Never been

Chúng ta sẽ không bao giờ quay đầu lại, để nuối tiếc những câu chuyện xưa cũ đó.

Chúng ta sẽ không khóc, vì những vụ vặt nhớ nhung quá xa vời.

Chúng ta sẽ thôi thương vương những mâu thuẫn trong lòng.

Chúng ta sẽ dừng lại những dựa dẫm yếu đuối ấy.

 

"Chúng ta sẽ không bao giờ, một lần nữa."

Em nên nhớ niềm vui thì dễ quên, chỉ là những nụ cười nhạt, còn nỗi buồn thì không bao giờ. 

Mọi thứ vẫn nguyện vẹn, như chưa từng có những nụ cười vui vậy.

 Lâu lâu mới mò đến blog. Không phải là mình không có gì để nói, mà mình không muốn nhìn lại mình những phút giây này quá nhiều mà thôi.

Năm nay mọi việc xung quanh mình dường như không có quá nhiều đặc biệt, hoặc giả là mình đã để chúng sang một bên rồi. Cho đến giờ, mình vẫn chưa tìm được chiếc hộp nào có thể cất đi được nỗi nhớ, niêm phong được quá khứ và nén chặt lại những yêu thương.

Mình vẫn thế, cáu giận những khi mệt mỏi, chán nản những khi không may mắn, khóc lóc những khi bất lực, và năm nay, mình biết uống rượu. Mình chưa từng uống rượu trước đó. Mình nghĩ, những thứ phù phiếm đó không nuôi sống được bản thân, và đời mình đã có mục tiêu để phấn đấu. Thế nhưng, rượu đôi khi rất ngọt. Và bạn sẽ không tin đâu, nếu bạn không thử nếm một chút vị của chúng. 

Mình tin là cuộc sống của mình đã kết thúc ở hiện tại. Có lẽ khi người ta biến mất nhiều thứ khỏi tầm tay, người ta sẽ không thiết đến xung quanh nữa. Có lẽ mình đang vậy. Thật ra nhé, địa ngục mới chỉ bắt đầu. Chỉ là, mình sẽ lựa chọn cuộc sống mình ngắn hay dài bao lâu mà thôi. Điều đó thì đơn giản hơn nhiều.

Tổng kết cuối năm không có gì quá thừa thãi. Mình nhớ thời khắc này năm trước, khi mình đặt ra mục tiêu cho cuộc sống mình năm nay, một năm tuổi đầy biến động. Còn giờ đây mình đã có thể nói: mình chẳng hoàn thành được điều gì cả, thậm chí còn be bét chúng ra. Hài hước vậy đấy.

Nói chung thì, trải qua 365 ngày nước mắt và mỉm cười, mình vẫn có mẹ và em trai và bạn bè.

Mọi sự vẫn ổn. Mình nghĩ thế là đủ.

Ngày mai mình sẽ được ngủ nướng. Ấy là hạnh phúc vậy :")

Chúc một năm mới đầy đủ, tất cả mọi người quanh mình, an lành và may mắn.

Chuyện không đầu không cuối không kết

1.

Cũng đã cuối năm rồi nhỉ?

Năm nay, có thể nhớ rất rõ mình đã trải qua những cung bậc cảm xúc như thế nào. Có những đêm nằm giật mình, tỉnh giấc rồi giả ngây ngốc ru ngủ chính mình. Thời gian trôi qua vẫn còn những ngọt ngào xưa, thoảng qua như làn gió vậy. Tôi vẫn không thể nào tự huyễn hoặc chính mình rời bỏ chúng đi. Tôi hiểu rằng mọi thứ đã xa rồi, quá xa mất rồi. Chỉ mong cho tình cảm trong tôi vẫn vẹn nguyên như ngày nào, cho đến khi tôi lìa bỏ thế giới này. Tôi sẽ ngừng hít thở, nếu như làn gió ấy thôi vương vấn bên tôi nữa. Sẽ chết mất.

