui vì cảm động, được khóc vì phải rời xa một ai đó

Rất muốn rời Hạ Long đi đến một nơi ấm áp như đã từng có

Rất muốn để tình yêu này ở lại

Rất muốn tự do ra đi

Được tự do ra đi

Được tự do ra đi

Help me

Never again

 

Sẽ không bao giờ, một lần nữa, như thế.

Tuyệt đối không.

Bởi thế, xin lỗi vì đã làm phiền như ngày hôm qua.

Đôi khi, trống rỗng làm con người ta loạn trí. Em không như vậy, nhưng như một thói quen, em cần nói chuyện, cần thật nhiều, rất nhiều. 

Bởi vì chẳng có ai ...nên xin lỗi, rất xin lỗi.

Em sẽ dừng lại.

All about someone

Một lần nữa

lại muốn trở về với đêm

nhẹ sóng..

Missing.Flood.

1.
Ốm rồi.

Toàn thân đau nhức mỏi nhừ. Buổi trưa không dám nằm nghỉ, phải đú đởn với mấy cái show truyền hình hài hài để coi giết thời gian. Biết rằng mình mà nằm ngủ thì sau 13h30 đó mình shắc sẽ không thể tỉnh táo nổi, cả buổi chiều sẽ vất vơ vật vờ không ra người không ra ma luôn.

Mệt thật đấy.


2.
Đang đắm đuối với mấy thứ như áo len Hàn Quốc, áo khoác choàng Hàn Quốc, mũ len Hàn Quốc,.. tóm lại là khoác lên người toàn đồ Hàn Xẻng là đúng ý mình rồi =)

Màu sang sáng một chút như màu ghi xám hay màu lông chuột, hoặc màu xanh nhạt nữa. Dạo này tim mình yếu đuối lắm, mà màu xanh thì rất thích hợp với người thiểu năng tim như mình, hô hô =)

Vậy nên có bạn nào có nhã ý với mình đi, mình đang thích được nhận quà à ~


3.
Rất cô đơn.
Bởi vậy, càng ngày càng bận rộn nhiều hơn.

Chẳng có ai cả, chẳng có thời gian nào cả.
Chẳng tìm thấy ở đâu cả, chẳng vui vẻ gì cả.
Chẳng biết kiên nhẫn đi nơi đâu nữa, chỉ thấy cạn kiệt nỗi nhớ thôi.

Mắt mờ lắm rồi. Muốn ôm ai đó khóc một chút. Một chút thôi..