Trải qua thăng trầm của một năm đầy sóng ngầm, nghiến răng chấp nhận và gần như câm lặng cho đến tháng cuối cùng. Tôi biết tôi đã đi đến giới hạn chịu đựng của bản thân rồi. Tôi khóc chưa bao giờ là đủ. Tôi chỉ muốn lấp đầy mọi trống rỗng này, hoặc là để tôi chết đi, thoát khỏi mọi ám ảnh này. Đến nỗi mà, nước mắt không thể cứu rỗi được linh hồn này nữa.

Thú thực là, tôi không cứu nổi chính mình nữa rồi.

2.

Tôi hiểu rằng những gì xảy ra xung quanh tôi đều tiêu tan dần theo thời gian, bao gồm tất cả những mối quan hệ, những tình cảm và mộng tưởng, nhưng đó lại là sự tiếp tục của một cuộc sống, Nó cứ kéo dài mãi, dài mãi. Cho đến khi sẽ chẳng ai cần ai nữa, sẽ chẳng ai nhớ ai, cũng không mong được nhớ nhung bởi ai. Sự sống chính là một chuỗi nhưng khổ đau và chấp nhận. Và chúng ta sống trên đời này để chấp nhận tất cả những điều đó, cho đến khi ta nằm dưới nấm mồ phủ đầy mầm xanh.

Tôi nghĩ, tôi đang sống chờ đợi như thế. Cứ đóng cửa lại và ở yên trong bóng tối bình ổn này.

 3. 

Ánh sáng của tôi đi vắng rồi. Tôi càng lúc càng điên cuồng, điên cuồng chán ghét mọi điều. Rõ ràng cái chết là vô nghĩa và vớ vẩn, vậy mà tôi đích thực đang bước chân hướng đó.

Một cuộc sống thế này, không nên xuất hiện trong cuộc sống ấy một người như tôi.

4.

Tôi đã mục ruỗng. Tôi biết.

Nhưng, tôi còn hiểu rõ hơn, tôi không thể chết được.

5.

Đó là đau khổ lớn nhất của cuộc đời tôi.

Đó là cuộc sống của tôi.

Damn !

Càng nghĩ càng bực mình.

Muốn văng tục.

Light and Dream

Một cuộc sống ngang bằng cái chết.

Liệu chúng ta có thể chết thêm lần nữa hay sao ?

[Lần cuối cùng, mình muốn nghe lời ấm áp của bạn lắm, Can chan]

Never and ever

 Tôi chỉ có một tình yêu nhỏ mà thôi. Tôi chẳng nghĩ mỗi lời tôi nói đều bị hiểu sai đến thế đâu. 

Dù sao cũng đã không có gì, không còn gì, không để lại gì... Tôi đã nói tôi sẽ không giữ lại bất cứ điều gì, cái gì qua là đã qua, cho dù có đau khổ, buồn bã, ủ dột đến mấy, tôi vẫn phải sống cuộc đời của chính tôi, chấp nhận chán chường từ chính tôi, và sẽ chẳng liên quan đến anh nào hết.

Tôi không nghĩ được nhiều đến vậy. Ít ra tôi cũng biết tôi vẫn sẽ sống và hít thở đây, có hay không có bất cứ ai ở bên. Tôi chỉ mong một điều yên ổn cho bản thân mình, và hi vọng sẽ được đối xử lịch sự tương tự.

Tôi nghĩ, tôi đã lịch sự đủ rồi. Tôi đủ phiền não rồi. Tôi không muốn bị hiểu sai nữa.

Tôi đã dừng chân rồi, chưa thấy hay sao? 

Nói cho cùng, đừng nghĩ ai đó quá quan trọng với tôi. Người ta có thể đã từng mê dại, nhưng điều đó không là vĩnh viễn. Bất cứ ai cũng vậy cả thôi. 

Sẽ không bao giờ có ngoại lệ, dù là bất cứ ai.

Sẽ không đâu.

Unbreak my heart more..

Tôi rất buồn. Nỗi trống rỗng như tận cùng đáy trái tim này.

Tôi đã từ chối tình yêu rồi, từ chối gia đình rồi, từ chối bạn bè rồi, và tôi từ chối cả cuộc đời mình 25 năm trước nữa. Tôi chẳng có gì còn lại bên mình nữa rồi. Tôi chỉ muốn ngồi nơi đây, khóc lóc và im lặng, như một người đã chết, nghiền ngẫm những thù hằn và hối tiếc.

Bạn sẽ không thể nào biết tôi đã hối tiếc cuộc đời mình như thế nào. Tôi chỉ muốn khóc và được khóc. Nhưng tất cả những gì tôi làm được bây giờ chỉ là lặng lẽ một góc khuất và tự ru mình. Cuộc sống của tôi tại sao lại trở nên như thế này, tôi đâu biết được? Tôi cũng tuyệt vọng rồi. Biết không, tôi tuyệt vọng lắm rồi. Tôi nghĩ cuộc sống tôi thế là chấm dứt rồi. Tôi đã có câu trả lời quan trọng nhất trong đời mình, tôi không luyến tiếc gì nữa.

Nghĩa là, tôi có thể chết bất kì lúc nào.

Thậm chí, tôi sống không bằng cái chết. Thà chúng ta chết đi, chúng sẽ sẽ được giải phóng với tự do, và tôi sẽ không cần phải nghĩ gì nhiều nữa. Sẽ không có dằn vặt, đau buồn, sẽ không có nước mắt đi kèm với nỗi đau, và Hạnh phúc với Hi vọng thì đi chơi với nhau mất, không trở về nữa. Chúng bỏ đi rồi, và tôi đã khóa trái cửa. Tôi ổn hay không ổn đã trở nên không quan trọng nữa, dù sao tôi cũng sẽ được giải thoát. Tôi cần được ra khỏi nơi chật chội tối tăm này, nước mắt tôi không ngừng rơi đựơc. Tôi khóc không thành tiếng. Tôi không chịu nổi chính mình thời gian này bi thương và đau khổ. Tôi muốn chết đi cho rồi.

Nếu không, tôi sẽ phát điên mất.

Tha cho tôi, tôi sẽ phát điên mất.

Tôi phải khóc ở đâu giữa những dằn vặt này? Tôi phải chết khi nào mới có thể chấm dứt tất cả ám ảnh này? Tôi phải làm sao để đòi lại cuộc đời tôi, hoặc kết thúc nó trong hiện thực này? Tôi phải làm sao đây?

Tôi chỉ muốn chấm dứt cho rồi. Tôi điên mất.

Thực sự điên mất.

Enough

"Nếu bố đã kể đến công ơn 25 năm nuôi con, con sẽ chết ngay tại đây để trả lại cho bố 25 năm khốn kiếp này:"

"Đừng có tự trách người khác, mà cứ nhìn vào chính bản thân mình. Bố đã sống như thế nào, bố đối xử với người khác như thế nào?"

"Con chưa bao giờ nói cho bố nghe điều này, vì con nhẫn nhịn, con chịu đựng. Nhưng hôm nay con nói cho bố nghe, nghe thật kĩ: Gia đình này tan vỡ là vì bố. Các con bố trở nên khốn nạn như thế này vì bố."

"Con cũng sắp điên rồi."

"Bố không cần phải đuổi con, chửi xong con sẽ đi. Sẽ không bao giờ bước chân đến nơi này, trước cũng vậy mà sau cũng vậy."

"Cả họ hàng chửi bố, bạn bè sỉ nhục bố, đến con cái cũng không còn một chút tôn trọng với bố, bố thử nghĩ xem cuộc đời bố rút cục còn lại gì? Có đáng không??"

"Từ này đừng để nhìn thấy nhau để khỏi ngứa mắt."





.
.
.
.
.
.

Tôi nghĩ, thế là đủ rồi.

Quá đủ.